Das Dilemma Ich bin 50 Jahre alt, lebe ein privilegiertes Leben mit meinem Mann und unseren zwei Kindern und habe wirklich keine Wünsche offen. Meine Mutter starb ganz plötzlich, als ich 25 war – sie war 61. Ihr Tod war an einem Herzinfarkt. Wir hatten keine Ahnung, dass sie schwer krank war. Mein Vater starb 2020 im Alter von 81 Jahren an Darmkrebs.
Währende es sehr traurig war, den Niedergang meines Vaters zu sehen, fühlte ich mich in der Lage, mit seiner Krankheit und seinem anschließenden Tod fertig zu werden. Allerdings – und der Grund, warum ich Rat suche – Ich glaube nicht, dass ich jemals wirklich gelernt habe, mit dem Tod meiner Mutter umzugehen. Auch jetzt kommen mir die Tränen, während ich das schreibe. Wie kann das nach 25 Jahren richtig sein? Ich sollte darüber hinweg sein.
Ich sah kurz eine Beraterin, die mir vorschlug, in meine Mutter einzutauchen – ihre Lieblingslieder zu hören usw. Das half nicht. Ich habe immer noch das Gefühl, dass ich ihren Tod nicht verarbeitet habe. Ich wäre dankbar für jeden Hinweis, wie ich damit umgehen soll.
Philippas Antwort Es ist verständlich, dass Sie den Tod Ihrer Mutter nicht verwunden haben. Du hast sie zu früh verloren, es war ein schrecklicher Schock und zu einem Zeitpunkt in deinem Leben, als du dich noch in der Beziehung zu ihr entwickelt hast. Es war traurig, als dein Vater starb, aber du hattest keine unerledigten Geschäfte mit ihm.
Sie haben zwei Dinge zu bewältigen. Deine Trauer und das Sagen zu dir selbst, dass du darüber hinwegkommen solltest. Mein Rat ist, das „sollte“ wegzulassen. Dann lastet ein Druck weniger auf Ihnen.
Sie wollen Ihre Trauer „bewältigt“ haben. Und das könnte ein Hinweis darauf sein, warum es dir so schwer fällt. Wechseln Sie von „behandeln mit“ zu „fühlen mit“. Gefühle, fürchte ich, werden nicht behandelt, so funktionieren sie nicht. Du kannst ein Kind nicht aus einem Wutanfall schelten, noch dich selbst aus Trauer. Aber was Sie tun können, ist Ihre Beziehung zur Trauer zu ändern. Wenn du die Trauer wegdrückst, wird sie schwerer zurückkommen. Wenn Sie es willkommen heißen, pflegen Sie es, fühlen Sie sich freundlich zu ihm, haben Sie keine Angst mehr davor, es wird nicht verschwinden, aber es wird leichter zu tragen sein.
Ich glaube, Ihr Berater ist Ihrer Führung gefolgt und hat versucht, Sie zu reparieren. Ich glaube, Sie brauchen mehr Verständnis als Reparatur. Möglicherweise müssen Sie zur Therapie zurückkehren – und zu einem Therapeuten, der Erfahrung mit Trauer hat und mit dem Sie Gespräche führen können, wie Sie es vielleicht mit Ihrer Mutter getan haben. Vielleicht sogar Streitigkeiten, die du mit ihr haben musstest.
Es gibt Theorien, wie zum Beispiel, dass es Phasen der Trauer gibt, die man durchläuft und dann auf der anderen Seite wieder herauskommt. Nach meiner Erfahrung von Leben und Tod können sich nur sehr wenige Menschen auf diese Art von Theorie beziehen. Wir trauern nicht um einen festen Plan. Trauer geht ihren eigenen Weg und die Menschen erleben sie auf ihre eigene Weise.
Manchmal wachsen wir um die Trauer herum, aber sie ist so groß wie nie zuvor. Manchmal scheint es in Wellen zu kommen und fühlt sich so akut an wie am Anfang. Manche Menschen können und werden die Lücke in sich selbst füllen, die eine bedeutende Person im Sterben hinterlassen hat, aber es ist schwierig, dies zu tun, wenn Sie sie noch nicht kennengelernt haben, und ich denke, das gilt besonders für Eltern, die zu früh sterben .
Einige Psychologen fangen an, anhaltende Trauer als Störung zu behandeln und entwickeln Behandlungen und schlagen Medikamente vor, um zu helfen. Ich weiß nicht genug über diesen Weg, um ihn vorzuschlagen oder nicht, aber sehen Sie, was Sie finden können, indem Sie im Internet nach „komplizierter Trauer“ suchen. Ich persönlich mag keine pathologisierende Traurigkeit. Aber wenn Ihnen eine Idee zum weiteren Vorgehen zusagt, ist sie eher hilfreich als eine, die es nicht tut.
Was halten Sie von der Idee, Ihre Trauer nicht zu ärgern? Willst du dich nicht von diesem Teil von dir befreien, der Trauer ist? Es mag seltsam klingen, denn manchmal ist deine Trauer so quälend und roh wie eh und je, und hier sage ich, schiebe sie nicht weg. Aber wenn Sie damit experimentieren können, sich nicht zu schämen oder wütend zu sein, wenn die Tränen kommen, sondern akzeptieren, dass sie es tun werden und sie Teil dessen sind, wie Sie lieben und wie Sie Ihre Mutter geliebt haben, wird es möglicherweise einfacher, mit ihnen zu leben.
Trauer ist leichter zu verarbeiten, wenn Sie Gesellschaft haben. Eine der etabliertesten Trauerorganisationen ist Cruse (cruse.org.uk). Sie führt sowohl Gruppen als auch individuelle Trauerbegleitung durch. Nicht jede Trauerorganisation wird zu Ihnen passen, aber ich bin sicher, eine von ihnen wird es tun.
Ich empfehle den Podcast von Cariad Lloyd, zeigt.acast.com/griefcast. Ihr Buch, Du bist nicht alleine, erscheint im Januar nächsten Jahres. Wie Sie trauert sie, obwohl der Elternteil, den sie verloren hat, vor Jahrzehnten gestorben ist. Ich denke, von ihrer anhaltenden Beziehung zu ihrem Kummer zu hören, kann Ihnen helfen, sich mit Ihrem abzufinden. Sie hat auch enorme Erfahrung, weil sie so vielen trauernden Menschen zugehört hat. Ein weiteres Buch, das ich sehr empfehlen kann, ist das von Julia Samuel Trauer wirkt.
Sie sind nicht krank: Sie müssen nicht geheilt werden. Es tut dir weh, weil du deine Mutter verloren hast, bevor du dazu bereit warst, also wirst du immer tiefe Emotionen darüber haben. Du bist 50, du hast sie mit 25 verloren, du hattest ein halbes Leben mit ihr und ein halbes ohne sie – 51 mag das Jahr sein, in dem du dich mit der Traurigkeit anfreundest und sie nicht unbedingt weniger empfindest, aber weniger stört.
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