Fir Filme und Fernsehsendungen sagen uns, wirklich großartiger Sex hat sehr wenig mit gewagten Verführungskunststücken oder schreienden Orgasmen zu tun. Tatsächlich ist erotische Intimität nach neuesten Erkenntnissen eher ein Geisteszustand als ein körperlicher Akt.
In einer aktuellen Studie, Herrlicher Sex, Psychologin und Sexualtherapeutin Dr. Peggy J. Kleinplatz und ihre Kollegen an der Ottawa University in Kanada stellten fest, dass, während ganze Bibliotheksbereiche schlechtem Sex gewidmet waren (und wie man ihn verbessern kann), es fast keine Literatur gab, die sich großartigem Sex widmete. Wie hat es sich angefühlt? Wer hatte es? Und was hat es so toll gemacht?
Um einige dieser Fragen zu beantworten, rekrutierten die Forscher Menschen aus der ganzen Welt aus allen Alters-, Geschlechts- und Sexualitätsbereichen – die selbst berichteten, irgendwann in ihrem Leben wirklich überwältigenden Sex gehabt zu haben.
Durch eine Reihe von Interviews begannen die Forscher, sich ein Bild davon zu machen, wie „der beste Sex aller Zeiten“ aussieht, sich anfühlt und klingt. „Eine der ersten überraschenden Erkenntnisse“, schreiben die Studienautoren, „war die … unheimliche Ähnlichkeit in den Beschreibungen. [This] hat uns geholfen, einigermaßen sicher zu sein, dass alle von der gleichen Erfahrung sprachen.“ Trotz der unterschiedlichen Art und Weise, wie jeder Teilnehmer tatsächlich Sex hatte, fühlte jeder auf dem Höhepunkt der Erfahrung die gleichen Dinge: totale Versunkenheit im Moment, tiefe Verbindung mit ihrem Partner und Offenheit und die Bereitschaft, ein paar emotionale Risiken einzugehen .
“Für die großartigen Liebhaber [in the study]“, sagt die Sexualpädagogin Emily Nagoski, die Autorin von Komm wie du bist: die überraschende neue Wissenschaft, die dein Sexualleben verändern wird, „Sex wurde zu einer Möglichkeit, sich selbst und ihre Partner besser kennenzulernen. Es war eine Möglichkeit, zusammen zu spielen und zu erforschen – um miteinander verwundbar zu werden. Um ein Abenteuer zu erleben.“ Und für viele, betont sie, führte dies dazu, dass sie sich „mit dem, was sie sind, zufriedener fühlten und im Allgemeinen zufriedener in ihrem Leben waren. Es ist wirklich mächtiges Zeug.“
Ausgehend von dieser bahnbrechenden Studie fragen wir ihre Autoren und andere Experten, wie jeder besseren Sex haben kann.
Sei ganz präsent
Wie jeder, der versucht hat zu meditieren, vielleicht weiß, ist es leichter gesagt als getan, sich von den endlosen klingelnden, summenden, klappernden Ephemera des modernen Lebens völlig unabgelenkt zu Jeder zehnte Mensch gab zu, beim Sex auf sein Handy zu schauen).
Aber es gibt Möglichkeiten, wie wir unsere Präsenz verbessern können. „Was mir geholfen hat, mich in meinen sexuellen Erfahrungen präsenter und verkörperter zu fühlen“, sagt Sexualpädagogin Rubin selten, „trainiert mich, mich im Laufe des Tages präsenter und verkörperter zu fühlen.
