Eine durch Lupus verursachte Gehirnentzündung veränderte meine Persönlichkeit. Ich vergaß, was ich mochte und was nicht.

Der Autor.

  • Ich habe seit Jahren Lupus, aber als ich 27 Jahre alt war, schwoll mein Gehirn an.
  • Wegen der Entzündung konnte ich nicht laufen, dann fing ich langsam an, Dinge über mich selbst zu vergessen.
  • Jahre nachdem ich mich erholt habe, finde ich immer noch heraus, wer ich bin.

Theoretisch war das Kleid perfekt. Es war Rot, meine Lieblingsfarbe, und A-Linie, der Stil, der mir am besten steht. Als peppige Kaufhausmusik über das Lautsprechersystem lief, berührte ich den Stoff und wartete darauf, dass dieser glückliche Funke in meinem Gehirn mir sagte, ja, es gefiel mir. Es kam kein Funke. Angst schoss durch meinen Magen.

Es war eines der vielen Male, seit ich mich von einer schweren Gehirnentzündung erholt hatte, dass ich mich fragte, ob ich dieselbe Person war, die ich gewesen war, bevor ich krank wurde.

Lupus ließ mein Gehirn anschwellen

Als ich 27 Jahre alt war, stand ich eines Tages auf und vergaß, wie man geht. Lupus, die chronische Krankheit, mit der ich jahrelang gelebt hatte, hatte sich zu einer lebensbedrohlichen Gehirnentzündung entwickelt. Meine Schwiegermutter brachte mich eilig zu meiner Arztpraxis, aber die von meinem Arzt verschriebenen Steroidspritzen und Infusionen konnten meine Krankheit nicht stoppen.

Im Laufe des nächsten Monats vergaß ich meine Lieblingsfarbe und welche Lebensmittel ich mochte. Meine Persönlichkeit änderte sich von besonnen und fröhlich zu paranoid und depressiv. Wo ich früher organisiert war, vergaß ich, auf E-Mails zu antworten, und hörte auf, Termine zu verfolgen. Als meine beiden Rettungshunde auf mein Bett hüpften, um sich an mich zu kuscheln, rollte ich vor Schreck weg. Ich ignorierte die süßen Kleider und Schuhe in meinem Schrank zugunsten von Yogahosen und alten T-Shirts mit Löchern darin. Ich fluchte vor meinen Ärzten und verlor meinen Wunsch, mit meinen Freunden zu sprechen.

Das Schrecklichste daran, an einer Gehirnentzündung zu erkranken, war nicht, die Kontrolle über meine Beine zu verlieren. Es war nicht die Nacht, in der ich im Bett lag und ein Feuerwerk an der Decke halluzinierte. Es war die wachsende Kluft zwischen der freundlichen, zuverlässigen, intelligenten Person, die ich kannte, und der emotionalen, verwirrten Person, die den ganzen Tag im Bett lag und zu krank war, um in die Küche zu gehen, um ein Glas Wasser zu holen. Es war, die Frau, für die ich so hart gearbeitet hatte, immer weiter wegtreiben zu sehen.

Ich habe mein Gedächtnis verloren

Als mein Langzeitgedächtnis von Tag zu Tag verblasste, lag ich mit meinem Computer auf Kissen auf dem Bauch im Bett und füllte ein Google-Dokument mit allem, woran ich mich über mein Leben erinnerte. Absätze über frühe Erinnerungen an das Campen mit meiner Familie verschwammen mit dem beginnenden Orchesterunterricht in der fünften Klasse und dem Buch, das ich unter meinen Umhang geschlichen hatte, um es während meiner Highschool-Abschlussfeier zu lesen.

Tränen strömten über mein Gesicht, als meine Finger über die Tasten klickten. Ich kämpfte darum, die Frau zurückzuerobern, die ich gewesen war, bevor eine Gehirnentzündung sie von mir gerissen hatte. Jede Nacht sagte ich mir, wenn ich überleben würde, würde ich dieses Google-Dokument wie ein Handbuch studieren. „Ich werde wieder lernen, du zu sein“, versprach ich mir.

Nachdem ich mehrere Monate bettlägerig war, begannen die Handvoll Steroide und Immunsuppressiva, die ich jeden Tag schluckte, die Entzündung in meinem Gehirn zu bekämpfen. Die Halluzinationen verschwanden. Meine extremen Stimmungen schwelten herunter. Ich fing an, meine Hausmeister nach meinem Lieblingshemd zu fragen. Endlich fiel mir ein, dass ich keinen Joghurt mochte. Einige meiner alten Manierismen und Macken, wie meine Liebe zu Semikolons und meine Vorliebe für schwarzen Humor, tauchten wieder an der Oberfläche meines Geistes auf.

Meine Genesung war nie eine gerade Linie. Es würde drei Monate dauern, bis ich wieder lesen konnte, fünf Monate, bevor ich alleine in mein Wohnzimmer ging, und zwei Jahre, bis ich mir selbst voll und ganz zutraute, wichtige Entscheidungen zu treffen. Selbst als ich anfing, mehr wie mein altes Ich zu denken und zu handeln, hinterfragte ich jeden Gedanken und jede Interaktion. Hätten meinem alten Ich diese Schuhe gefallen? Hätte mein altes Ich diese Interaktion bei der Arbeit genauso gehandhabt? Ich fühlte mich wie ein Betrüger in meinem eigenen Leben.

Viele Jahre nach meiner Genesung wurde mir klar, dass es nicht normaler sein könnte, genau die gleichen Dinge nicht zu mögen oder genau die gleichen Entscheidungen zu treffen wie vor über fünf Jahren. Diese Veränderung ist Teil des Lebens, und das alte Ich hätte mein Wachstum unterstützt. Die Frau, die ich vor der Gehirnentzündung war? Sie hätte gewollt, dass ich glücklich und frei bin.

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