Mein Vater ist über 70 und hat mich auf Facebook kontaktiert. Ich habe noch nicht geantwortet. Ich habe zuletzt gesprochen er vor fast 20 Jahren, kurz nach dem Tod meiner Mutter. Ich war 17, und er war wütend auf mich, weil ich ihn ignoriert hatte. In meiner frühen Kindheit mein Vater lebte nur kurz bei uns, war aber oft betrunken und wütend, und ich hörte Geschichten, in denen er meine Mutter geschlagen hatte.
Meine Mutter hat ihn verlassen, als ich vier war und ich habe ihn wiedergesehen, als ich es war acht, als von mir erwartet wurde, ihm Gesellschaft zu leisten; wenn ich es nicht täte, würde er in die Kneipe gehen und sich sehr betrinken. Einmal ging ich mit meinen Freunden spielen, und als ich nach Hause kam, war er so betrunken, dass er meine Mutter schlug und meinen Hund gegen ein Gemälde warf. An diesem Tag beschloss ich, dass ich meinen Vater hasste.
Trotzdem hatte ich immer das Gefühl, er hat mich auf eine Weise erwischt, die meine Mutter nicht hatte. Wir sind uns sehr ähnlich: Wir mögen Mathe und Rätsel und ich habe meine Liebe zum Laufen von ihm. Aber er hat ein Temperament, und ich musste vorsichtig sein.
Ich habe jetzt Kinder, ein Zuhause und eine Werdegang – mein Leben ist stabil. ich hatte jahrelange schwere psychische Probleme nach dem Tod meiner Mutter. Ich habe schon mehrmals daran gedacht, meinen Vater zu kontaktieren. Ich schulde diesem Mann nichts, aber ich möchte kein Leben in Reue oder Schuld führen. Soll ich antworten?
Ihr längerer Brief beschrieb einige unglaubliche Widrigkeiten, die Sie überwunden haben: Ihr gewalttätiger Vater, Ihre Mutter, die starb, als Sie noch so jung waren (das tut mir so leid), dass Sie sich als Teenager um die Geschäfte Ihrer Mutter kümmern mussten. Sie haben sich Ihr „stabiles Leben“ verdient, also würde ich mich davor hüten, das zu rocken. Du hast schon einmal darüber nachgedacht, deinen Vater zu kontaktieren, hast es aber nicht getan, wahrscheinlich weil du dich daran erinnerst, wie er war. Und Sie haben aus dem gleichen Grund noch nicht geantwortet. Das erste, woran Sie denken sollten, ist, was Sie erreichen möchten. Kinder verzeihen ihren Eltern endlos und hoffen, dass sie sich ändern werden.
Die Psychotherapeutin Katherine Walker sagt, dass es bei allem, was Sie tun, wichtig ist, Ihr Unterstützungsnetzwerk neu zu bewerten, da dies vergangene Traumata wieder öffnen kann. „Vielleicht kehren Ihre Kindheitserlebnisse zurück und Erinnerungen, die vielleicht längst vergessen sind, können alte Wunden wieder aufleben lassen.“ Wir möchten, dass Sie Ihr erwachsenes Ich zu jedem Treffen mitbringen, denn dies ist entscheidend, um sichere Entscheidungen zu treffen.
Wenn möglich, wäre es für Sie von Vorteil, einen Therapeuten zu finden (psychotherapie.org.uk) mit Ihnen daran zu arbeiten – ob Sie sich mit ihm treffen oder nicht.
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„Sie müssen Ihren Vater nicht überstürzt kontaktieren“, sagt Walker. „Es ist in Ordnung, sich dafür zu entscheiden, keine Menschen in Ihrem Leben zu haben, von denen Sie glauben, dass sie Ihrem Selbstwertgefühl schaden oder schaden werden.“
Sie rät auch dazu, das Treffen zu planen: Stellen Sie sich das Szenario vor, wo Sie sich treffen möchten, was Sie sagen möchten, aber haben Sie keine „festen Erwartungen, um sich nicht selbst zu enttäuschen“.
Auch wenn das Meeting gut verläuft, lassen Sie sich nicht mitreißen. Sie haben Kinder, an die Sie denken müssen, also laden Sie ihn zum Beispiel nicht zu sich nach Hause ein, bis Sie sich wirklich sicher sind. Ich erinnere mich daran, dass Sie sagen, dass er „mir nie das Gefühl gegeben hat, sicher zu sein“ und dass er Ihrem Hund geschadet hat. Es ist nicht alles oder nichts: Sie können ihn einmal treffen, dann nie wieder oder nur gelegentlich. Du musst ihn nicht wieder in deiner Familie haben.
Walker und ich erkennen, dass Sie „von klein auf Verantwortung übernommen haben“. Passen Sie auf, dass Sie nicht in alte Gewohnheiten zurückfallen: Bei Schuldgefühlen geht es oft weniger um unser eigenes Verhalten als um die Verantwortung für das anderer Menschen. Und Reue kommt dazu, dass man die Dinge nicht durchdenkt oder seine Entscheidungen nicht wahrnimmt.
Annalisa Barbieri spricht jede Woche ein familienbezogenes Problem an, das von einem Leser eingesandt wird. Wenn Sie eine Beratung von Annalisa in einer Familienangelegenheit wünschen, senden Sie Ihr Problem bitte an [email protected]. Annalisa bedauert, dass sie keine persönliche Korrespondenz führen kann. Einsendungen unterliegen unseren Allgemeinen Geschäftsbedingungen
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