hNachdem Boris Johnson maßgeblich dazu beigetragen hat, die letzten beiden Premierminister aus dem Amt zu drängen, hat er einen Hattrick erzielt. Kann er es tun? Kann Big Dog seine Karten so ausspielen, dass ein dritter Skalp des Premierministers ihm gehören wird – ihm in mehr als einer Hinsicht? Die Antwort fühlt sich wie ein hartes Ja an, aber diese endlose griechische Tragödie braucht sicherlich ihre Zeit. Wie ist deine Ausdauer? Wie ich fühlst du vielleicht das Boristia zieht sich etwas hin. Scheinbar drei Spiele in, ist Shagamemnon immer noch bei uns.
Wie auch immer: Wir gehen wieder. Eine Kalenderwoche, nachdem Johnson versucht hatte, sich vom „Partygate“-Haken zu winden, indem er etwas düsteres über Keir Starmer und Jimmy Savile schrie, wurde Keir Starmer auf der Straße von einem Mob belagert, der etwas düsteres über ihn und Jimmy Savile rief. Es ist wichtig, klarzustellen, dass sie auch eine Menge anderer düsterer Sachen geschrien haben – aber ich fürchte, das ist nicht der Ausweg, den Downing Street zu glauben scheint. Tatsächlich unterstreicht es nur, warum kein Premierminister jemals gefährliche Verschwörungstheorien verbreiten sollte, die von Anti-Vax bis hin zu Antisemitismus reichen, über eine Auswahl von pädophilem Unsinn und vielem mehr. Wenn uns die jüngsten Kundgebungen und Demos eines gelehrt haben, dann dass es zunehmend viele Überschneidungen gibt. Heutzutage sind alle möglichen Überzeugungen Weggefährten.
Sie müssen gegen ALL dieses Zeug sein, elementar, nicht nur gegen die Teile, die Sie nicht aus einem Loch im Unterhaus herausholen können. Mit Mobs ist es dasselbe: der Mob die auf Jacob Rees-Mogg abzielte und sein Sohn vor einiger Zeit war genauso schlimm wie der Mob, der Starmer und David Lammy am Montag umgab, ebenso wie der Mob, der Dominic Cummings wiederholt in seiner eigenen Straße missbrauchte. Sie alle sind Pocken und ein Wegweiser für noch Schlimmeres, und kein Politiker, der sich wirklich um sein Land kümmert, sollte ihnen nachgeben.
Weiter geht es zur Clowning Street Nr. 10, es waren ein paar lebhafte Tage mit langen Messern, von denen nicht alle vom Premierminister geführt wurden. Ich kann mir vorstellen, dass Johnson den Valentinstag schon immer ausbreiten musste – man kann nicht an so vielen Orten gleichzeitig sein – also ist es vielleicht passend, dass sein Massaker am Valentinstag Anfang Februar begann und immer noch andauert. Einige Helfer wurden entlassen, einige bedeutendere haben sich selbst entlassen, und es ist eine Art Mini-Umbildung im Gange. Ja, wie Loyalisten immer wieder erklären, startet der Premierminister seine Operation in der Downing Street neu. Ich liebe die Idee, dass diese Kernschmelze in vollem Umfang irgendwie neu gestartet werden kann. Als würde man in den Ruinen des Reaktorgebäudes von Tschernobyl stehen und fragen: „Haben Sie versucht, es aus- und wieder einzuschalten?“
Oder als ein Nr. 10 Adjutant erklärt Personalwechsel: „An diesem Wochenende ging es darum, fähige, erwachsene Leute zu holen, die dafür sorgen, dass die Maschine besser läuft. Was wir tun, ist … eine Struktur zu schaffen, die professionelle Erwachsene anzieht …“ Oh je. Ich schaudere, wenn Leute in der Politik sagen, sie seien die „Erwachsenen“. Vor ein paar Jahren gab es eine Labour-Konferenz, auf der die meisten von Jeremy Corbyns Frontbench wiederholt prahlten, sie seien „die Erwachsenen“, wobei Starmer den vollen Principal Skinner anstrebte, indem er Labour als „die Erwachsenen im Zimmer“. Ja und nein, Kumpel. Ja und nein.
