Ich mache mir Sorgen um meinen Bruder und frage mich, ob es eine Möglichkeit gibt, ihm durch seinen zu helfen Angst vor Covid. Es hat ihn seit Beginn der Pandemie daran gehindert, für alle außer wesentlichen Besorgungen und Termine auszugehen (weder er noch seine Frau gehen zur Arbeit). Die Wurzel davon ist eine sehr verständliche Sorge, seine Frau zu infizieren, die einige zugrunde liegende Gesundheitsprobleme hat. Aber sie waren viele Jahre vor Covid gerne gesellig – das Risiko, an Husten/Erkältung zu erkranken etc war kein großes Problem (sie sind beide auf andere Weise gesund). Leider die Lockdowns scheinen eine allgemeine Paranoia über Keime, Infektionen und die Vermischung mit anderen Menschen ausgelöst zu haben. Und das, obwohl er auch vollständig geimpft und aufgefrischt ist.
Ich habe sanft versucht, ihn dazu zu überreden, in einer sicheren Umgebung Kontakte zu knüpfen – im Park nur mit mir und meiner Fraueinen Kaffee holen draußen, und das Angebot, LFTs im Voraus für zusätzliche Sicherheit zu machen – aber er hat immer noch Angst vor dem persönlichen Kontakt und lehnt ab. Meine Sorge ist auch, dass er und seine Frau sich gegenseitig unterbewusst mit ihren Ängsten füttern – die dadurch besonders intensiv werden den ganzen Tag zu Hause sein – und dass sie sich aus dieser Denk- und Verhaltensweise nicht herausbekommen.
Bis zum Frühjahr wird er sich nicht wirklich hineinversetzt haben-Leben soziale Situation für drei Jahre. Wenn eine vollständige Impfung nicht hilft, sein Selbstvertrauen wiederherzustellen, sich in eine relativ sichere Umgebung zu wagen, bin ich mir nicht sicher, was es tun wird. Ich will nicht setzen Druck auf ihn, da ich respektiere, dass jeder eine persönliche Entscheidung über das Risiko treffen muss. Trotzdem mache ich mir wirklich Sorgen über den seelischen Tribut einer so isolierten und ängstlichen Existenz.
Ich verstehe, wie besorgt Sie sein müssen. Sie sagen, sie gehen nicht zur Arbeit, und ich war mir nicht sicher, ob das daran liegt, dass sie nicht arbeiten oder von zu Hause aus arbeiten, und ob letzteres etwas war, das vor Covid passiert ist. Mit anderen Worten, ich frage mich, wie sehr Ihr Bruder vorher ziemlich abgeschottet war, vielleicht ohne dass Sie sich dessen bewusst waren. Aber wirklich das Entscheidende ist, ist er besorgt über die Situation? Wenn er es nicht ist, dann gibt es wenig Anstoß für Veränderungen.
Ich ging zum UKCP-registrierten Psychotherapeuten Nicholas Rose, der mit Menschen mit CPTSD gearbeitet hat (komplexe posttraumatische Belastungsstörung). „Ich empfinde echtes Mitgefühl für Sie“, sagte er. „Zu sehen, wie sich ein Familienmitglied abmüht, kann dazu führen, dass wir uns hilflos fühlen – vielleicht sogar ein bisschen verloren.“ Aber er war auch neugierig auf Ihre Beziehung und Ihre Dynamik davor. Gibt es noch andere Geschwister? Sind sie besorgt?
Der Grund, warum die Dynamik wichtig ist, ist, dass Sie vielleicht der Fixer in der Beziehung sind oder dass Ihr Bruder, der zu Hause bleibt, Ihnen mehr bedeutet als ihm.
Es war wirklich nicht klar, welche Tatsachen festgestellt wurden – Sie sagen Dinge wie „an der Wurzel“ und „scheint“, aber wir waren uns nicht sicher, ob Sie zu diesem Schluss gekommen sind oder etwas, das Sie und Ihr Bruder haben aktiv und klar darüber gesprochen. Die Leute sagen oft, dass sie sich wegen einer Situation wirklich Sorgen machen, und wenn ich sage: „Hast du ihnen das erklärt?“ sie sagen: „Nun, nein, nicht wirklich.“ Du hast versucht, „sanft zu schmeicheln“, aber Rose fragte sich, ob es einen direkteren Ansatz geben könnte – so etwas wie zu sagen: „Ich mache mir Sorgen; Ich sehe eine Veränderung in deinem Verhalten und mache mir Sorgen um dich“ – könnte deinem Bruder die Möglichkeit geben, klar zu machen, warum er/sie diese Position einnimmt. Ich denke, es ist wichtig, dass dein Bruder versteht, dass du besorgt bist, anstatt zu denken, dass du dir Sorgen machst, dass er nicht per se ausgeht – der Unterschied ist subtil, aber wichtig.
Wenn du wirklich weißt, womit du es zu tun hast, dann werde wieder sanft, aber fordere ihn trotzdem heraus, was die Beweise für seine Ängste sind. Aber letztendlich fürchte ich, Sie können Ihren Bruder zu nichts zwingen, so sehr wir es auch wollen.
Möglicherweise hat sich etwas für sie geändert, von dem Sie nichts wissen; Vielleicht hat sich der Zustand Ihrer Schwägerin verschlechtert. Aber manchmal kommt auch etwas daher, das Menschen einen Vorwand liefert, ihre Lebensweise zu ändern. Ich war nie ein Fan davon, fast jeden zur Begrüßung zu umarmen, und Covid hat mir eine Ausrede gegeben, es nicht zu tun. „Es könnte sein“, schlägt Rose vor, „dass Ihr Bruder und seine Frau entschieden haben, dass ihre Lebensqualität besser darin besteht, auf andere Weise zu leben, und in diesem Fall besteht das Problem darin, dass Sie möglicherweise die Interaktion vermissen.“
Sie sehen ihre Existenz vielleicht als „ängstlich und isoliert“ und frustrierend an, aber das ist für sie vielleicht nicht so. Halten Sie in der Zwischenzeit die Kommunikation mit ihm mit allen akzeptablen Mitteln aufrecht. Ich finde es toll, dass er so ein besorgtes Geschwisterchen hat, aber ich hoffe, du hast auch jemanden, der an dich denkt.
Jede Woche spricht Annalisa Barbieri ein persönliches Problem an, das von einem Leser eingesandt wird. Wenn Sie eine Beratung von Annalisa wünschen, senden Sie Ihr Problem bitte an [email protected]. Annalisa bedauert, dass sie keine persönliche Korrespondenz führen kann. Einsendungen unterliegen unseren Allgemeinen Geschäftsbedingungen.
Kommentare zu diesem Artikel werden vorab moderiert, um sicherzustellen, dass die Diskussion auf den im Artikel angesprochenen Themen bleibt. Bitte beachten Sie, dass es zu einer kurzen Verzögerung bei der Anzeige von Kommentaren auf der Website kommen kann.