Mit freundlicher Genehmigung von Marissa Higgins
- Ich bin meiner Großmutter dankbar, dass sie mich großgezogen hat, aber meine Kindheit war einsam.
- Ich dachte, ich würde das Alleinsein als Erwachsener akzeptieren, aber stattdessen habe ich mein Leben mit Liebe gefüllt.
- Meine Frau und ich haben uns entschieden, keine Kinder zu haben. Wir legen Wert auf die Bindung zu unserer Wunschfamilie.
Ich bin in meinen 30ern, aber ich scherze, dass ich seit meiner Geburt Großmutter bin. Ich bin ein Einzelkind und meine Großmutter hat mich großgezogen, als meine Eltern nicht da waren. Ich bin in einer verschlafenen Stadt aufgewachsen, die von Fischern und Sommertouristen umgeben war. Das Haus meiner Großmutter lag auf einer Halbinsel, einem elf Kilometer langen Abschnitt des Atlantiks an der Südküste von Massachusetts.
Meine Großmutter war mein Ein und Alles und schon in jungen Jahren war mir klar, dass ich Glück hatte, bei ihr zu leben. Großeltern sind nicht verpflichtet, die Kinder ihrer Kinder großzuziehen und ich weiß nicht, was aus mir geworden wäre, wenn sie sich nicht so bereit erklärt hätte, als meine Vormundin zu fungieren.
Aber ich beneidete immer noch meine Altersgenossen mit Geschwistern oder Cousins. Ich ging mit meiner Großmutter am Strand spazieren und sehnte mich danach, mit den Kindern zusammen zu sein, die mit ihren Eltern Surfen lernten oder mit der Familie Volleyball spielten – Aktivitäten, bei denen meine alternde Großmutter einfach nicht mithalten konnte.
Ich hatte schon immer schlechte Augen und war ohne meine Brille oft anhänglich und ängstlich. Ich konnte meine Großmutter vom Wasser aus nie sehen und hatte Angst davor, sie als verschwommenen Fleck am Ufer zu sehen. Aus der Nähe erinnere ich mich am besten an sie: große dunkle Augen, kleine Statur, von Arthritis verkrümmte Fingerknöchel.
Ich fühlte mich sicherer neben ihr, wo ich sie deutlich sehen konnte und darauf vertrauen konnte, dass sie nicht einfach verschwinden würde, aber ich wusste, dass ich sie nicht bitten sollte, mit mir zu schwimmen; es gab einen Grund, warum sie am Strand Hosen und Blusen trug. Sie zog sechs Kinder groß, dann mich – ich verstand, dass sie zerbrechlich war und dass ich Glück hatte, während ihrer goldenen Jahre bei ihr zu sein.
Sie sagte oft zu mir: „Mein Körper erholt sich nicht so wie deiner“ und ermutigte mich, allein beängstigende Dinge zu tun, wie zum Beispiel unter Wasser nach Muscheln zu suchen und Fremde zu grüßen.
Ich war in meiner Kindheit einsam, aber ich entscheide mich trotzdem dafür, kinderlos zu sein
Ich habe meine Kindheit nicht besonders genossen, aber als freiwillig kinderlose Erwachsene genieße ich die Freiheit, die mir das Kinderlossein mit der Unterstützung meiner Wahlfamilie gibt. Seit ich vor über einem Jahrzehnt aus dem Haus meiner Großmutter ausgezogen bin – zuerst nach New York, dann nach Boston, dann nach DC, dann nach Atlanta, dann nach Seattle und jetzt auf eine Insel in der Karibik – habe ich viele Fremde begrüßt und mich sowohl einsam als auch geliebt gefühlt.
Seit ihrem Tod vor acht Jahren bin ich um die Welt gereist, wie es meine Großmutter nie konnte – ich habe Solo-Trips nach Island unternommen, um die ganze Nacht in der Sonne zu verbringen, bin zum Pride-Festival nach Montreal gefahren und habe kürzlich die französischen Alpen besucht, um Zeit mit einer Freundin und ihrer Frau zu verbringen – und habe sogar für eine Augenkorrektur-OP gespart, in der Hoffnung, dass mich die Lasik-OP mutiger, sportlicher und spontaner machen würde.
