Boris Johnson verlässt sein Amt mit der gleichen Würde, die er ihm eingebracht hat: keine. Ich habe elegantere Vorfälle gesehen. Nachdem er 36 Stunden auf der Flucht vor den Folgen verbracht hatte, die andere Leute als Folgen bezeichnen, wurde Raoul Moat von Downing Street am Donnerstag endlich aus seinem Gully geraucht, nachdem er an diesem Morgen mit dem aufgewacht war, was ein Adjutant unheilvoll als „Moment der Klarheit“. Ich meine, er hatte 57 Minister verloren? Und überall ausgebuht worden, von den Stufen von St. Paul’s bis zum Cricket? Kaum zu wissen, wie viel mehr Klarheit diesem großen Gehirn hätte geboten werden können, abgesehen von einem Flugzeug, das über die Downing Street fliegt und ein Transparent mit der Aufschrift U WANT PICKUP IN THE MORNING PAL zieht? Dies ist die Version von Jaws, in der der Hai den Bürgermeister frisst und der gesamte Strand den Hai anfeuert.
Sie haben Al Capone wegen Steuerhinterziehung erwischt; Sie haben Al Johnson auf Flucht erwischt. Charakter ist Schicksal, und der Premierminister wurde durch seine lebenslange pathologische Unfähigkeit, die Wahrheit zu sagen, zunichte gemacht. Johnsons lächerlich anmutige „Resignationsrede“ reichte von Kleinlichkeit bis hin zu einer Fehlbesetzung als Opfer – eine Art von Bozzymandias, wo die Prahlerei in einem schmerzhaft unglücklichen Kontrast zu der Tatsache stand, dass alles um ihn herum in Trümmern lag. Als die Buhrufe drohten, seine Lieferung zu überwältigen, war klar, dass die Menge zufrieden stellen würde, wenn er dazu gebracht würde, etwas zu tun Gang der Schande, wie eine Blobby Cersei Lannister. (Gleiche Frisur.) Andernfalls hätte man ihn im Schnapskoffer aus der Downing Street rollen sollen.
Ich sah diesen absurden alten Meise David Mellor, der auf eine Fernsehkamera zulief, um zu behaupten, Johnsons Untergang sei eine Tragödie „würdig von Shakespeare“, was einem klar macht, dass der Schriftsteller Shakespeare hätte sein können, wenn er nur erkannt hätte, Falstaff zum König zu machen, wäre das Geplänkel gewesen Option und der beste Weg, um Agincourt Done nicht zu bekommen. Zu sehen, wie Johnson in den letzten drei Jahren Henry V nicht spielte, war, als würde man zusehen, wie die Liftmusik-Version von Laurence Olivier die Rolle knackt. Die Art von Premierminister, die Leute dazu bringt, Rezensionen wie „Amazon, warum ist es nicht möglich, null Sterne zu vergeben?“ zu hinterlassen.
Trotzdem sagte Johnson immer, er wolle kein Premierminister für eine Amtszeit sein. Er wird jetzt kein Ministerpräsident für eine Amtszeit sein. Wir werden später auf ihn zurückkommen – aber zuerst werfen wir einen Blick auf einige der Läufer und Reiter, die um die Kontrolle über das sonnenbeschienene Hochland kämpfen. Denken Sie daran: machen wie Perseusund schauen Sie sie nur in Ihrem Rückfahrschild an.
Ben Wallace: Ben einmal geraucht auf Twitter, dass Michael Gove Theon Greyjoy sein würde, „wenn ich mit ihm fertig bin“. Andererseits wäre es vielleicht sogar ziemlich beliebt, das Versprechen einzulösen, die konservative Partei von ihren Penissen zu befreien.
Suella Bravermann: Könnte buchstäblich genauso gut für die Führung der Sternenflotte kandidieren. Oder Mensa.
Liz Truss: Das Risiko besteht darin, dass Liz neben Suella ganz normal aussieht, so wie Marilyn Manson neben dem Demogorgon wie eine 10 aussehen würde.
Rishi Sunak: Zusammen mit Javid beschrieb The Rise of Skywalker einmal als „tolle Nacht“ und sollte daher sofort aufgrund einer Verurteilung disqualifiziert werden. Hat es nicht einmal geschafft, seine eigene Frau davon zu überzeugen, ihm Steuern zu zahlen – obwohl das in dem Kampagnenvideo, das er gerade veröffentlicht hat, nicht erwähnt wird, in dem es um etwas namens „Paytriotismus“ geht. Aktuell natürlich der gemeinsame Favorit.
Penny Mordaunt: Der andere aktuelle Favorit, der die Vorstellung bekräftigt, dass je weniger man über diese Leute weiß, desto besser sehen sie aus.
