Thier gab es viele entsetzliche Details bei der Enthüllung von Boris Johnsons Affäre mit der Cray-Cray-Model-Slash-Infosec-Unternehmerin Jennifer Arcuri (für die ich eine Schwäche habe, auch wenn sie voll und ganz war .) rotpillig heutzutage). Eine der schlimmsten war jedoch, als Arcuri im Auge des Mediensturms von Johnson geisterhaft wurde. Als sie ihn einmal erfolgreich auf seinem Handy erreichte, um ihn zu fragen, wie sie damit umgehen soll, fand sie sich selbst wieder verspottet werden von jemandem, der „vorgibt, mit chinesischem Akzent zu sprechen“. Oder besser „jemand“. Ich kann nicht glauben, dass dieser Jemand jetzt in weitere Telefon-bezogene Scheiße verwickelt ist – aber ich schätze, man kennt nie jemanden wirklich.
Trotzdem können Sie wie ich wahrscheinlich nicht genug von dem brillanten Ermittler des Premierministers Lord Geidt bekommen, dessen Fähigkeit, hochkomplexe Fälle wie “Wer hat diese 840-Pfund-Tapetenrolle bezahlt und warum?” kennzeichnet ihn als einen der faszinierendsten unkonventionellen Detektive seiner Zeit. Sie würden sich vielleicht nicht scheuen, Geidt mit Sherlock Holmes zu vergleichen – aber in dem dekorativen Mysterium der Renovierungsarbeiten in der Downing Street war seine Lordschaft sicherlich Ideal Holmes. Nur Ideal Holmes könnte irgendwie absolut nichts daraus schließen, dass Johnson sich gerade in der Botschaft, in der der Premierminister um eine riesige Geldsumme von einem Tory-Spender bat, veranlasst fühlte, scheinbar einschmeichelnd hinzuzufügen: „PS bin auf der großer Ausstellungsplan Wird zurückgehen“. Auch nicht aus der Tatsache, dass der Tory-Spender dem Premierminister gerade in der Nachricht, dass das Geld unterwegs sei, mitteilte, dass er – anscheinend einschmeichelnd – „Danke, dass Sie an GE2 gedacht haben“, antwortete.
Dieser Neustart der Großen Ausstellung scheint für Lord Brownlow so etwas wie ein Lieblingsprojekt gewesen zu sein, der ursprünglich 112.549 Pfund von Johnsons Dekorrechnungen selbst bezahlt hatte. Weniger als zwei Monate nach dem obigen WhatsApp-Austausch traf sich Brownlow laut offiziellen Ministerialakten – laut offiziellen Ministerialakten – mit dem damaligen Kulturminister Oliver Dowden, um „Pläne für die Große Ausstellung 2.0 zu besprechen“. Nur einer dieser seltsamen Fälle von Jungscher Synchronizität, die die Art und Weise, wie diese Regierung Geschäfte macht, begleiten, denke ich. Stattdessen findet jetzt etwas statt, das als Festival UK bezeichnet wird, und die Downing Street hat sich gestern einfach geweigert, genau zu sagen, wie sich diese Veranstaltung von der Great Exhibition 2 unterscheidet.
Wie auch immer, die ganze Saga ist sicherlich eine großartige Demonstration der Rechenschaftspflicht des britischen Establishments. Nachdem die Wahlkommission diese „versehentlich zurückgehaltenen“ WhatsApp-Nachrichten bei ihrer eigenen Untersuchung der Affäre entdeckt hatte, musste Lord Geidt seine ursprünglichen Ermittlungen wieder aufnehmen, ist aber nun erneut zu dem Schluss gekommen, dass Karrierelügner Johnson nicht die Absicht hatte, in die Irre zu führen. Oder um es streng verfahrenstechnisch auszudrücken: Seine Lordschaft hat einen zweiten Sprung in die Fass mit Titten, und kommt immer noch hoch und lutscht am Daumen. Der Fall wurde mit einem stark formulierten Brief abgeschlossen – meine Lieblingsform der Elitenjustiz. Ich glaube, alle Punks müssen sich fragen: Hat er sechs Zettel mit Briefköpfen abgefeuert oder nur fünf? Fühle ich mich glücklich? Tja, tue ich?
Ich denke, die meisten von uns würden unsere Chancen nutzen, seien wir ehrlich. Tatsächlich ist es schwer, nicht über das gesamte Konzept zu lachen, dass Boris Johnson einen „Standardberater“ hat – es ist, als würde man feststellen, dass Mark Zuckerberg einen Stylisten hat. Oder eben ein Normenberater. Wie auch immer, jetzt wird der Blickwinkel der „Großen Ausstellung“ in Frage gestellt, Sie fragen sich wahrscheinlich, ob die Ermittlungen von Johnsons Korruptionszar wieder aufgenommen werden könnten. Und du vergisst wahrscheinlich, dass Johnsons Korruptionszar der Mann ist, mit dem Dido Harding. Nimm dir einen Moment. Ich brauchte auch einen.
Was die immer noch untote Downing Street-Dekorationssaga angeht, was gibt es nicht zu genießen in diesen neuen Einblicken in Johnson, der versucht, ästhetisch sensibel zu wirken? In den Nachrichten an Brownlow erklärt der Premierminister, die Wohnung sei ein “kleines Trinkgeld”. Starke Worte, die vom Liebeskind von Onkel Fester und Cousin Itt kommen. Welche Transformation auch immer die Innenarchitektin Lulu Lytle an diesem Ort vorgenommen hat, ich kann mir vorstellen, dass sie inzwischen durch Rotweinflecken und in den Teppich getretene Stilton-Stücke verstärkt wird. Take-away-Verpackungen entlang der Sofalehne: Eigene des Models.
Die eigentliche treibende Kraft hinter dem Umbau war natürlich nicht Johnson, sondern seine Frau Carrie. Ich weiß, dass sie über gemietete Kleider und so rumpelt, aber ihre finanzielle Position fühlt sich ein bisschen an „Kate auf der Straße, Meghan in den Blättern mit Fadenzahl 500“. Möbel und Einrichtungsgegenstände von John Lewis wären am oberen Ende dessen, was sich die meisten Briten jemals leisten könnten – und dennoch glaube ich, dass wir nicht mehr in John Lewis sind, Toto.
Apropos, ich dachte immer, die einzige Person, die ich über die Wohnungssaga der Johnsons lesen wollte, war der Innenminister Nicky Haslam. Leider wurde Nicky jedoch von der früheren Bewohnerin der Nr. 10, Theresa May, die berühmt war, auf meine Wunschliste gestoßen zu Hause abgebildet in dieser sehr gut ausgestatteten Müllhalde. „AUS GOTTES LIEBE BRECHEN SIE IHR SCHWEIGEN, MRS MAY“ sind keine Worte, die ich jemals erwartet hätte, aber hier sind wir alle. Ich möchte unbedingt eine Verteidigung des Tippes von dem nüchternen Geschmacksmacher hören, der ihn erstellt hat – idealerweise in Broschürenlänge, würde mich aber mit einem 3.000-Worter begnügen.
Kann das Great Exhibition/Festival UK andernfalls einige dieser absolut wertvollen menschlichen Exponate enthalten? Wir könnten einen ganzen Pavillon für Chancers, Chisellers und Chintz-Grifter haben, und müssen nie eine einzige Straße in Westminster verlassen, um ihn zu füllen.