Mein Mann und ich sind seit sieben Jahren verheiratet und haben drei kleine Kinder. Bevor wir heirateten, sprachen wir darüber, Kinder zu haben, und beide waren sich einig, dass wir drei wollten.
Als ich jedoch mit unserem ersten schwanger wurde, meinem Mann schien es nicht zu kümmern. Er nahm keine Rücksicht auf mich, als ich mich während der Schwangerschaft unwohl fühlte und als unser erstes Baby geboren wurde Er interagierte kaum mit ihr, schlief in einem anderen Zimmer, um nachts nicht von ihr gestört zu werden, und weigerte sich deshalb, sie tagsüber im Kinderwagen mitzunehmen Ich konnte mich ausruhen. Er kam spät von der Arbeit nach Hause und bestand darauf, viel Zeit allein zu verbringen Wochenenden. Ihn dazu zu bringen, die Windeln zu wechseln, war ein riesiger Kampf. Es war als ob er dachte, unsere Tochter hätte nichts mit ihm zu tun.
Er ist ihr jetzt ein viel besserer Vater, seit sie sprechen, lesen und spielen kann, aber wir hatten zwei weitere Kinder und jedes Mal war es dasselbe – Mir wurde alles überlassen. Ich wurde wütend und drückte meine Enttäuschung aus, aber nichts änderte sich. Manchmal habe ich sogar betrachtet eine Scheidungkonnte mich aber nicht dazu bringen zieh es durch.
Unser Jüngster ist jetzt eins also ziehen wir endlich aus dem aus Baby Bühne – und zumindest ich weiß das aus erfahrung das Verhalten meines Mannes wird verbessern als sie werden älter. Aber ich bin wütend und fühle unglaublich enttäuscht beim verlassen werden während meiner Schwangerschaften und die frühen Jahre. Der Groll nagt an mir und beeinflusst jetzt unsere gesamte Beziehung. Was schlagen Sie vor, dass ich das tue? diese Gefühle loslassen?
Es tut mir leid, dass dir das passiert ist. Die frühen Stadien des Mutterseins können ziemlich isolierend sein. Ich erinnere mich, dass ich mich nach der Geburt meines ersten Kindes danach sehnte, Teil einer Kultur zu sein, in der eine frischgebackene Mutter mehrere Wochen lang nichts tut und von anderen umsorgt wird, während sie sich „nur“ um ihr Baby kümmert. Es klingt unglaublich hart, was du durchgemacht hast, und ich bin nicht überrascht, dass du verärgert und gezeichnet bist.
Kinder zu haben kann eine Beziehung bis zum Zerreißen dehnen, weil (etwas, was ich in dieser Kolumne gelernt habe) beide Elternteile die Art und Weise, wie sie erzogen wurden, in die Mischung einbringen, was einige schmerzhafte und oft verschüttete Emotionen hervorrufen kann.
In Ihrem längeren Brief erwähnen Sie, dass der Vater Ihres Partners nichts getan hat, als er und seine Geschwister jung waren – und obwohl ich zustimme, dass dies keine Entschuldigung ist, frage ich mich, was Ihre jeweiligen Erwartungen waren und wie viel dies vorher besprochen wurde.
Ich konsultierte den Psychotherapeuten Paul Salvage (psychotherapie.org.uk), die wiederholte, wie schwer das gewesen sein muss, nicht zuletzt drei Kinder in schneller Folge ohne die Unterstützung zu haben, nach der Sie sich sehnten. Enttäuschungen entstehen durch nicht erfüllte Erwartungen. Wenn Ihre Bedürfnisse nicht befriedigt werden, ist es sehr schwierig, die anderer ständig zu erfüllen, insbesondere von kleinen Babys. Kein Wunder, dass Sie wütend und enttäuscht sind.
Salvage und ich sprachen auch darüber, dass Erstgebärende ambivalente Gefühle gegenüber dem Baby haben können und dass dies vollkommen natürlich ist. Aber wenn Sie diese Gefühle nicht haben dürfen (weil Sie sich buchstäblich so fühlen, als wären Sie die Einzige, die sich um das Baby kümmert), kann das überwältigend sein. „Wenn Sie die idealisierte Mutter sein müssen, können Sie diese wütenden Gefühle nur unterdrücken und müssen sie schließlich irgendwie nach außen projizieren“, sagt Salvage. „Wenn Ressentiments aufkommen [to a relationship] und es ist nicht gelöst, es kann die Beziehung verderben.“ Ich würde zustimmen, dass Ressentiments kein Samen sind, den Sie wachsen lassen möchten.
Wir könnten beide Hypothesen darüber aufstellen, was mit Ihrem Mann los war und wie das Ihre Gefühle verändern könnte. Und es ist eine gute Nachricht, dass er sich mit zunehmendem Alter der Kinder besser mit ihnen identifizieren kann und die Art von Vater wird, die Sie sich erhofft haben. Aber wenn der Groll so tief ist, braucht man wirklich professionelle Hilfe, um ihn zu beseitigen. Sie sagten, Sie wollten keine alleinerziehende Mutter sein, aber eine Partnermutter mit tief sitzender Wut und Bitterkeit ist auch kein Zuckerschlecken.
Salvage schlägt vor, dass Sie “etwas von dieser Wut verarbeiten, aber das bedeutet nicht, ihn vom Haken zu lassen”. Eine Paartherapie wäre perfekt für euch beide, und wenn er nicht geht, kannst du alleine gehen, um dir dabei zu helfen, damit anzufangen.
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