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- Sara, 36, und Hannah, 35, sind beide der Meinung, dass die Pandemie das Elternsein extrem unter Druck setzt.
- Sie reflektieren ihre Entscheidung, Kinder inmitten dieser zusätzlichen Angst in der Ära von COVID-19 zu haben.
- Dieser angepasste Auszug stammt aus Anne Helen Petersens Buch „The Moms Are Not Alright“.
Das Folgende ist ein angepasster Auszug aus Anne Helen Petersens Buch „The Moms Are Not Alright“. Das Buch ist eine Sammlung von Geschichten von Eltern aus den USA über den erhöhten Druck, dem sie durch die Pandemie ausgesetzt waren, darunter Waffengewalt, Inflation und rassistische Bitterkeit.
Ich erinnere mich hauptsächlich daran, dass ich nur dachte: “Wir müssen das herausfinden.” Unsere Tochter war 3 Jahre alt, als die Pandemie begann, und wir sind so routinebedürftige Menschen, dass ich wusste, dass der beste Weg, uns alle gesund und sicher zu halten, darin besteht, zu versuchen, neue Routinen aufzubauen. Wir hatten tatsächlich eine Menge wirklich, wirklich schöner Zeit zusammen. Es war stressig, ja, aber die Sache mit Kindern ist, dass man es einfach tun muss. Gerade zu berufstätigen Müttern sagt man gerne, ich denke: „Ich weiß nicht, wie ihr das macht!“ Und es ist wie: Es ist eine menschliche Person. Ich muss einfach. Ich habe keine andere Möglichkeit. Es ist nicht wie bei einer Pflanze, bei der man eine Pause vom Gießen einlegen kann.
Die Ungewissheit war wirklich das, was mich belastete: nicht zu wissen, wann sich die Dinge entspannen würden, und dann diese sehr langsame Erkenntnis, dass es einfach nicht passieren würde. Aber ich habe viele wirklich schöne Erinnerungen an diese Zeit, wie wir drei jeden Tag zusammen auf der Terrasse zu Mittag aßen, Meetings auf meinem Telefon abhielten, während ich meiner Tochter beim Rollerfahren durch die Nachbarschaft zusah, wie sie neben mir spielte, während ich arbeitete, Sie musste in jedem Meeting, an dem ich teilnahm, die Namen aller wissen.
Meine Eltern haben meiner Tochter das Lesen beigebracht
Sie ging von Juli bis November wieder in die Kindertagesstätte, was großartig war, und sie war so glücklich. Wir holten sie noch einmal von Thanksgiving bis März, damit wir meine Familie sehen konnten, und sie verbrachte tatsächlich vier Tage die Woche im Haus meiner Eltern. Sie nahmen es sehr ernst. Sie machten ein Logo für ihre „Schule“ und begannen wirklich mit der Unterrichtsplanung. Sie brachten ihr das Lesen bei.
Aber ich hatte auch eine Fehlgeburt, und meine beste Freundin ist gestorben, und alles ist ein bisschen aus den Fugen geraten. Mein Mann hatte im August 2020 einen Anfall, der durch Stress verursacht worden sein könnte; wir werden es nie wirklich wissen. Er landete auf der Intensivstation, und ich hatte Angst um ihn, Angst, dass wir beide COVID aus dem Krankenhaus bekommen würden, Angst, dass wir unserer Tochter Angst machen würden. Es war auch ziemlich grausam, und ich dachte wirklich, er würde sterben. Wir hatten beide geschlafen, als er den Anfall hatte, und er fiel aus dem Bett, landete flach auf seinem Gesicht, und da war eine Menge Blut.
Ich hatte die Fehlgeburt an Weihnachten, die emotional nicht so traumatisch war, wie sie wahrscheinlich hätte sein sollen, aber körperlich nicht angenehm war. Und dann starb mein bester Freund. Es gab einfach zu viele andere Dinge, die ich zu der Zeit verarbeitete, also fühlt es sich wirklich so an, als hätte ich mich nicht darum kümmern können. Es häuft sich wirklich alles an.
Ich habe auch die Idee gesehen, wie „Du hast dich entschieden, Kinder zu haben. Du solltest es dir nicht übel nehmen, dich um sie kümmern zu müssen.“ Und das ist so wahr. Aber ich habe mich entschieden, ein Kind zu haben und eine berufstätige Mutter zu sein und sie in der Kindertagesstätte zu haben. Das ist das Leben, das ich gewählt habe, kein arbeitender und zu Hause bleibender Elternteil zu sein, mit Jahren, in denen ich Dinge wie Innenräume nicht nutzen konnte. Ich nehme es nicht übel, aber es ist nicht das, worin ich gut bin, und es ist nicht das, wofür ich mich angemeldet habe.
