Kate Beeden
- Da ich in einer Kleinstadt aufgewachsen bin, habe ich mich für meine Sexualität geschämt.
- Jahre nachdem ich meinen Mann geheiratet hatte, outete ich mich schließlich als bisexuell und dann pansexuell ihm gegenüber.
- Als pansexuelle Person machte ich mir Sorgen, nicht queer genug zu sein, also musste ich meine eigene queere Community finden.
In meiner Jugend fiel es mir nicht leicht, über meine Sexualität zu sprechen. In meiner kleinen Heimatstadt Monmouth, Großbritannien, war Straight die Standardeinstellung. Es gab nur eine Handvoll offen queerer Menschen, die in unserer Stadt lebten, und sie wurden als „anders“ wahrgenommen.
Meine erste Coming-out-Erfahrung hatte ich in den 1990er Jahren, als ich 14 war. Ich vertraute einem Freund an, dass ich in ein Mädchen in der Schule verknallt war. Es ist so lange her, dass ich mich nicht erinnern kann, ob ich das Wort bisexuell benutzt habe oder ob ich einfach gesagt habe, dass ich Mädchen genauso mag wie Jungen. Aber ich erinnere mich an die Reaktion meines Freundes: Schock, Ekel, Entsetzen und Gelächter.
Ich würde mich für weitere 15 Jahre nicht mehr outen, und dieses Mal war es zu meinem Mann.
Ich begann im College mit meinem Mann auszugehen und hielt meine Sexualität geheim
Ich bin 1998 für die Universität nach Sheffield gezogen und habe den Mann, der jetzt mein Mann ist, während meines ersten Semesters kennengelernt. Zu diesem Zeitpunkt wusste noch niemand, dass ich mich auch für Frauen interessiere. Ich war noch nicht bereit, mich vor den Leuten in meinem Wohnheim zu outen. Meine Sexualität schien einfach irrelevant. Für die Außenwelt sah ich direkt aus: Ich war eine Cis-Frau, die mit einem Cis-Mann zusammen war.
Wir haben 2005 geheiratet. Ich hatte mich immer noch mit niemandem geoutet, auch nicht mit meinem Mann, obwohl ich angedeutet hatte, weibliche Prominente attraktiv zu finden. Ich fühlte mich schuldig, weil ich einen Teil meiner Identität vor denen verschlossen hielt, die mir am nächsten standen, aber meine frühere Coming-out-Erfahrung hatte mich misstrauisch gemacht.
Als unser Sohn geboren wurde, hatte ich das Gefühl, dass es noch weniger Möglichkeiten gab, meine Sexualität anzunehmen. Eltern an den Schultoren, Kollegen bei der Arbeit und neue Freunde, die ich gefunden habe, hörten die Wörter „Ehemann“ und „Sohn“ und nahmen an, dass ich hetero war.
In meinen späten 20ern sagte ich meinem Mann endlich die Wahrheit
Eines Abends war ich sehr betrunken, als ich mit meinem Mann fernsah. Dita Von Teese war Gast in der Show, die wir uns ansahen, und meine Anziehungskraft auf sie veranlasste mich, herauszuplatzen: „Ich bin bisexuell.“
Ein schweres Schweigen. Mein Mann sagte dann ein sehr einfaches, aber nachdenkliches Wort: “OK.”
Ich versicherte ihm, dass sich nichts geändert habe; Ich wollte immer noch nur bei ihm sein. Seine Reaktion auf all die Informationen war so entspannt, dass ich wünschte, ich hätte meine Sexualität früher geteilt. Inspiriert von Von Teese buchten wir im nächsten Monat Tickets für eine lokale Burlesque-Show.
Beflügelt von der positiven Reaktion meines Mannes, outete ich mich vor meinen engsten Freunden. Es war eine viel positivere Erfahrung als mein vorheriger Versuch, mich zu outen, weil ich wählerisch war, wem ich es erzählte, und in einer vielfältigeren Gegend lebte. Meine große Enthüllung kam gut an und ich fühlte mich von den Leuten akzeptiert, deren Meinung mir wichtig war.
Später habe ich gelesen Juno Dawsons „This Book Is Gay“ und erkannte, dass ich nicht bisexuell, sondern eigentlich pansexuell war – was einfach bedeutet, dass ich mich zu Menschen hingezogen fühle, unabhängig von ihrem Geschlecht oder Gender. Als ich allen von meiner neuen Identität erzählte, gab es noch mehr Fragen zu beantworten, aber das war zu erwarten. In den Medien oder der allgemeinen Popkultur wird nicht wirklich über Pansexualität gesprochen. Ich machte den Leuten keinen Vorwurf, dass sie nichts über Pansexualität wussten, weil ich selbst kaum davon gehört hatte.
Wenn ich von da an nach meiner Sexualität gefragt werde, sage ich immer pansexuell. Ich habe sogar rosa, gelbe und blaue Herzen zu meinem Social-Media-Bios hinzugefügt, um die pansexuelle Flagge darzustellen.
Obwohl mein Mann und meine Freunde mich akzeptierten, machte ich mir Sorgen, dass ich nicht schwul genug war, um in die queere Community zu passen
Als ich ein Label hatte, das mich repräsentierte, wollte ich mich mehr in der LGBTQ-Community engagieren. Was mich am meisten überraschte, war, dass selbst in einer der größten Städte Großbritanniens die Möglichkeiten, andere LGBTQ-Personen zu treffen, begrenzt waren. Bars und Clubs waren ein Schwerpunkt, was mir nicht zusagte.
Obwohl Pansexualität unter den Queer-Schirm fällt, befürchtete ich, nicht schwul genug zu sein, vor allem, weil ich in einer heterosexuellen Beziehung lebe.
Ich wandte mich an queere Medien. Shows wie „Queer Eye“ und „It’s a Sin“ gaben mir ein Gefühl der Zugehörigkeit, ebenso wie LGBTQ-Literatur, die ich aus dem bezogen habe Londoner Buchhandlung Gay’s the Word.
Starke LGBTQ-Communities auf meinem Fernsehbildschirm und auf den Seiten meiner Lieblingsromane zu sehen, hat mich schließlich dazu gebracht, meine eigene queere Familie zu suchen. Ich bin schließlich dem beigetreten Regenbogenklingen, die offizielle Selbsthilfegruppe des Sheffield United Football Club für LGBTQ-Personen und ihre Verbündeten. Es war eine ziemlich lange Reise, aber ich weiß, dass die Freunde, die ich durch Rainbow Blades gewonnen habe, Freunde fürs Leben sein werden.
Das Beste ist, dass mein Mann und mein Sohn mit mir zu den Treffen kommen und stolz Anstecknadeln tragen, die zeigen, dass sie LGBTQ-Verbündete sind – meine Verbündeten. Endlich habe ich den Ort gefunden, an den ich gehöre.