RLetzte Woche gab es Gerüchte, dass sich das alternative Pin-up-Paar Phoebe Bridgers und Paul Mescal getrennt hätten. Die Paarung von Sänger und Schauspieler über zweieinhalb Jahre war der Stoff für eine Internet-Legende: Er war der sensible Adonis mit einer Star-Rolle in der TV-Adaption von Sally Rooneys Normal People. Sie war die traurige Indie-Sängerin, die, wie sich herausstellte, eine von Mescals Lieblingsmusikern war. Sie trafen sich über Zoom, in einem öffentlichen Interview, als die Pandemie wütete. Bald waren sie zusammen und schienen dazu bestimmt zu sein, zu leben glücklich bis ans Ende, bis plötzlich schwätzige Berichte schlug vor, es sei alles vorbei.
In meinem Freundeskreis fühlte sich diese Geschichte wie ein passender Höhepunkt eines Jahres an, das vom Ende langjähriger Beziehungen geprägt war. „Wow, das Saisonfinale der Trennungssaison“, eins getwittert als Antwort auf die Vielleicht-News. Es ist eigentlich egal, ob diese beiden Promis, völlig getrennt von meinem sozialen Milieu, nicht mehr zusammen sind – wir haben gesehen, was wir sehen wollten: 2022, das Jahr der großen Trennungen, hat möglicherweise noch mehr Skalps gefordert.
Neulich in der Kneipe begannen mein Freund Stan und ich, die Langzeitpaare (die wir als Beziehungen von zwei Jahren oder mehr definierten) in unseren unmittelbaren Freundeskreisen zu zählen, die sich im Laufe des Jahres getrennt hatten. Einschließlich uns selbst waren es 12. Das, sagte Stan, schien viel zu sein. Später erzählte ich anderen von der Übung, die weitere Anekdoten über die jüngste Auflösung langfristiger Partnerschaften erzählten. Plötzlich fühlte es sich so an jeder löste sich um uns herum auf.
Von diesen Beziehungen war die Mehrheit heterosexuell, aber eine beträchtliche Anzahl war queer. Das Alter der Beteiligten reichte von Ende 20 bis fast 40. Keiner schien aus einem dramatischen oder erbitterten Grund geendet zu haben. Es waren „einvernehmliche“ Trennungen – sicher, es mag verletzte Gefühle und Vorwürfe gegeben haben, aber niemand hat einen größeren Verstoß begangen, der die Beziehung vorzeitig beendet hätte. Diese langjährigen Paare haben einfach beschlossen, dass sie 2022 ihren Lauf genommen haben.
Ich mache mir nicht die Illusion, dass unsere informelle Datenerhebung einer wissenschaftlichen Prüfung standhalten würde. Es ist auch nicht wahrscheinlich, dass es über unsere sozialen Sphären hinaus gilt, die stark auf die in Städten lebenden Millennials der Mittelklasse ausgerichtet sind. Für andere bin ich sicher, dass 2022 als das Jahr in Erinnerung bleiben wird, in dem es schien, als würden sich alle verloben oder gründen polycules auf einer karibischen Insel. Für meine Freunde wurde die Rate der großen Trennungen jedoch zu einem Running Gag. „Der Fluch hat mich erwischt“, schrieb mir ein Opfer ironisch, nachdem sie ihre fünfjährige Beziehung beendet hatten.
Ein solches Phänomen führte natürlich zu Theorien über seine Ursache. Vielleicht lag es einfach am Alter: Es wurde vermutet, dass der Bereich zwischen 27 und 30 ein Schlüsselstadium in ernsthaften Beziehungen ist; Sie steigen entweder aus oder tauchen in eine Hypothek ein. Das hielt für einige von uns an, aber es fühlte sich immer noch nicht wie die ganze Geschichte an.
Die Pandemie wurde natürlich immer wieder zitiert, mit unterschiedlichen Interpretationen: War es der psychische Druck durch das Leben unter zwei Jahren Covid-19-Beschränkungen, der Paare schließlich auseinander trieb? Oder vielleicht waren die während des Lockdowns aufgetretenen Probleme zunächst abgeschrieben worden, aber wenn die Probleme bis 2022 andauerten, traten dann Splits auf?