– Sara, 36, Nord-Virginia
Eine andere Mutter teilt mit, dass es nur sie und ihre Tochter waren
Vor der Pandemie waren nur meine Tochter und ich zu Hause – und es sind immer noch nur wir. Sie war 10 Monate alt, als alles geschlossen wurde, und wir kamen endlich an einen Punkt, an dem ich endlich das Gefühl hatte: „Ich könnte das tun.“
In den ersten Wochen verfolgte ich als Bibliothekarin einen „Tu was du kannst“-Ansatz, bezahlte aber trotzdem jedem sein reguläres Gehalt. Ich habe wahrscheinlich zwei bis drei Stunden am Tag gearbeitet, aber ich habe viel getan: Ich habe ein Leseprogramm namens 1000 Bücher vor dem Kindergarten gestartet, bei dem Kinder und Eltern gemeinsam lesen und die Bücher, die sie lesen, protokollieren und Abzeichen und Preise verdienen können.
Vor allem aber fand ich heraus, wie ich mit meiner Tochter zu Hause sein konnte. Wir hatten keinen Zeitplan. Seit sie 12 Wochen alt war, ging sie ganztägig in die Kindertagesstätte, weil ich außer Haus arbeitete. Ich stillte immer noch und am Wochenende vermisste ich sie so sehr, dass ich sie einfach auf mir schlafen ließ.
Mitte April erwartete die Bibliothek, dass wir unsere normalen Tage arbeiten würden. Und hier wurde es wirklich miserabel. Wir haben nie aufgehört, mich mit meinen Eltern zu treffen, und sie nahmen die Einstellung an, dass sie alles Notwendige tun würden, um sicherzustellen, dass ich arbeiten konnte. Ich fing an, um 6 Uhr morgens aufzustehen, um zu versuchen, eine Stunde zu arbeiten, bevor das Baby aufwachte.
Dann gingen wir an ein paar Tagen in der Woche zu meinen Eltern, wo ich arbeitete und dann half, Iris für ein Nickerchen hinzulegen oder das Mittagessen zuzubereiten. Ich brauchte für ein paar Stunden die Trennung von ihr, aber meine Eltern waren dazu nicht wirklich in der Lage, selbst wenn sie wollten.
Rückblickend ging es mir wirklich nicht gut. Ich wünschte, ich hätte früher Antidepressiva genommen. Ich war die ganze Zeit so wütend und hatte kein Ventil oder keine Trennung. Eines Nachts musste Iris so dringend schlafen und ich musste so dringend allein sein, dass ich schrie. Als wäre sie ein kleines Baby im Dunkeln. Warum habe ich sie angeschrien? Warum konnte ich mich nicht beherrschen? Ich kann mich erinnern, dass ich sogar damals dachte, es sei lächerlich, auf das Bett zu schreien und zu hämmern, um jemanden zum Einschlafen zu bringen, ganz zu schweigen von einem kleinen Baby, aber ich hatte nicht die exekutive Funktion, den Kurs zu ändern. Ich möchte klarstellen: Ich habe sie nie geschlagen.
Ich fühlte mich gefangen, da ich nichts mit ihr anfangen konnte
Ich glaube nicht, dass andere Zwei-Eltern-Haushalte die besondere Qual verstehen können. Ich fühlte mich eingesperrt. Ich konnte nicht einfach rausgehen und eine Besorgung machen oder etwas holen, was wir brauchten, weil sie zu jung war, um eine Maske zu tragen, und zu jung, um geimpft zu werden, und ich hatte Angst, sie ins Haus zu bringen. Ich spüre jetzt immer noch ein bisschen dieses Entsetzen, obwohl wir mehr in die Läden gehen.
Ich entschied mich für meine Tochter in der Annahme, dass ich eine große Gemeinschaft hätte, die mir mit ihr helfen würde. Ich habe hier eine große Gruppe von Freunden, die alle sehr aufgeregt waren, aber viele von ihnen habe ich monatelang nicht gesehen. Oder sie kamen einfach rüber und setzten sich zu mir nach draußen, nachdem sie eingeschlafen war. Meine Schwester und ihr Mann versuchten, mit ihren beiden Kindern durchzukommen. Fast jeder, den ich kenne, hat die Pandemie sehr ernst genommen, was großartig ist, und wir sind alle noch hier, was das Wichtigste ist, aber ich fühlte mich viel mehr allein, als ich dachte.
Ich bin froh, dass ich meine Tochter habe. Ich liebe sie. Sie ist ein Licht. Aber wenn ich damals, als ich mich 2018 um meine Tochter bemühte, gewusst hätte, was 2020 passieren würde und wie prekär sich das ganze Land und die Welt heute noch fühlen, hätte ich wirklich eine andere Entscheidung getroffen.
– Hannah, 35, Süd-Zentral-Pennsylvania
„The Moms Are Not Alright“ (Scribd, 2020) ist verfügbar auf Scribd.