Nehmen Sie sich also einen Moment Zeit, um die Beschaffenheit des Bodens, auf dem ich gehe, das Gefühl der Luft auf meiner Haut oder die besondere Farbe des Himmels zu beobachten. Ich versuche wirklich, die Empfindungen in meinem Körper anzuzapfen – Sehen, Hören, Riechen, Schmecken. Wenn du dir Zeit nimmst, diese Fähigkeit zu trainieren, ist es viel einfacher, sie dann in die sexuelle Umgebung mitzunehmen.“
Erweitere deine Definition von Sex
Wie Rare sagt: „Wenn wir unsere traditionellen Vorstellungen davon loslassen können, was als Sex ‚zählt’ und was nicht, könnten wir etwas Erfüllenderes entdecken. Ich mag es, Teile des Körpers eines Partners zu greifen, um die Textur und das Gefühl eines Beines oder eines Bauches wirklich anzubeten. Das ist eine erotische Erfahrung, die außerhalb traditioneller „Skripte“ liegt, aber ich finde sie zutiefst befriedigend. Wenn Sie die Vorstellung loslassen, dass Sie küssen sollen, dann ein Vorspiel machen, dann Sex und einen Orgasmus haben, sind Sie plötzlich offen für das Spielen und Erkunden; mit dem Körper von jemandem präsenter zu sein und wirklich zu sehen, wie Sie mit ihm interagieren können, um Sie noch mehr zu begeistern.“
Nagoski stimmt zu. „Das Problem ist, dass das Skript der Popkultur, wie guter Sex aussehen und aussehen sollte, unglaublich eng ist“, sagt sie. „Uns wird gesagt, dass es das Produkt spontaner Geilheit aus heiterem Himmel ist. Es gibt viele Stellungen, vielleicht etwas Vorspiel, definitiv Penetration, dann Orgasmen – das Ende.“ Tatsächlich ist „nichts davon wahr“, sagt sie. Sex kann alles sein: „Einfach küssen; ein langes, erotisch aufgeladenes Gespräch führen; berühren; Baden mit Partner. Solange Sie Ihre Zustimmung haben und keine unerwünschten Schmerzen haben, können Sie sich wie Welpen herumrollen.“
Kleinplatz hat dies in ihrer Studie schon oft bei ihren Patienten erlebt. Sie erklärt: „Die Menschen mit der größten sexuellen Erfüllung waren Menschen, die aus dem einen oder anderen Grund das gesamte Paket von Malen-nach-Zahlen-Ideen über Sexualität verworfen hatten. Weil diese Leute dann etwas geschaffen hatten, das besser zu ihnen passte.“
Beschäftige dich mit deinen tiefsten Wünschen
Nur weil alles Sex sein kann, heißt das natürlich nicht, dass uns alles anmacht. Psychotherapeut Ian Kerner, Autor von Also erzähl mir von dem letzten Mal, als du Sex hattest: Entblößt und lernst, unser Liebesleben zu reparieren, glaubt, dass der Schlüssel zum besten Sex unseres Lebens darin besteht, Zeit zu verbringen, sich mit unseren tiefsten erotischen Fantasien zu beschäftigen.
Er argumentiert, dass jeder von uns ein oder mehrere „erotische Kernthemen“ hat – sexuelle Szenarien, die „viel Hitze für uns enthalten“. Aber er sagt: „Wenn Sie die meisten Leute fragen, was ihre ultimative erotische Fantasie oder ihre größte Erregung ist, würden sie wahrscheinlich Schwierigkeiten haben, es Ihnen zu sagen.“ Sich dessen wirklich bewusst zu werden, wird uns unweigerlich helfen, befriedigenderen Sex zu haben, sagt er. „Dies sind Dinge, die uns das Gefühl geben, am meisten erregt, am meisten angefeuert zu sein. Die Sache, die Sie denken lässt, wenn Sie Ihre Gedanken darauf schweifen lassen: ‘Ja, das ist heiß, ich will mehr davon.’ – Aber viele Leute wissen einfach nicht, was ihre erotischen Kernthemen sind.“
Um Ihren zu entdecken, schlägt Kerner „ein Degustationsmenü“ vor – nehmen Sie sich etwas Zeit, um sexuelle Inhalte von verschiedenen Schöpfern auszuprobieren, sei es Zeitschriften, erotische Fiktion oder Filme wie die von Regisseurin Erika Lust x, oder Podcasts wie Dipsea oder Dirty Diana, die von (und mit) Demi Moore produzierte Erotik-Fiction-Serie. „Wir erleben ein goldenes Zeitalter sexueller Inhalte“, sagt Kerner, „nutzen Sie es zu Ihrem Vorteil.“
Wenn man selbst ausgiebig gelesen, geschaut oder zugehört hat, sagt Kerner, „denkt darüber nach, welche erotischen Themen euch wirklich anziehen. Oder welche immer wieder auftauchen.“ Es ist wahrscheinlich, dass wir von bestimmten Machtdynamiken angezogen werden. Selbst wenn der Inhalt sehr unterschiedlich ist, kann es immer noch möglich sein, ein konstantes Thema auszuwählen, das durchläuft. Von dort aus können wir beginnen, diese anderen mitzuteilen und sexuelle Erfahrungen aufzubauen, die diese Themen anzapfen.
