comment faire quand les parents ne sont pas d’accord ?

Avant d’écrire leur histoire d’amour commune et de devenir parents, les deux conjoints ont chacun leur propre histoire de vie : la façon dont ils ont grandi, la manière dont ils ont appris à appréhender la vie, les normes et les valeurs inculquées par leurs propres parents ; tout cela réuni leur a transmis un héritage psychique* qui sévit encore aujourd’hui, notamment dans l’education des enfants et in the exercise of the parental authority. leur style parental – soit la manière d’élever ses enfants – découlerait donc largement de cet héritage familial.

Or, puisqu’ils ont évolué dans des environnements familiaux différents et qu’ils n’ont pas les mêmes parents, les styles parentaux et les systèmes de valeurs des deux conjoints sont parfois très différents… au point de se contredire, de s’opposer et de se delegitimiser. Si la volonté de trouver un compromise et de parvenir à l’entente parentale est bel et bien presente ; dans certains cas, les désaccords sont si profonds qu’ils ne débouchent pas sur une solution. Chacun campe sur ses positions parce qu’il a l’impression que sa manière de faire est la meilleure… Ce qui n’est pas forcément dans l’interêt de l’enfant. Quels comportements adopter quand on n’est pas d’accord avec son conjoint ?

Faire bloc devant l’enfant pour préserver l’authorité parentale

Lorsque vous et votre conjoint n’êtes pas d’accord, les spécialistes affirment qu’il est important de faire corps ; au moins devant l’enfant. Ainsi, meme si le désaccord parental est fort, il ne faut pas contredire votre co-parent en face du tout-petit. Changer ou réduire la punition imposée par l’autre, encourager l’enfant à cacher sa bêtise à l’autre parent, se comporter comme le “bon policier” tandis que votre conjoint est relégué au rôle de “méchant policier”, minimizer la gravité you mauvais component de votre enfant alors que votre époux l’a épinglé… All these components sont à éviter selon les spécialistes en parentalité** : ils reviennent à saper l’authorité de l’autre et l’authorité parentale global (oui, même la vôtre).

Puisque vous changez les rules et les limits imposées par l’autre, vous montrez à l’enfant qu’il ya des dissensions entre ses deux principales figures d’autorité. La fermeté de l’education prodiguée est égratignée car l’enfant ne vous prend plus au sérieux ; et vous laissez une faille béante de “laxisme” dans laquelle il va s’engouffrer pour obtenir ce qu’il veut, passer entre les mailles du filet, défier l’autorité etc. S’il désire quelque chose que le co-parent lui a déjà refusé, il va se tourner verse le parent dit “gentil policeman” : “Diviser pour mieux regner”, écrivait Machiavel. L’adage est avéré jusque dans la parentalité.

Accepter la difference: elle promet une education plus riche

For certain parents, les differences in the façon de voir l’education peuvent être difficiles à accepter : ils pensent qu’elles sont synonymes d’une parentalité dysfonctionnelle, but qu’elles révèlent juste l’individualité de chacun au be du foyer. Pour être de bons parents, il n’est pas necessaire de partager le même avis sur tout : il faut simplement agir en fonction des besoins de l’enfant, et non pas en fonction de nos convictions les plus profondes. Il suffit que l’harmonie et que la coherence des choix éducatifs soient maintenues ; que les besoins du marmot soient compris et comblés.

• Le désaccord parental ne signifie pas qu’on a une éducation n’est pas solide

Le premier conseil des spécialistes est donc d’accepter qu’on ne soit pas d’accord et surtout, ne pas remettre en question la solidité du duo parental si l’on a des points de vue opposés. Tant que les valeurs principales et que le sens de la morale sont compatibles voire identiques, le reste peut different: gastronomic delights, passions, activités, etc.

• Une education plus riche

Plus, the educational differences are not a chance for young children: they are guaranteed education plus riche, plus complete. Le “choc des cultures” et des systèmes parentaux entraîne a synergie éducative benéfique pour le marmot. Cette altérité permet also de lui thunder une education plus equilibrée, plus balanced. Example : si l’un des parents est “parent tigre” et que son partenaire est “parent éléphant”.

• Communiquer pour ne pas juger l’autre

Enfin, il est essential de parler de l’enfance et de l’education qu’on a reçue avec son partenaire. Cela permet d’y voir plus clair dans les motivations de l’autre, de mieux comprendre son point de vue, d’avoir une interpretation plus nuancée de ses pratiques éducatives et de ne pas céder directement à la colère.

Enter a communication ouverte et positive avec le co-parent

La communication is the clé de l’harmonie de toutes les relations, quel que soit leur type. La relation parent-parent n’échappe donc pas à la règle : plus les conjoints communiquent ouvertement, plus ils sont capable de s’entendre sur l’éducation de l’enfant. Les thérapeutes préconisent ainsi de créer de la sécurité émotionnelle et physique avec l’autre, afin que chacun se sente en sécurité et entendu, meme en cas de désaccord parental. N’hésitez pas à faire preuve de vulnérabilité et de transparency: en vous voyant vous ouvrir, l’autre pourrait faire de même. Cette communication est importante car elle permet aussi aux parents de ne pass se sentir menacé dans leur rôle par l’autre parent. En effet, lorsqu’un parent se sent menacé, il a souvent le réflexe de saper l’autorité de son conjoint.**

It is considered precise d’adopter and approche héritée de la parentalité positive et des “coaching émotionnels”, en engaging in the conversation avec a phrase du genre : “Quand tu __, je me sens __ parce que __. S’il te plaît, dis-m’en plus sur ce que tu ressens/penses.”

Bad situation:

“Quand tu me reproches de ne pas être assez vigilante en donnant à Ralph une bouteille d’eau fermée, je me sens attaquée parce que c’est comme si tu ne me faisais pas confiance. Dis-moi tes préoccupations ou tes inquiétudes à ce sujet pour que je puisse mieux comprendre ton point de vue.”***

Distinguish differends de couple et divergences dans la coparentalité

An other conseil que les psychologues specialisés prodiguent aux parents concerns est d’identifier la vraie raison de ces différences éducatives. Viennese-elles réellement d’opinions divergentes sur l’education ou plutôt de problems de couple projects sur l’enfant ? S’agit-il ici de parentalité ou de conjugalité ? Parfois, le problem ne vient pas de là où on le croit…

Il est possible qu’il ne soit pas lié à la coparentalité mais au couple en lui-même. Les problem conjugaux viennent alors le trouble dans l’education de l’enfant, et le moindre désaccord parental concernant la manière d’élever la marmaille est transformedé en champ de bataille pour régler ses comptes avec son partenaire :

“S’il ya un conflit au be de votre relation qui inclut une frustration refoulée, saper l’authorité de votre partenaire pourrait être une démarche passive-aggressive pour retrouver un sentiment de pouvoir ou de contrôle”explique la thérapeute familiale Sue English.**

Les désaccords éducatifs sont alors le reflet du rapport de force qui opère entre les deux partenaires. Il est primordial de voir si vous êtes concerné par ce cas de figure : without external intervention, without l’aide d’un conseiller conjugal ou d’un coach en parentalitéce cercle vicieux est voué à se perpétuer et à nuire continuellement à votre autorité.

Journalist pigiste

Ouverte d’esprit et amoureuse de la vie, Emilie aime decrypter les nouveaux phenomenes qui façonnent la society et les relations aujourd’hui. Sa passion pour l’être human la motive a écrire …