Meine ‘verlorene Liebe’ hat sich bei mir gemeldet, aber meine Frau ist bestürzt | Beziehungen

Das Dilemma Vor vierzig Jahren, wie ich war Schulabgang u Als ich mit dem Studium begann, hatte ich eine alles verzehrende Beziehung zu einer jungen Frau. Sie beendete es auf eine lange, in die Länge gezogene Art und Weise, was mich zurückließ Wrack. Ich hatte einen Zusammenbruch, was von allen ziemlich unbemerkt blieb.

Ich taumelte durch mein Studium und dann ging das Leben weiter, obwohl das Trauma, sie zu verlieren, mich nie verlassen hat. Ich verlor, was eine gute akademische Karriere versprach, und wurde immer von dem heimgesucht, „was hätte sein können“. Ironischerweise wurde sie später eine sehr erfolgreiche Akademikerin.

Ich bin seit Jahrzehnten in und aus der Therapie mit Depressionen. Vor dreißig Jahren lernte ich die Frau kennen, mit der ich jetzt verheiratet bin. Wir sind sehr glücklich zusammen und haben zwei wunderbare Kinder – sie ist eine tolle Mutter.

Vor einem Jahr nahm meine verlorene Liebe Kontakt auf, was bei mir eine immense Krise auslöste. Ich habe Kontakt gehalten, aber wir haben uns noch nicht getroffen. Dies hat mir jedoch mit Hilfe meines Therapeuten ermöglicht, mit den Problemen der 40-Jährigen umzugehen, und ich bin jetzt an einem viel glücklicheren Ort.

Meine Frau hingegen ist überzeugt, dass sie die Zweitbeste ist. Ich habe versprochen, sie zu informieren, wenn es einen Kontakt per SMS oder E-Mail gibt, was ich getan habe, obwohl jeder Fall schwierig ist. Sie regt sich über jeden Kontakt auf und ich habe das Gefühl, dass sie mich ausspioniert. Selten nehme ich selbst Kontakt auf. Meine alte Geliebte hat keine Neigung gezeigt, die Dinge weiter zu führen, sie ist Single und vehement darauf bedacht, nicht als Verführerin gesehen zu werden. Ich möchte die Freundschaft pflegen; sie ist die einzige Person, die ich noch aus dieser Zeit meines Lebens kenne. Mit dem vergangenen Trauma umzugehen und eine neue Beziehung zu ihr aufzubauen, war extrem gut für mich. Aber die Reaktionen meiner Frau sind unerträglich. Wenn ich die Dinge abbreche, werde ich wieder jemanden verlieren, der ich immer noch bin gern.

Philippas Antwort Wenn ich Ihre Frau wäre, würde es mich nicht beruhigen, wenn Sie Ihren Freund aus der Vergangenheit als Ihre „verlorene Liebe“ bezeichnen oder an ihn denken würden. Ich würde mich auch nicht über die einzige Beruhigung freuen, dass deine „verlorene Liebe“ keine Verführerin sein will, denn das würde mich nicht beruhigen, dass du nicht verführt werden wolltest, oder sie nicht verführen wolltest.

Es klingt, als ob Sie Ihrer Frau die Schuld für Ihr gegenwärtiges Dilemma geben, als ob Sie nichts getan hätten, um ihr Unglück zu verursachen. Sie ist seit 30 Jahren mit Ihnen verheiratet, und doch sagen Sie, dass die „verlorene Liebe“, jemand, der Sie ein paar Jahre lang an der Stange gehalten hat, den Schlüssel zur Lösung Ihrer Neigung zu Depressionen hat. Ja, ich wäre ziemlich sauer, wenn ich sie wäre.

Es hört sich auch so an, als ob Sie die Eigenschaft haben, keine Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Du scheinst deinen Mitmenschen die Schuld dafür zu geben, wie du dich fühlst oder was mit dir passiert, als ob du jemand ohne Entscheidungsfreiheit für dein eigenes Leben bist und jemand, dem Dinge einfach passieren. Es ist, als ob Sie nicht auf dem Fahrersitz Ihres Lebens sitzen, sondern auf dem Rücksitz, unglücklich darüber, dass der Fahrer Sie nicht dahin bringt, wohin Sie wollen. Es gibt fast einen Hinweis darauf, dass die „verlorene Liebe“, die eine großartige Karriere hatte, diese von Ihnen gestohlen hat.

Anderen Menschen die Schuld dafür zu geben, wie Sie sich fühlen oder was in Ihrem Leben passiert ist, ist eine großartige Möglichkeit, sich niemals mit Ihrem Modus Operandi auseinanderzusetzen – was meiner Meinung nach nie so gut für Sie funktioniert hat, wie es könnte, da Sie sich anhören, als ob Sie feststecken würden auf diesem Rücksitz.

Im Moment ist es, als ob Sie ein Ball sind, der von der „verlorenen Liebe“ zu Ihrer Frau und wieder zurück geworfen wird, und Sie scheinen nicht sicher zu sein, wer Sie fangen wird. Dieser Unsinn, deiner Frau alles zu erzählen, was zwischen deiner „verlorenen Liebe“ und dir passiert, ist eine großartige Möglichkeit, sie dazu zu bringen, den Ball nicht zu fangen – und dann bist du nicht schuld, wenn sie dich fallen lässt. Auch hier scheint Ihnen das Leben einfach so zu passieren, ohne dass Sie die Verantwortung für Ihre Handlungen oder die daraus resultierenden Folgen übernehmen müssten. Ich sehe Sie nicht als so unschuldig an, wie Sie zu scheinen scheinen.

Das Tolle an den vergehenden Jahren ist, dass wir lernen, wie wir in der Gegenwart mehr Kontrolle über unser Leben erlangen, anstatt weiterhin von unserer Vergangenheit regiert zu werden. Es ist an der Zeit, dass du das lernst, anstatt dich von diesem unrealistischen, verletzten, liebeskranken inneren Teenager organisieren zu lassen, der dich seit 40 Jahren gefangen hält. Die einzige Person, die Sie aus diesem „Was wäre wenn“-Gefängnis befreien kann, sind Sie, indem Sie diesen Jungen dort lassen, wo er hingehört – in die Vergangenheit.

Ich weiß, dass das alles ziemlich herausfordernd klingen mag, aber ich möchte nicht, dass du für den Rest deines Lebens auf dem Rücksitz feststeckst oder ein Ball bist, der von anderen Menschen herumgeworfen wird. Sie können die Kontrolle behalten und das tun, was Sie brauchen und was Sie wollen, indem Sie die Verantwortung für sich selbst und die Folgen Ihres Handelns übernehmen.

Wenn Sie eine Frage haben, senden Sie eine kurze E-Mail an [email protected]

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