Nach Lasik, ich tat mutiger geworden – ich ging mit Fremden wandern, meldete mich und meine Frau für Schneeschuhwanderungen an und ging mit Mädchen, die ich aus dem Internet kannte, zelten. Ich fühlte mich weniger nerdig, weniger wie das schüchterne Mädchen, das sich hinter einem Buch versteckt (obwohl ich immer ein Buch bei mir hatte und habe). Erst als ich an den Atlantik zurückkehrte, wo meine Frau und ich wegen ihrer Arbeit leben, wurde mir klar, dass ich nicht nur klar sehen muss, sondern darauf vertrauen muss, dass Leute auf mich aufpassen.
Wir füllen unser Leben mit der Liebe unserer Freunde
Meine Frau und ich stehen fest zu unserem Entschluss, keine Kinder zu haben. Doch nachdem wir berufsbedingt mehrmals quer durchs Land umgezogen sind, haben wir es lieben gelernt, Menschen bei uns zu Hause zu beherbergen und so schöne Erinnerungen aufzubauen.
Meine Freundin und ihre Frau kamen aus Frankreich zu Besuch und brachten eine Vorliebe für Hausmannskost und Tipps zum Trocknen von Kleidung mit. Wir schnorchelten, schwammen und verbrachten viele Stunden damit, die Insel zu erkunden. Ich machte mir Sorgen, ob die Natur mitspielen würde, aber meine Freundin beruhigte mich nur, dass sie gekommen waren, um Zeit mit mir zu verbringen – sie mag die Hitze nicht einmal!
Unsere Freunde planen bereits, wiederzukommen und wieder bei uns zu bleiben, um neue Erinnerungen und Traditionen zu schaffen. Sie haben sogar die Logistik für die Geburt eines zukünftigen Kindes besprochen und über Namen und Erziehungswerte gesprochen.
Ich hatte gehofft, dass ich die chronische Einsamkeit meiner Kindheit bis zum Erwachsenenalter überwunden hätte und gelernt hätte, das Alleinsein zu akzeptieren, ohne mich einsam zu fühlen. Stattdessen gönne ich mir die Gesellschaft, nach der ich mich immer gesehnt habe.
Im Laufe der Jahre bin ich einer Queer-Bowling-Liga beigetreten, habe Bingo gespielt, das von Drag Queens organisiert wurde, und meine Frau zu Brettspielabenden geschleppt. Als ich aufwuchs, war ich neidisch auf Kinder, die Geschwister hatten, weil sie wenigstens jemanden als eingebauten Gefährten hatten, aber als Erwachsener habe ich durch die Pflege von Freundschaften gelernt, wie wertvoll ein kleiner, aber ernsthafter Kreis ist. Es geht nicht darum, Menschen an meiner Seite zu haben, wie ich sie einst beneidete, sondern um Menschen, die die Distanz überwinden, selbst wenn sie einen Flug entfernt ist.
Zu sehen, wie meine Freunde aufgeregt Eltern werden, bestätigt meine Entscheidung, es nicht zu tun. Es könnte verlockend sein, Kinder zu haben, um mir die Kindheit zu ermöglichen, die ich nicht hatte, mit Geschwistern und aktiven Eltern, aber Elternschaft, um Kindheitswunden zu heilen, fühlt sich fehlgeleitet an und legt die Verantwortung auf ein Kind, das nicht darum gebeten hat, hier zu sein. Ich traue mir auch nicht zu, jemandem etwas über die Welt beizubringen, wenn ich sie selbst kaum verstanden habe.
Mein jüngeres Ich würde nicht glauben, dass ich nicht nur offen schwul, sondern auch verheiratet bin. Und sie würde vor allem nicht glauben, dass es Leute gibt, die auf mich aufpassen, selbst wenn sie außer Sichtweite sind.