HWie gefällt Ihnen der Königsmord der Konservativen Partei in Zeitlupe? Nennen Sie es vielleicht einen Leistenmord, da der Scherzkönig Boris Johnson zunehmend in Schwierigkeiten zu geraten scheint. Oder, wie er es bevorzugt, eine Menge Ärger, der noch schwerer ist und jeden ohne ein rücksichtslos konsistentes Bauch- und Kernprogramm zerquetschen kann. Es wird ihm gut gehen, Kumpel!
In der Tat gibt es viele, die meinen, