„Komm zu dieser Party“, schrieb ich letzte Woche einem Freund. „Es werden Männer da sein.“
Diesen Schlachtruf – einer, der romantische Intrigen verspricht – beschwöre ich heute häufig und gedankenlos herauf. In die Kneipe gehen? Könnten Männer dabei sein. Vielleicht sollte ich für den Zwei-Minuten-Weg zum Laden einen besseren Pullover anziehen, falls Männer dort sind. Im Wartezimmer eines Hausarztes sitzen – Männer? Dort? Für mich?
Das Verwirrende an diesem speziellen Strang wiederkehrender romantischer Ärgernisse ist, dass es mir in der Praxis egal ist, ob Männer da sind oder nicht. Ich war noch nie glücklicher als Single. Zum ersten Mal in meinem Leben bietet mein Singledasein Frieden; Es gibt keine große Sehnsucht, eine lebensverändernde romantische Liebe zu erleben – das habe ich getan.
Ebenso ist diese Zeit nicht von einem drastischen Zölibatsgelübde geprägt, das von Schmerz und Bitterkeit getrieben wird, wie ich es in der Vergangenheit unternommen habe. Single zu sein ist nur eine von vielen banalen Merkmalen, die meine Person ausmachen, zusammen mit einer Größe von 1,60 m und lockigem Haar. Es ist, ehrlich gesagt, einer der am wenigsten interessanten Aspekte an mir.
Doch seit einer Trennung im letzten Jahr ist es erschreckend offensichtlich geworden, wie tief ich die kulturelle Botschaft verinnerlicht habe, dass mein Hauptaugenmerk als Single auf dem Streben nach Romantik liegen sollte (nicht auf Sex; ein wichtiger Unterschied). Dies drückt sich durch eine Vielzahl von aufdringlichen Gedanken aus (siehe: „Es werden Männer da sein“), wie z. B. das Verbringen von Zeitblöcken, um das Verhalten eines mittelmäßigen romantischen Interessenten zu analysieren, nur um es zu realisieren Es ist mir eigentlich egal, entweder über die betreffende Person oder die Schlussfolgerungen aus stundenlangem Grübeln über ihre Handlungen. Doch wenn ich mich mit anderen unterhalte, ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich in das Register des verzweifelten Singletons auf der Pirsch schlüpfe, bevor ich mit einem Ruck wieder zu mir komme.
Zu früheren Zeitpunkten in meinem Leben wäre es unmöglich gewesen, diese Leistung des durstigen Singledaseins von meinen tatsächlichen Gefühlen zu trennen. Aber dieses Mal bin ich älter, weiser, glücklicher und mit den Werkzeugen der Selbstbefragung ausgestattet. Wenn ich heute automatisch zu einer Veranstaltung ja sage, weil „es werden Männer da sein“, ertappe ich mich dabei. Nein, ich denke, Sie wollen nicht an einem Donnerstagabend durch London wandern, um nach einem romantischen heiligen Gral zu suchen. Sie möchten mit Ihrem Freund ins örtliche Kino gehen und Cate Blanchett zwei Stunden und 37 Minuten lang als Monster sehen, bevor Sie vor 23 Uhr ins Bett schlüpfen.
Diese sehnsüchtige Stimme, die will, dass ich eine Stunde von zu Hause zur Party fahre, ist nicht meine. Es ist eine parasitäre Entität, die sich nach lebenslanger Zwangsernährung einer kulturellen Diät zugezogen hat, die sich zwanghaft auf die Figur der ungebundenen Frau konzentriert.
Was faszinierend ist, ist sein sofortiges Wiederauftauchen in dem Moment, in dem sich mein Beziehungsstatus änderte. Über Nacht wurde das, was geklärt war, zu einem Fragezeichen, und mein Gehirnraum, den ich dem Nachdenken über eine ganze Reihe interessanter Dinge gewidmet hatte, abgesehen davon, mit wem ich zusammen war oder nicht, wurde plötzlich gegen meinen Willen neu zugewiesen.
Wenn ich mich hinsetzte, um zu schreiben oder einen Tweet zu senden, gingen die Scheuklappen wieder an – plötzlich fühlte ich mich nur noch in der Lage, mich auf die Details von Romantik und Liebe zu konzentrieren. Nicht Politik oder Kunst oder das großartige Buch, das ich über sozialen Wohnungsbau gelesen hatte. Nur Boden, der so gut ausgetreten ist, dass er sich in Schlamm verwandelt hat.
Als er dies mit einem Freund besprach, hielt er inne und fragte: „Bist du glücklich, Single zu sein?“ auf eine Art und Weise, die ausdrückte, dass er dachte, ich mache mir vielleicht etwas vor. Aber ich bin es wirklich. Deshalb kann ich diese fehlgeleiteten Gedankenmuster jetzt identifizieren, warum sie so eklatant fehl am Platz erscheinen.
Durch frühere Kämpfe mit invasivem Denken habe ich gelernt, dass Unterdrücken Verschärfen bedeutet. Vielmehr bewahre ich einen kühlen Kopf und versuche, die Scham zu vertreiben, wenn ich mich dabei erwische, wie ich der Pantomime zum Opfer falle. Stattdessen drehe ich diese Verhaltensweisen in meinem Kopf um, stoße sie an. Fühle ich mich tatsächlich so? Ist es, um einen Ausdruck zu gebrauchen, wirklich so tief?
Wie jeder Muskel wird diese Selbstanalyse stärker, je mehr ich sie trainiere, und führt mich an Orte, die aufregender sind als ein gestelzter Drink in einer tristen Kneipe: neue heterosexuelle männliche Freunde, die Rückeroberung mentalen Territoriums und der verlockende Blick in eine Zukunft, die ewig ist Singlesein ist genauso befriedigend wie Partnerschaft – vielleicht noch mehr.
So oder so: Was sein wird, wird sein. Mein dringlichstes Anliegen ist es im Moment, das Singledasein zu einem so neutralen Staat wie der Schweiz zu machen, während der Zweite Weltkrieg um ihn herum tobte. Ich möchte, dass mein Singledasein für mich genauso langweilig wird wie vermutlich für alle anderen. Weder eine übertriebene Quelle der „Ermächtigung“ noch ein Versagen im Stile von Bridget Jones, das karikaturhafte Klagen hervorruft. Nur eine grundlegende Tatsache unter vielen anderen, die zusammen eine ganze Person ausmachen. Und mit der Zeit wird mein Gehirn das Singlesein so behandeln, wie es auf die Aufforderung reagiert, dass es Männer geben wird: wen interessiert das?