Die Frage Mein Ehemann hatte vor einigen Monaten einen leichten Schlaganfall. Er ist ein Wissenschaftler um die 60 und daran gewöhnt, alles mit seinem Verstand zu lösenaber er musste sich körperlich schwer anstrengen, um wieder laufen zu können. Er ist von einem Rollstuhl im Krankenhaus zu einem Gehwagen zu Hause geworden und benutzt jetzt einen Stock. Aber er ist frustriert über seine langsamen Fortschritte, da er sich herausdenken und nicht wieder gesund werden will.
Ich habe das Gefühl, ich habe ihn genervt, seine Übungen zu machen und fühle mich dieser Tage mehr wie seine Mutter als wie seine Frau. Manchmal werde ich wütend und ärgerlich, weil er emotional nichts mit mir teilt (er war vorher nie gut darin, also weiß ich nicht, warum ich das jetzt erwarten würde) und ich fühle mich sehr weit von ihm entfernt.
Ich habe versucht, mit ihm darüber zu sprechen, seine Gefühle auszudrücken, aber er hat einfach kein Interesse. Dann fühle ich mich schuldig, weil ich ihm gegenüber schlechte Gefühle habe, weil er derjenige ist, der leidet. Es war eine anstrengende Zeit für uns beide. Es sieht so aus, als würde er sich vollständig erholen, aber es braucht Zeit.
Philippas Antwort Wenn ich einen Psychotherapieklienten habe, möchte ich als Erstes wissen, ob seine dominante – bevorzugte – Art der Bewältigung entweder Denken, Fühlen oder Handeln ist. Ich stelle mir diese drei Daseinsweisen als Türen vor und muss wissen, welche offen, welche geschlossen und welche verschlossen sind. Einige von uns, wie Ihr Mann, denken sich gern aus Schwierigkeiten heraus. Andere müssen zuerst ihre Gefühle erforschen. Vielleicht bist du das.
Ihr Mann hört sich an, als wäre seine Denktür offen, seine Tun-Tür geschlossen und seine Gefühls-Tür verschlossen. Wenn ich mit ihm Therapie machen würde, würde ich durch die offene Tür gehen, den denkenden. Durch diese Tür würde ich versuchen, zur Tür des Tuns zu gelangen, und nur wenn ich über diesen Weg gehe, würde ich beginnen, mich der verschlossenen Tür zu nähern, der Gefühlstür. Wenn ich mit Ihnen eine Therapie machen würde, ist es Ihre Gefühlstür, die offen ist, und so würde ich durch diese gehen, um Zugang zu den anderen Türen zu erhalten.
Was ich an Ihrer Stelle tun würde, wäre ihn zu fragen – Ihretwegen, weil Sie sich dadurch besser fühlen würden – ob er den Besuch eines Physiotherapeuten annehmen würde, der auf die Nachsorge nach einem Schlaganfall spezialisiert ist, um ihm bei seinem Besuch zu helfen Übungen. Der Physiotherapeut könnte wissenschaftlich erklären, warum die Übungen wichtig sind (vielleicht helfen sie, Nervenbahnen wieder aufzubauen) und dann könnte er über seine bevorzugte Denkweise in seinen „Tun“-Modus gelangen.
In Bezug auf Ihr eigenes Verhalten, wenn Sie ihn bitten, etwas zu tun, sagen Sie nicht: „Sie sollten …“, sondern eher: „Ich würde es mögen, wenn … ich mich glücklicher/besser fühlen würde, wenn …“ Denken Sie daran, kein „sollte“. .
Ist es nicht seltsam, wie unlogisch unsere Gefühle erscheinen können? Er hatte den Schlaganfall und Sie fühlen und äußern das, was Sie „schlechte Gefühle“ nennen. Nur weil er nichts dafür konnte, bedeutet das nicht, dass Sie nicht wütend sind, dass er einen Schlaganfall hatte, und auch wütend, dass er anders damit umgeht als Sie. Gefühle sind so.
Damit Sie sich besser fühlen, möchten Sie, dass er mehr wie Sie ist. Um mehr wie du zu reagieren. Ich denke, er hat wahrscheinlich genug zu tun und kann im Moment nur damit fertig werden, er selbst zu sein – geschweige denn einen Sprung zu machen und sein Leben und seine Genesung so anzugehen, wie Sie es tun würden. Denken Sie daran, Sie sind anders und es waren wahrscheinlich diese Unterschiede, die Sie überhaupt angezogen haben. Wir wollen oder bewundern oft etwas an einem anderen Menschen, das bei uns selbst unterentwickelt ist, und dann, wenn eine Krise kommt, regen wir uns auf, weil sie uns nicht ähnlicher sind.
Wenn die Probleme des Lebens eintreten – wie schwere Krankheiten oder andere Katastrophen – ist es normal, weniger flexibel und noch fester in unseren bevorzugten Verhaltensweisen zu werden. Es ist, als würden wir in einen Notmodus gehen und starrer werden. Er ist derjenige, der den Schlaganfall erlitten hat, aber in gewisser Weise ist es euch beiden passiert, also scheint es, dass ihr beide ein wenig mehr in euren normalen Denkweisen verwurzelt seid und weniger in der Lage seid, die Situation von der des anderen zu sehen Standpunkt oder Art zu denken, zu fühlen und zu tun.
Vor dem Schlaganfall war er nie sehr bereit, seine Gefühle zu teilen, aber was immer er getan hat, klingt, als wäre es genug für dich. Jetzt klingt es, als würde es nicht mehr reichen. Ist es auch möglich, dass der Schlaganfall seine Persönlichkeit verändert hat? Sie müssen geduldig sein. Wenn jemand krank ist, sind wir oft versucht, ihm einen Rat zu geben und ihm zu sagen, was er tun soll. Der unbewusste Grund dafür ist oft, dass wir vielleicht das Gefühl haben, wenn sie nur tun würden, was wir gesagt haben, dann müssten wir nicht so viel für sie fühlen, ihre Hilflosigkeit, Verletzlichkeit, ihren Schmerz und ihre Frustration spüren. Denken Sie auch daran, dass es sich für manche Menschen anfühlt, als würden sie weggestoßen werden, wenn sie Ratschläge erhalten. So können Sie versehentlich seine Gefühle weiter von sich wegdrängen.
Ihre Rolle hat sich von der Ehefrau zu einer eher mütterlichen Betreuerin gewandelt. Vor seinem Schlaganfall werden Sie sich entspannter und damit beweglicher gefühlt haben. Sehen Sie, ob Sie Ihren Weg zurück in Ihren entspannteren Körper spüren können.
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