Sajid Javid: Wie irrsinnig überbewertet ist der britische Politikkommentar? Nun, wir wählten einen Zeitungskolumnisten, um das ganze Land zu regieren, und Javids Rücktrittsrede wurde routinemäßig von Fachleuten beschrieben, die sie anscheinend als „mächtig“ und „verheerend“ betrachteten, als er seine großen Zeilen aufplusterte und hölzerner war als die Verkleidung des Unterhauses. Dennoch: eine Chance, seinem früheren Non-Dom-Status die Aufmerksamkeit zu schenken, die Rishi Sunaks Frau durch ihren Non-Dom-Status vorenthalten wurde, als dieser Anfang dieses Jahres auftauchte.
Tom Tugendhat: Wird hoffen, dass die Konservative Partei lernen könnte, mit ihm so zufrieden zu sein, wie er es häufig mit sich selbst tut.
Nadhim Zahawi: Als einer von drei Staatssekretären für Bildung, die allein in dieser Woche unter Johnson gedient haben, hat Zahawi seine derzeitige Position als Kanzler mit verdächtigem Eifer angenommen, wenn man bedenkt, dass es so war, als würde man zehn Minuten, nachdem sich der Ballsaal mit Wasser gefüllt hatte, zum Zahlmeister befördert . Ich kann es kaum erwarten, mehr über Zahawis Geschäftsbeziehungen zu erfahren – und bin der Meinung, dass wir dies auf jeden Fall tun werden.
Jeremy Hu: Tut mir leid, ich langweilte mich, bevor ich seinen Namen fertig getippt hatte. Wohl ein Wahlkampfproblem.
Grant Shapps: Der Tabellenkalkulations-König von Welwyn Hatfield, konnte aber seine Stimme mit einem seiner vielen Decknamen aufteilen.
Steve Baker: Ein lebender Beweis für das uralte konservative Prinzip, dass sie immer eine schlechtere Idee im Ärmel haben. Sollte mit der Frage ringen, wie sein gerechter Gott es ihm erlauben kann.
Priti Patel: Irgendwie muss ich noch erkennen, dass es keine Wellenmaschine braucht, um dieses Boot zu versenken.
Aber zurück zu Johnson, dessen Abschiedsrede eine einzige scherzhafte Frage verlangte: „Werden Sie sich verabschieden, Kumpel?“ Die Antwort lautet erstaunlicherweise: ja. Anscheinend will Johnson als Hausmeister festhalten und keine großen Entscheidungen treffen, weil er und seine Frau eine haben große verspätete Hochzeitsgesellschaft bei Chequers später in diesem Monat. Ligger bis zuletzt.
Der Aufschrei hat zwangen sie, einen neuen Veranstaltungsort zu suchen – aber nur, weil sie herausgefunden wurden. Es ist wie eine besonders groteske Version des Schmetterlingseffekts. Das Leben von wie vielen Briten wird durch die Entschlossenheit einer toten Ente, für seine Hochzeitsfeier herumzuhängen, wahrscheinlich zum Schlechteren beeinflusst? Wie könnte in der schlimmsten Wirtschaftskrise seit Generationen die Existenz einiger kämpfender Menschen durch den Versuch dieses Typen verschlechtert werden, sich an Theresa Mays Anzahl von Tagen im Amt vorbeizuschleichen? Welche Sorgfalt wird von diesem Hausmeister genau genommen? Hochzeitsfeiern, Tage im Amt hier oder dort – was für verzweifelt kleine und erbärmliche Ambitionen das sind. Und wie genau sie den psychopathischen politischen Charakter eines Mannes widerspiegeln, der nie auch nur an etwas anderes geglaubt hat als an seinen eigenen Fortschritt.
Wenn Sie einen leicht tröstenden Blick auf Johnsons langes Leben als Premierminister werfen möchten, nachdem sich seine Memoiren verkauft (und gut verkauft) haben, dann stellen Sie sich vor, wie er von seinen Vorgesetzten in einem malaysischen Sechs-Sterne-Spa-Hotel wachgeohrfeigt und dann in den Vorraum der Konferenz gerollt wird mit anderen Rednern wie Al Gore und einem Sexfall von der Weltbank zusammenzusitzen, bevor er auf die Bühne geht, um seine 500. Interpretation von The Speech zu machen. 120.000 £ pro Stück; Gewichtszunahme im Stil von Raging Bull und nagende Verzweiflung sind Standard.
Letztendlich sind die Enttäuschungen und die Verzweiflung jedoch alle unsere. Es war Johnsons Welt; wir müssen jetzt darin leben. Ganz süß, dass immer noch von einer „Neuausrichtung“ gesprochen wird. Ich will nicht nörgeln, aber was zum Teufel ist hier „ausgerichtet“? Das Vereinigte Königreich wird nun in etwas mehr als sechs Jahren vier Premierminister gehabt haben. Es ist ein rollendes Durcheinander, ein Witz für einen Großteil der Welt. Das Einzige, woran man sich wirklich orientieren kann, ist die Ansicht, dass es immer noch schlimmer und noch chaotischer werden kann. Bringe die Clowns herein. Äh, mach dir keine Mühe. Sie sind hier.
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