ichSeltsamerweise scheint die Konservative Partei nicht in der Lage gewesen zu sein, einen Abgang für Boris Johnson herbeizuführen. Die erfolglose Anführerplastik von letzter Nacht lässt die Regierung entsetzlich entstellt zurück, taumelt aber weiter; und der Premierminister das Thema Schlagzeilen wie „Lasst mich mit der Arbeit weitermachen“. Was angesichts der Umstände, die uns hierher geführt haben, ein bisschen so ist, als würde Fred West darum bitten, jemandes Dachbodenausbau fertigstellen zu dürfen. Das Nichtbekommen-mit-der-Arbeit war ein wesentlicher Teil des Problems. (Bitte denken Sie nicht, dass dies die einzige Referenz zu Serienmördern von heute ist: Wir werden uns später in der Kolumne mit derjenigen befassen, die der Tory-Abgeordnete Adam Holloway während eines besonders auffälligen Newsnight-Auftritts zur Verteidigung des Premierministers gemacht hat.)
Für jetzt, eine Zusammenfassung. Ergebnisse an den Türen waren 148 konservative Abgeordnete, die mit Misstrauen stimmten, wobei sich 211 dafür entschieden, erneut nach Big Dog aufzuräumen. Für sie ist das kein Tiefpunkt. Johnsons Unterstützer sind auf den Boden ihres Äquivalents abgetaucht Trainspottings schlechteste Toilette in Schottland und fischte das Zäpfchen heraus. Oder anders ausgedrückt, was die Abhängigkeit immer noch unterstreicht: 211 von ihnen entschieden sich letzte Nacht dafür, ein weiteres Gramm Boris Johnson zu bestellen, anstatt den schmerzhaften, aber letztendlich unvermeidlichen Prozess des Abstiegs von dem zu beginnen, was sicherlich nicht mehr als High bezeichnet werden kann .
Heute Morgen sagte Johnson offenbar zu seinem Kabinett: „Dies ist eine Regierung, die das leistet, was den Menschen in diesem Land am wichtigsten ist“, was angesichts einer gestrigen Umfrage mutig erscheint angegeben 60% des Landes wollte, dass er sich in ein langes, langes sartreanisches Leben nach dem Tod auf dem Hannibal-Vortragszirkel verabschiedete. Johnsons missionsabbrechende Regierung ist wohl der schlechteste Lieferservice Großbritanniens, was selbst Yodel und Hermes so aussehen lässt, als würden sie die Extrameile gehen, um zu dienen. “Wir haben versucht, auch nur eine halbgare Police zu liefern, aber Sie waren draußen.”
Der andere offizielle Blickwinkel von heute ist, dass die Horrorshow von gestern Abend es der Regierung erlaubt, „einen Strich durch die Spekulationen der Führung zu ziehen“ und die Tory-Kämpfe zu stoppen. Zur Erinnerung: Zu den Dingen, die wir vor kurzem getan haben, um Tory-Kämpfe zu stoppen, gehören: ein Referendum, zwei Parlamentswahlen und Misstrauensvoten gegen die beiden letzten Führer. Wie läuft es bei uns, würden Sie sagen? Eine beträchtliche Anzahl der erschöpften britischen Öffentlichkeit wird das Gefühl haben, dass sie an dieser Beziehung härter gearbeitet haben als an ihrer eigenen Ehe.
Trotzdem kann sich Boris ändern! Er kann es bei den Wählern wieder zum Laufen bringen! Schlichten Sie einen Streit: Wer wird ihre Beziehung eher wiederbeleben: Boris Johnson und die Wähler oder Johnny Depp und Amber Heard? Man könnte meinen, letztere hätten eine bessere Chance, ihre Gelübde zu erneuern. Es ist schwer, sich die Zahlen von gestern Abend anzusehen und nicht zu dem Schluss zu kommen, dass der Premierminister von Konsequenzen überfallen wurde. Das, was am wahrscheinlichsten wieder angezündet wird, ist das trockene Reisig unter seinem Scheiterhaufen.
