Die Pandemie hat ihren Tribut von unseren Freundschaften gefordert. Wie beheben wir sie? | Claire Cohen

DWährend des ersten Lockdowns telefonierte ich jeden Mittwochabend mit derselben Gruppe von drei Freundinnen. Wir verbrachten ein oder zwei Stunden damit, über Video zu plaudern, und so verhängnisvoll der Tag auch gewesen war, der Abend würde heller und düsterer werden. Es ist keine Übertreibung zu sagen, dass diese Gespräche mich am Laufen gehalten haben – eine Rettungsleine, als ich das Gefühl hatte, dass so viele unserer persönlichen Beziehungen abdrifteten – und ich habe kein einziges übersprungen. Wir vier sind uns jetzt näher denn je. Es gibt jedoch andere Freunde, die ich seit März 2020 nicht gesehen und mit denen ich kaum gesprochen habe.

Vielleicht haben Sie eine ähnliche Erfahrung in einer Zeit gemacht, in der sich viele von uns gezwungen fühlten, die Form unserer Freundschaften zu untersuchen: mit wem Sie sprechen konnten und wer kaum mehr als das Gefühl der Pflicht vermittelte, in Kontakt zu bleiben, wenn Sie dies überhaupt taten . Wir haben uns daran gewöhnt, unseren Kumpels Priorität einzuräumen, zuerst virtuell und später, wenn es die Regeln erlaubten, eine kleine Anzahl persönlich zu sehen. Viele unserer Freundschaften wurden einfach „geparkt“ – nicht beendet, aber nicht gepflegt. Wir drückten auf Pause, weil wir davon ausgingen, dass diese Freunde ebenso glücklich sein würden, die Dinge wieder aufzunehmen, wenn der Pandemiesturm vorüber war.

Außerdem hatten wir es mit neuen und seltsamen Freundschaftsdilemmas zu tun: Wie sage ich ihr, dass es mir unangenehm ist, keine Maske zu tragen? Dass ich mich nicht zum Abendessen in ihre Küche schleichen will? Dass ich ihrem Facebook-Post nicht zustimme? Kein Wunder, ergab eine Umfrage der Marketingagentur Digital Third Coast 20 % der Menschen hatte einen Freund wegen einer Covid-Streitigkeit in den sozialen Medien entfreundet.

Jetzt aber? Wir sollen fast wieder „normal“ sein. Das Tragen von Masken ist zurückgegangen und große Versammlungen sind zurückgekehrt. Weniger Pendler in Zügen und leere Büros sind unsere einzige bedeutende tägliche Erinnerung daran, dass nicht alles so ist, wie es war.

Nun, das und unsere Freundschaften. Denn auch jetzt – Monate nach Aufhebung der letzten Beschränkungen – tun sich einige von uns immer noch schwer, sie wieder auf Kurs zu bringen. Als ich für mein neues Buch über Frauenfreundschaften mit Frauen sprach, stieß ich auf eine Welle anhaltenden Grolls und Schmerzes. Es sieht so aus, als ob einige dieser Freunde, die wir auf Sparflamme gestellt haben, dazu bestimmt sind, nie wieder herauszukommen.

Eine Frau in den Fünfzigern erzählte mir, dass sich die Folgen der Pandemie in ihrem Freundeskreis in den letzten Wochen verschlimmert haben. „Es gibt viel Bitterkeit“, sagt sie. „Freunde von mir haben heftige Auseinandersetzungen und beschuldigen sich gegenseitig, nicht da gewesen zu sein, als es darauf ankam. Freundschaften von 20 oder 30 Jahren gehen zu Ende.“ EIN aktuelle Umfrage von LifeSearch fanden heraus, dass sich fast jeder dritte befragte britische Erwachsene aufgrund des pandemischen Drucks mit Freunden gestritten hat und seit Beginn von Covid durchschnittlich vier Freunde verloren hat.

Im März veröffentlichte Google eine Liste unserer meistgesuchten Themen in den letzten 12 Monaten. Auf einem Allzeithoch waren Fragen wie: „Wie kann ich neue Freunde kennenlernen?“ und „Ist es normal, … auf seine Freunde eifersüchtig zu sein/mit Freunden zu streiten/keine Freunde zu haben?“

„Einige Menschen sind verärgert darüber, dass ihre Freunde während des Lockdowns nicht so für sie da waren, wie sie es sich erhofft hatten. Aber einige sind verärgert, dass ihre Freunde nicht für sie da sind jetzt, in einer Zeit der Not, von der nur wenige von uns dachten, dass wir sie erleben würden“, erzählt mir die klinische Psychologin Dr. Sophie Mort. „Wir stellten uns vor, dass wir uns nach dem Ende des Lockdowns befreit fühlen würden, wenn wir wieder draußen in der Welt wären. Aber was ich in meiner Klinik und in meinem sozialen Umfeld sehe, deutet darauf hin, dass die anhaltenden Kämpfe in unseren Freundschaften damit zusammenhängen, dass sich viele Menschen immer noch an ihrer Grenze fühlen.

„Vor der Pandemie hatten normalerweise ein oder zwei Personen in einer Freundschaftsgruppe gleichzeitig Probleme, was bedeutet, dass die anderen in der Lage wären, Unterstützung anzubieten. Jetzt scheint es, als ob die meisten Menschen etwas Schwierigem gegenüberstehen. Das bedeutet, dass nur wenige von uns in der Lage sind, ihre Freunde so zu unterstützen, wie wir es normalerweise tun würden. Es bedeutet, dass Freundschaften nicht mehr so ​​funktionieren wie früher.“

Es ist das pandemische Freundschaftsparadoxon – wir machten vielleicht die ultimative Gemeinschaftserfahrung durch, doch wir wurden überwältigt und voneinander getrennt. Es hat unsere Grundüberzeugungen und gemeinsamen Werte auf die Probe gestellt und unsere Zeit und Energie gekostet. Und wir sind noch nicht über dem Berg.

Frauen in den 30ern und 40ern hatten besonders zu kämpfen, da die Anforderungen des Heimunterrichts, der Kinderbetreuung und der Hausarbeit wenig Zeit für die Pflege von Freundschaften ließen. Dies ist dieselbe Kohorte, die gem zu neuen Forschungenkämpfen darum, nach Covid in ihre Karriere zurückzukehren und aus der Belegschaft zu verschwinden.

„Wenn sich Ihre Freundschaften normalerweise tief und verbunden anfühlen, können sich Trennung oder Distanz wie eine Ablehnung anfühlen, was oft zu Groll, Wut, Traurigkeit und Verwirrung führt“, sagt Mort.

Ich habe noch keine Freunde verloren … aber es gibt einige Beziehungen, die langsam aus den Fugen geraten. Also ist es zu spät? Mort glaubt nicht und sagt, dass es an der Zeit ist, ehrlich mit unseren Freunden zu sprechen.

„Es geht darum herauszufinden, was getan werden könnte, um eine Freundschaft zu verbessern. Müssen Sie Ihrem Freund sagen, dass Sie ihn vermissen? Müssen Sie sagen, dass Sie ihre Unterstützung brauchen? Viele von uns denken, dass ein Streit oder eine Zeit des Schweigens das Ende bedeuten, obwohl sie – wenn sie effektiv behandelt werden – die Freundschaft stärken können. Ein wichtiger Teil ist die Fähigkeit, sich zu entschuldigen. „Es tut mir leid“ sagen zu können, ist extrem kraftvoll.

„Es gibt immer Möglichkeiten, deine Freundschaften zu verbessern. Die erste Frage ist, ob Sie wollen.“

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