… aber Selbstmitgefühl entwickeln
Zugegeben, die meisten von uns haben Fantasien, die wir aus Angst, abgelehnt zu werden, nur schwer artikulieren würden. Und doch können uns wundersame neue Tiefen der sexuellen Erfüllung, des Selbstbewusstseins und der Verbindung erwarten, wenn wir es tun. Nagoski argumentiert, dass der erste Schritt zur Öffnung darin besteht, Selbstmitgefühl zu entwickeln. „Du wendest dich den Teilen von dir selbst zu, um die du dir Sorgen machst, mit Freundlichkeit und akzeptierst, dass sie zwar beängstigend erscheinen, aber auch wahr sind.“ Jemanden, dem wir vertrauen, in diese Wahrheit einzuladen, sagt sie, kann eine unglaublich befreiende Erfahrung sein.
Seien Sie mal ehrlich …
Seien Sie radikal ehrlich, was Sie erhellt im Schlafzimmer kann ungemütlich sein, besonders wenn Ihre Wünsche außerhalb der „Norm“ sitzen. Aber Nagoski sagt: „Wenn du es nie sagst, wirst du vielleicht nie die Befriedigung erfahren, es zu tun.“
Rare empfiehlt, solche Gespräche mit „einer Technik zu führen, die ich von der Sexualpädagogin Allison Moon übernommen habe: Sagen Sie der Person zuerst, dass Sie mit ihr über etwas sprechen möchten, und erklären Sie dann, dass Sie sich schämen oder nervös sind und warum. Vielleicht haben andere in der Vergangenheit schlecht reagiert und Sie befürchten, dass diese Person Sie auch ablehnen wird. Dann können Sie mit dem beginnen, was Sie zu sagen haben, nachdem Sie ihnen bereits mitgeteilt haben, welche Emotionen für Sie mit dem Gespräch verbunden sind.“
Spiele Gedankenspiele
Das Entdecken unserer Wünsche hilft uns nicht nur, eine klarere Vorstellung davon zu bekommen, was uns auf erotischer Ebene beschäftigt, sondern hilft uns auch, unseren Intellekt und unsere Vorstellungskraft einzusetzen. „Ich denke, dass es heutzutage wirklich an mentaler Erregung mangelt“, sagt Kerner. “Wir sind auf die Neuheit einer Beziehung oder Begegnung angewiesen, um diese Art von psychologischen Reizen zu liefern.”
Anstatt uns nur auf bestimmte körperliche Handlungen zu verlassen, um uns in Stimmung zu bringen, kann Sex als eine Fantasie beginnen, die sich einen ganzen Tag lang im Kopf abspielt. „Als Erwachsene verlieren wir oft unsere Fähigkeit, uns etwas vorzutäuschen“, sagt Kerner. “Also geht es darum, das neu zu entwickeln.” Das könnte bedeuten, dass du über dich selbst als Hauptfigur in einem Szenario fantasierst oder einfach bei der Arbeit von der Art von Sex träumst, die du in dieser Nacht haben willst. „Es wird psychogene Erregung genannt – die Erregung, die eher durch sexuelle Gedanken als durch körperliche Stimulation ausgelöst wird.“
Kommunizieren Sie von Anfang an
„Wenn man von Beginn einer Beziehung an eine offene Kommunikation rund um Sex entwickeln kann, ist das unglaublich hilfreich“, sagt Kerner. Das bedeutet, Feedback anzubieten und offen für Feedback zu sein und mitfühlend mit einem Partner zu sein, wenn er verlegen oder defensiv wird. Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich fände es wirklich heiß, wenn wir das machen oder du mich so anfasst.
„Wenn du dir den Sex vorstellen kannst, den du haben willst“, sagt er, „ist du wirklich auf halbem Weg. Es wird dir helfen, mit anderen klar zu machen, was du willst.“
Planen Sie Spaß
Es mag wie ein Oxymoron erscheinen – es ist sicherlich am besten, wenn es spontan ist – aber Sex ins Tagebuch zu schreiben kann der Schlüssel sein, um Raum für das Heiße und Spontane zu schaffen.
“Sex erfordert Absicht“, sagt Kleinplatz. „Es erfordert, zu sagen: ‚Ich bin bereit, das Zusammensein mit dir zu einer Priorität in meinem Leben zu machen.’ Wenn Sie es richtig machen, ist es anstrengend – es sollte sich nicht wie Arbeit anfühlen, aber es wird sicherlich Zeit und Energie kosten.“