RLeser, ich bin hier, um Ihnen mitzuteilen, dass Träume wahr werden. Sie können wirklich alles haben, was Ihr Herz begehrt, mit der Maßgabe, dass Sie bereit sind, Ihre Position aggressiv und wiederholt zu missbrauchen, um sie zu bekommen. Was ich damit sagen will, ist folgendes: Meine einjährige Kampagne, um Tom Cruise dazu zu bringen, mir einen Kuchen zu schicken, ist erfolgreich zu Ende gegangen.
Vor ungefähr einem Jahr habe ich einen kurzen Artikel über Cruises Angewohnheit geschrieben, seinen engsten Freunden zu Weihnachten 50 $ (38 £) weiße Schokoladen-Kokos-Bundts zu schicken. Kirsten Dunst, Henry Cavill, Angela Bassett, Jimmy Fallon, Graham Norton und viele andere hochkarätige Persönlichkeiten erhalten alle eine Torte, die liebevoll von Doan’s Bakery in Kalifornien hergestellt und von Cruises Mitarbeitern verschickt wird. Ich beendete meinen Artikel mit der Hoffnung, dass ich eines Tages wichtig genug sein würde, um ein so wunderbares Geschenk zu erhalten.
Dann, im April, gab Cruise bekannt, dass er als junger Schauspieler einmal drei Tage damit verbracht hat, so viel Schokoladenkuchen zu essen, dass er sich übergeben hat. Natürlich antwortete ich, indem ich in gedruckter Form erklärte, dass ich einen Kuchen von Cruise verdient hätte und dass ich besser Kuchen essen konnte als er – etwas, das ich beweisen würde, indem ich seinen Kuchen auf der Toilette auf einmal aß.
Wie auch immer, Cruise hat mir diese Woche einen Kuchen geschickt.
Die Kiste – die offenbar mit seinem Privatjet nach Großbritannien gebracht wurde – kam in eine cremefarbene und goldene Schleife gehüllt an, neben einem juwelenbesetzten Rentier und einem Zettel mit der Aufschrift: „To Stuart Heritage, herzliche Grüße an Sie in dieser Weihnachtszeit, Tom Cruise.“ Zuerst zögerte ich, die Schachtel zu öffnen, weil die rationale Reaktion auf ein so widerliches Verhalten wie meines darin bestanden hätte, einen federbelasteten Vanillepuddingkuchen hineinzulegen, vielleicht einen mit Anthrax übergossen. Aber dann schlug mich der Geruch davon. Oh Gott, der wundervolle Geruch.
Die Geschichte besagt, dass Cruise zum ersten Mal auf den Kuchen stieß, als Diane Keaton und Katie Holmes einen Wettbewerb veranstalteten, um den besten Kuchen zu finden. Cruise probierte Keatons Angebot aus und war sofort verwandelt. „Dieser wundersame Kuchen muss geteilt werden“, dachte er und verbrachte mehrere Jahre damit, Hunderte von ihnen an berühmte Leute auf der ganzen Welt zu versenden. Es stimmt, dass seine Ehe mit Holmes leider geschieden wurde. Aber schau, die Hauptsache ist, dass ich etwas Kuchen daraus habe.
Ich hatte bereits eine Vorstellung davon, wie der Kuchen sein würde, denn als ich zum ersten Mal darüber schrieb, bestellte ein neugieriger Leser einen bei Doan und schrieb mir dann eine lange E-Mail, in der er beschrieben wurde. „Es ist wirklich köstlich“, schrieb er und fügte hinzu, dass der Schwamm „perfekt leicht und feucht ist. Nicht zu schwer, nicht zu luftig.“
Die Beschreibung war genau richtig. Angesichts der Art des Kuchens und der Entfernung, die er zurückgelegt hat, hatte ich erwartet, dass er etwas trocken ist. Nicht so. Dies ist ein weiches, seidiges, luxuriöses Ding, so unglaublich reich, dass es sich fast jeder Beschreibung entzieht. Ist es der beste Kuchen, den ich je gegessen habe? Sehr wahrscheinlich. Und sieh mich an, um Gottes willen. Ich kenne mich eindeutig mit einem Kuchen aus.
Warte, ich vergesse etwas. Als Cruise im August die Schlagzeilen machte, in Birmingham zwei identische Currys hintereinander gegessen zu haben, warf ich aus Gründen, die keiner von uns jemals vollständig verstehen kann, den Spießrutenlauf wieder hin. Ich wollte immer noch, dass Cruise mir einen Kuchen schickt, sagte ich. Tatsächlich: “Wenn Sie Mut hätten, würden Sie mir zwei schicken.”
Und deshalb hat mir Cruise diese Woche tatsächlich zwei Kuchen geschickt. Eins neben dem anderen, gleichzeitig geliefert, wie ein Baller.
Also, danke Tom Cruise. Wahrlich, Ihre Großzügigkeit kennt keine Grenzen. Bitte glauben Sie mir, wenn ich Ihnen sage, dass ich diese beiden unglaublichen Geschenke annehmen und beide auf der Toilette sitzend essen werde, bis ich mich selbst erbreche. Nur so kann ich Ihre Großzügigkeit zurückzahlen. Frohe Weihnachten!