Gegenwärtig ist Johnsons größter Vorteil die Qualität seiner Brutuses (Bruti?). Als ich heute Morgen eine andere Nicht-Geschichte über Liz Truss gelesen habe – sie hatte eine Geburtstagsfeier für Thérèse Coffey vor ein paar Wochenenden, anscheinend – lässt mich ehrfürchtiger denn je angesichts des 1D-Schachs zurück, das von Team Sunak gespielt wird. Wenn sich Rishis Großmeister nicht zusammenreißen, wird er einen harten Kampf haben, um aus all dem als Fortinbras hervorzugehen.
Was die frischgebackenen Erwachsenen in der Downing Street betrifft, so ist es unmöglich, sich auf die eine oder andere Weise eine Meinung über Steve Barclay mit mehreren Bindestrichen zu bilden, was vermutlich der springende Punkt ist. Bis Montag hätte ich dasselbe über den neuen Spin Doctor Guto Harri gesagt. Harri gehört seit Jahren zu den Menschen im öffentlichen Leben, die einem glauben machen, man komme damit davon, nie herauszufinden, wer sie sind. Wie Topher Grace oder die Herzogin von Kent. Es ist eine Art Triage, bei der der Verstand den Namen registriert, sich aber reflexartig weigert, nachzuforschen. Stellen Sie sich also meinen Kummer vor, als ich gestern feststellte, dass dieser Zustand glückseliger Gleichgültigkeit für Guto Harri nicht weitergehen kann. Hier kommt er, mit einer Tasche von Tesco und beträchtlichem Gepäck aus seiner Zeit als Lobbyist für Huawei, die Downing Street hinauf. Erste Eindrücke vom neuen Kommunikationschef Nr. 10? Harri sieht ein bisschen so aus, als würde man Charles Moore durch einen Instagram-Filter schicken. Kompetenzmäßig scheint er leider auf dem gleichen Niveau wie ein ungefilterter Charles Moore zu sein, und sein erster Tag im Job entfaltet sich mit dem gleichen taktischen Geschick und der gleichen Voraussicht wie der Plan des letzteren Rette Owen Paterson.
Anscheinend ist die einzige Person, die sich über Guto Harris Ernennung freut, der Antiheld Dominic Cummings, der von einem Trackie besessen ist, der – und ich werde Sie schockieren – eine düstere Ansicht davon hat. Allerdings wird Cummings sich nie lange von seinen Nuklearangriffen auf Carrie Johnson ablenken lassen, die jetzt tagtäglich erscheinen.
Offensichtlich hat Frau Johnson eine Reihe von Fehlern gemacht, aber es fühlt sich an, als sei es an der Zeit, sich so zu verhalten, als würde der Bock bei ihr aufhören. Warum dann, müssen wir fragen, hat Cummings diese Nachricht noch nicht erhalten? Er tritt zunehmend als jemand auf, der Carrie benutzt, um die eigentümliche Natur seiner Wut auf seine ehemalige Geliebte Boris zu sublimieren. So wie Dom es sieht, bestand Johnsons Problem im Grunde darin, dass „er hat ein falsches ‘un schwanger“. Wie aufschlussreich von Cummings, dass er sich auf dieses Styling mit seinen schrecklichen altmodischen Echos einer Zeit besinnt, in der Männer als von den Frauen, die sie schwängern, „erwischt“ wurden, als ob ihnen all ihre wunderbaren Versprechungen entzogen worden wären ein Zwei-Bit-Sukkubus. Was für ein Mist. Heutzutage hört man diese Art von Reden wirklich nicht mehr oft von Menschen mit einem halben Verstand, und egal, wie oft Dominic Cummings sich erinnert, dass er diese oder jene „brillante Frau“ in seinem Blog erwähnen muss, ich bin nicht der einzige zu bemerken, welch traurigem Relikt dieser selbsternannte Futurist so oft gleicht.
Wenn wir zu Akt 25 der Shitshow übergehen, lohnt es sich, den Kurs zu korrigieren, um sich daran zu erinnern, dass die einzige Person, die dafür verantwortlich ist, Boris Johnsons Leben und Traumjob durcheinander zu bringen, Boris Johnson ist. Der Rest sind nur kleine Teile – was auch immer sie denken möchten.