Ich möchte eine Scheidung, aber das vergangene Trauma meiner Frau bedeutet, dass sie mich nicht lässt | Beziehungen

Meine Frau und ich hatten fast während unserer gesamten Beziehung Probleme. Zum mehr als ein Jahrzehnt hat sie kämpfte mit Intimität, verstärkt – wir denken – durch einen sexuellen Übergriff vor 12 Jahren. Sie fand dann heraus, dass sie schwanger war, und nach einer qualvollen Wartezeit bestätigten wir, dass das Baby von mir war und jetzt ein absolut unglaubliches Kind zusammen haben.

Nach all dem hatte sie eine kombinierte Diagnose von PTBS und postnataler Depression, während dieser Zeit machte sie riesige Schuldenberge. Sie hatte dann eine Affäre mit meiner besten Freundin. Ich glaube, beides waren Symptome ihrer Krankheit, aber sie Verhalten seitdem hat mich daran gehindert, wieder Vertrauen aufzubauen. Ich glaube nicht, dass sie mich betrügt, aber ich bin mir sicher, dass bei jeder Wahl zwischen meinem Glück und ihrem eigenen meins als weniger wichtig angesehen wird und sofort rabattiert. Ich bin jetzt an dem Punkt angelangt, an dem ich mich trennen möchte.

Ich glaube, es gibt viele Möglichkeiten, wie Eltern zusammenarbeiten können und erziehe ein gesundes und glückliches Kind. Ich habe eine völlig gleiche finanzielle Vereinbarung angeboten (es gibt einen großen Unterschied zwischen unseren Gehältern), wo ich ihr helfen werde, ein Haus zu kaufen. Ich würde dann mieten, bis sie kann die Hypothek stellen in ihrem eigenen Namen. Sie hat jedoch gedroht, um das alleinige Sorgerecht zu kämpfen, lehnt jede finanzielle Hilfe ab und hat angekündigt, in ein Sozialhaus zu ziehen. Obwohl nichts davon wahrscheinlich ist, gibt es mir kein Vertrauen in eine schnelle Lösung – und alle andauernden Vorwürfe würden meinem Kind nur schaden.

Ich glaube, wir wären gesünder und glücklicher auseinander, aber ich fürchte das Auswirkungen könnten so schädlich sein, dass unser Kind nachhaltig betroffen wäre. ich denke auch Ich verdiene etwas Glück, ein wenig Zeit und Raum für mich selbst, um zu heilen.

Es tut mir leid, dass Sie sich beide in dieser Situation befinden. In Zeiten drohender Trennung bringen Menschen oft vergangene Verletzungen an den Verhandlungstisch, was eine saubere und gesunde Trennung – etwas, das Sie sich wünschen – sehr schwierig machen kann.

Ich sprach mit dem Familienpsychotherapeuten John Cavanagh (aft.org.uk), der sagte, man könne „den Einfluss eines sexuellen Übergriffs auf die Intimität nicht unterschätzen“. Hinzu kommt die psychische Gesundheit Ihrer Frau und ihre Fähigkeit, mit Situationen umzugehen, in denen sie sich nicht unter Kontrolle fühlt, und Cavanagh fragte sich, ob Sie es geschafft haben, wirklich darüber zu sprechen? Hat sie jemals welche bekommen spezialisierte Unterstützung damals?

Cavanagh hatte das Gefühl, dass Sie sich beide „von Anfang an mit vielen komplexen Themen auseinandersetzen mussten. Die Ungewissheit über die Vaterschaft Ihres Kindes und die zusätzliche Komplexität, dass es das Ergebnis eines Angriffs sein könnte … das alles geschah zu dem, was sollte [have been] eine Zeit der Freude. Wie Sie als Paar darüber gesprochen haben, fühlt sich wirklich wichtig an.

Konnten Sie damals den Gefühlen des anderen Raum geben? Der Grund dafür ist, dass Stresszeiten normalerweise einem Muster folgen. Dieses Muster kann durch Beispiele vorgegeben werden, die aufgewachsen sind, also könnte es ein „korrigierendes Skript oder ein replikatives Skript“ sein, sagt Cavanagh. Sie können sich dafür entscheiden, den Beispielen zu folgen, die Ihnen gezeigt werden, oder versuchen, sie herauszufordern und die Dinge anders zu machen. In Ihrem Fall, schlägt er vor, „könnte dieses Muster darin bestehen, Konflikte durch Trennung zu bewältigen“.

Cavanagh fragte sich, ob sich Ihre Frau eigentlich trennen wollte? „Sie haben angeboten, was sich nach einem fairen Deal anhört, aber sie teilt mit, dass sie das nicht annehmen will, indem sie es ablehnt“, sagt er. Aber es scheint, dass sie auch nicht reden will. Sie äußern eine sehr klare Vorstellung davon, was Sie wollen, aber was will Ihre Frau – wissen Sie das?

Er hatte eine Technik, die er teilen wollte: „Wir wissen, dass manche Menschen nach der Trennung wirklich Probleme mit der gemeinsamen Elternschaft haben, aber wenn sie sich an die gemeinsame Freude über das erinnern können, was sie zusammengebracht hat, und über ihr Kind, dann über negative Kommentare oder Gedanken kommen, vielleicht könnten diese guten Erinnerungen genutzt werden, um sie wieder daran zu erinnern, dass sie für die Fürsorge und Liebe ihres Kindes gut kommunizieren müssen.“

Es besteht kein Zweifel, dass Sie beide enorm von einer Paartherapie profitieren könnten, die Ihnen hilft, sich so gesund wie möglich zu trennen. Aber ob Ihre Frau mitgeht, steht natürlich auf einem anderen Blatt. Ich hoffe, dass sie es tut und dass Sie mit etwas Hilfe zusammenkommen können, um sich zu trennen.

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