Geoffrey Cox: (zum Telefon greifen) Jawohl?
Dominic Raab: Gott sei Dank habe ich es geschafft, dich aufzuspüren.
Steuermann: Wer ist es?
Raab: Dominik.
Steuermann: Dominik wer?
Raab: Dominic Raab. Der Justizminister.
Steuermann: Was willst du? Hast du eine Ahnung, wie spät es ist?
Raab: Äh …
Steuermann: Es ist mitten in der verdammten Nacht hier auf den Britischen Jungferninseln.
Raab: Dem kann ich nicht helfen. Wir sind in Großbritannien auf dem Shit Creek. Die Regierung steht dem Dreck bis zum Hals und die Daily Mail berichtet, dass Sie im letzten Jahr mehr als eine Mühle außerhalb des Parlaments verdient und von den BVI gewählt haben.
Steuermann: Ist das alles? Ich dachte eher, es sei mehr. Also was willst du?
Raab: Es ist so. Ich bin der Kerl, der mit der morgendlichen Medienrunde gelandet ist, und ich weiß, dass ich nach dir gefragt werde. Sie müssen mir also einige gute Gründe nennen, warum Sie so viel Geld mit Schwarzarbeit verdienen?
Steuermann: Das erinnert mich. Haben Sie gesehen, dass ein anderer Tory-Abgeordneter, Karl McCartney, glaube ich, vom Kommissar für Standards gerügt wurde, weil er seine Interessen nicht erklärt hatte, als er für eine Firma namens Moonlighting Systems arbeitete?
Raab: Das ist kein Witz …
Steuermann: Nun, ich fand es lustig. Aber ja, ich helfe dir. Obwohl Sie zahlen müssen. Ein Kerl kann nicht umsonst arbeiten. Mein üblicher Preis beträgt etwa 600 £ pro Stunde, also hat Sie dieses Gespräch bereits etwa 60 £ gekostet.
Raab: Was?
Steuermann: Das sind jetzt 65 Pfund …
Raab: Das ist erpresserisch …
Steuermann: Hör auf, so kleinlich zu sein. Außerdem folge ich nur dem Beispiel des Premierministers. Er war derjenige, der sagte, die 250.000 Pfund für seine ehrlich gesagt pisspoor Kolumne für den Telegraph seien nur Hühnerfutter. Und ich neige dazu, ihm zuzustimmen.
Raab: Aber …
Steuermann: Aussehen. Sie haben Glück, dass ich Ihnen für einen Service außerhalb der Öffnungszeiten nicht das Doppelte in Rechnung stelle. Also sag nie, dass ich nicht meinen Teil dazu tue, der Tory-Party zu helfen.
Raab: OK OK. Stellen Sie einfach dem Schatzmeister eine Rechnung und er wird die Zahlung im Austausch für einen Adelstitel regeln. Vorausgesetzt, er hat bereits eine Spende von drei Millionen zusammengelegt. Also gut. Erzähl mir, was du vor hast.
Steuermann: Es ist alles völlig über Bord. Die britische Regierung – eigentlich Ihre alte Abteilung, das Auswärtige Amt – untersucht, ob es in den letzten Jahren Beweise für Korruption oder Amtsmissbrauch durch die BVI-Regierung gibt …
Raab: Sie sind also da, um die Anklage zu erheben?
Steuermann: Guter Gott, nein. Ich verteidige den Premierminister. Steueroasen verdienen die beste rechtliche Vertretung.
Raab: Ja, okay. Aber das ist nicht die Art von Sache, die im Today-Programm oder LBC gut ablaufen wird. Ich brauche einen positiveren Spin.
Steuermann: Das ist nicht mein Problem. Boris ist sowieso schuld. Er ist derjenige, der dich wirklich in die Scheiße gebracht hat. Wenn er nicht diese lächerliche Anstrengung unternommen hätte, um Owen Paterson vor seiner Suspendierung im Commons zu retten, dann würden die Medien nicht in Tory-Abgeordnete mit Zweit- und Drittjobs ihre Nase stecken.
Raab: Du hast recht. Boris ist ein kompletter Schwachkopf. Das wissen wir beide, da wir beide von ihm umgedreht wurden. Aber gib mir einfach eine Pause. Bitte.
Steuermann: OK. Nun, wir könnten sagen, dass ich das Arbeiten von zu Hause aus probiert habe. Oder lieber vom Strand aus arbeiten. Ich weiß, dass es bei dir nicht so gut geklappt hat. Sie haben Ihre Arbeit im Urlaub versäumt, auch wenn das Meer geschlossen war. Aber es stellte sich heraus, dass es nur gut für mich war. Wie wäre es also mit der Leitung, die ich das Parlament modernisiere …?
Raab: Das ist eher so …
Steuermann: So gesehen habe ich eine sehr wichtige Arbeit geleistet. Aufzeigen, wie Steueroasen einer Überprüfung entgehen können: Westminster kann daraus viel lernen. Fügen Sie die Fernarbeit, die Pina Coladas und die Stimmrechtsvertretung hinzu und ich bin ein echter Wegbereiter für eine neue Generation von Abgeordneten, die nicht glücklich sind, nur 82.000 Pfund pro Jahr zu verdienen. Und es ist nicht so, dass ich irgendwelche Regeln des Lobbyings gebrochen hätte …
Raab: Du hast recht. Dann nur noch eine letzte Sache. Wie können wir es so drehen, dass Sie tatsächlich für Ihre Wähler arbeiten?
Steuermann: Was sind Sie?
Raab: Das sind die Leute, die dich gewählt haben …
Steuermann: Gewählt? Ich hatte keine Ahnung. Ich dachte, ich wäre gerade von der Partei ernannt worden …
Raab: Nun, Ihnen wurde sozusagen mitgeteilt, dass Sie in Ihrem Wahlkreis in West Devon eine Mehrheit von mehr als 20.000 haben. Aber gibt es etwas, das Sie getan haben, das sogar einem Ihrer Wähler zugute gekommen sein könnte?
Steuermann: Hmm … ich habe jemandem, der sagte, er käme aus Torridge, ein anständiges Strandrestaurant empfohlen …
Raab: Das ist perfekt. Ich glaube, ich bin jetzt sortiert. Vielen Dank.
Steuermann: Ihnen ist klar, dass dies reine Zeitverschwendung war. Nachdem er Sie ausgesandt hat, um mich zu verteidigen, wird Boris mich am Ende des Tages verwüstet haben. So werden Sie wie eine Tasse aussehen. Schauen Sie nur, was letzte Woche mit Kwasi Kwarteng passiert ist. Der arme Mann hat sich immer noch nicht erholt.
Raab: Ich fürchte, Sie haben wahrscheinlich recht. Genießen Sie den Rest Ihres Aufenthalts.
Steuermann: Dankeschön. Das sind 360€. Sollen wir es auf 400€ aufrunden?
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