Als ich mit einigen der neuen Singles sprach – und meine eigenen Gefühle untersuchte – spürte ich einen dramatischen Perspektivwechsel. Vielleicht ein Klischee, aber der Lockdown, das Ausmaß der Verluste und die langen Folgen von Covid-19 haben Probleme hinterließ uns ein dringenderes Verständnis dafür, wie vergänglich das Leben wirklich ist. Wünsche und Bedürfnisse rückten in den Fokus. Die Prioritäten änderten sich – einschließlich der Bedeutung, die einer langfristigen romantischen Liebe beigemessen wurde.
In den letzten zwei Jahrzehnten gab es eine Fülle von akademischen Arbeiten und Diskussionen in populären Medien, die versuchen, die kulturelle Verehrung romantischer Liebe abzubauen. Solches Denken argumentiert, dass wir alternativen Formen der Liebe, sei es platonisch oder familiär, die gleiche Bedeutung beimessen können. Die Omnipräsenz von Titeln wie dem 1999 erschienenen Buch All About Love von Bell Hooks in den sozialen Medien in diesem Jahr deutet darauf hin, dass etwas im Gange ist. In der Zwischenzeit dominierte ein Fokus auf die Gemeinschaft die Lockdown-Jahre. Ist es ein Wunder, dass die Botschaft, dass romantische Liebe kein Allheilmittel ist, tatsächlich eine praktische Anwendung findet?
Ich kann nicht für meinen ehemaligen Partner sprechen, aber ich glaube objektiv gesehen, dass wir in unserer Beziehung noch viele Kilometer zurückgelegt haben. Es gab Risse, ja, aber zu anderen Zeitpunkten waren diese vielleicht überwindbar. Im Großen und Ganzen waren wir glücklich genug – aber im Jahr 2022 wurde das selbst zu einer Fehlerlinie für uns.
Als die Monate vergingen, nagte an mir das Gefühl, dass diese „glücklich genug“-Beziehung uns tatsächlich zu kurz kam. So viel von unserer Existenz als junge Menschen fühlt sich von Kräften entschieden, die sich unserer Kontrolle entziehen, von der Pandemie über den Wohnungsmarkt bis hin zur Zerschlagung öffentlicher Dienstleistungen durch die Regierung. Sicherlich in diesem seltenen Raum, in dem mein Partner und ich eine grundlegende Entscheidungsfreiheit hatten, wir hatte mehr zu verlangen, als nur noch eine Weile „glücklich genug“ zu sein, und individuell zu überlegen, was uns gerade jetzt lebendig fühlen würde? Könnte romantische Liebe allein das Gewicht dieser Ambitionen tragen?
Nein, es wurde abgeschlossen. Träume, die zuvor kompromittiert oder zugunsten der Aufrechterhaltung einer ernsthaften Beziehung dauerhaft zurückgestellt wurden, konnten nicht länger aufgeschoben werden. Mit Zärtlichkeit lassen wir einander los. Ich hatte mich bisher von der großen romantischen Liebe meines Lebens verabschiedet, einem Mann, der wie ein Filmstar aussah und Angela Davis las. Er war alles, was mir gesagt wurde, würde mich vervollständigen. Theoretisch wusste ich, dass das nicht stimmte, aber es materiell zu realisieren, war wirklich emanzipierend.
Als ich kürzlich in den sozialen Medien über langfristige Trennungen diskutierte, schlug mir ein Befragter eine Reihe negativer Gründe vor – einschließlich der Möglichkeit eines durch Covid-19 verursachten „neurologischen Schadens“, der Beziehungen auseinandergetrieben haben könnte. Einige interpretierten diese Trennungen als den Abschied der Liebe aus unserem Leben, während ich sie als Ablehnung der Idee betrachtete, dass romantische Liebe allein ausreicht, um uns zu erfüllen, wenn eine Vielzahl anderer Wünsche unerfüllt bleibt.
Wer sagt, ob ich Recht habe? Ich weiß nur, dass ich seit meiner Trennung nie mehr geliebt oder größer geträumt habe. Das ist keine Reflexion über meine Beziehung, sondern die Freiheit, die entsteht, wenn man seinen Horizont aufbricht. Auf 2022, ein Jahr der großen Trennungen. Liebe zu verlieren hat sich noch nie so befreiend angefühlt.