Aber sehen Sie, Johnsons große neue Ideen sind angeblich in der Post, also klettern Sie zurück auf die alten Spannhaken. Schon wieder ein neuer Stabschef? Zurück zum Goldstandard? Wiederbelebung von Schilling und Farthing? Seine größte große Idee ist nach wie vor die Drohung, Artikel 16 des Nordirland-Protokolls auszulösen. Oder, wenn Sie es vorziehen, den Brexit ungeschehen zu machen. Es bleibt bemerkenswert, dass wir nach einigen Jahren des Experiments nicht näher daran sind, herauszufinden, was Boris Johnson politisch wirklich mag, außer gemocht zu werden. Ein Leben lang, in dem er sich mit Narzissmus und persönlichem Ehrgeiz ausgehöhlt hat, scheint dazu geführt zu haben, dass er, als er schließlich Premierminister wurde, keine Ahnung hatte, was er mit der Position anfangen sollte, und noch weniger Interesse daran, es herauszufinden. Der Verlauf eines Erlösungsbogens für diese Art von Charakter fühlt sich besonders unklar an.
Uns Zuschauern kommt die Szene bekannt vor. Hier gehen wir wieder: zurück zu Tory Elsinore. Es ist ein Ort, den wir nur zu gut kennengelernt haben, wo häufige Aderlässe in fünf Akten zu einer stetigen Parade unzureichender Fortinbrases geführt haben. Wer ist als nächster dran? An dieser Stelle schwer zu sagen. Gestern, die Kabinett Rattenkönig blieb intakt, ohne dass ein Außenminister den Willen oder die Fähigkeit aufbrachte, sich von der verschmolzenen Masse von Schwänzen zu lösen. Nichts ist so hart umkämpft wie der Wettbewerb um die verrückteste Haftung, die Johnson verteidigt. Da war natürlich Jacob Rees-Mogg, der sein rosafarbenes Monokel fest in seine Augenhöhle geklemmt hatte, als er es vorschlug eine Mehrheit von eins würde ausreichen für Johnson, seine Autorität ungetrübt zu erklären. Da war Nadine Dorries, das fehlende Bindeglied zwischen dem Pflanzen- und dem Mineralreich, deren verpatzter Angriff auf Jeremy Hunt es fertigbrachte, die frühere Pandemie-Vorbereitung ihrer eigenen Partei zu beschreiben als „wollend und unzulänglich“. Es gab die ungenannten Quellen, die erklärten: „Die Schwäche des Premierministers ist, dass er zu nett zu den Menschen ist“. Es gab die sehr ungenannten Quellen, die immer wieder sagten, dass Johnson damit spielte Aufruf zur Bundestagswahl. Wirklich, der Zug von David Koresh.
Und last but not least gab es Adam Holloway, Abgeordneter aus Gravesham, der zu Newsnight gebeamt wurde von seinem Chef zu erklären: „Diese Sendung, in der ich gerade bin, zeigte Bilder von ihm, wie er wie Hannibal Lecter aussah.“ Von Moderator Mark Urban herausgefordert, produzierte Holloway ein iPad mit einem Screenshot. „Ich kann es dir gleich hier zeigen“, behauptete er. „Du hast Rasierklingen … Sieht dieser Typ aus wie jemand, dem eine Geburtstagstorte geschenkt wurde, oder wie jemand, der gerade wegen irgendetwas im Old Bailey eingesperrt wurde?“ Ach je. Wie der Rest der rationalen Welt konnte ich die Rasierklingen, auf die sich Mr. Holloway bezog, nicht sehen, aber vielleicht müssen wir einfach akzeptieren, dass komische Schönheit im Auge des Betrachters liegt. Dasselbe Programm wurde einmal beschuldigt, Jeremy Corbyns Hut mit Photoshop bearbeitet zu haben, um ihn russischer aussehen zu lassen, also ist die vielleicht vernünftigste Schlussfolgerung, dass in der Grafikabteilung von Newsnight etwas sehr faul ist.
Jedenfalls fühlt sich selbst ein empörter Vergleich von Johnson mit Lecter dem unkonventionellen forensischen Psychiater gegenüber zunehmend als sehr unfair an. Lecter war natürlich etwas geschickter darin, Dinge herauszuarbeiten als der Premierminister, der – seit gestern Abend – auf die Rolle des verstorbenen Ray Liotta in Hannibal gestoßen ist. Du könntest erinnert sich an die Szene in dem dieser nutzlose und korrupte Regierungsbeamte so geschickt unter Drogen gesetzt wurde, dass Lecter ihn mit Bissen seines eigenen Gehirns füttern kann, während er eine Form des Bewusstseins behält. Das wird Boris Johnsons Sommer. Wir sind jetzt alle Clarice Starling – an den Stuhl am anderen Ende des Tisches gefesselt und gezwungen, zuzusehen.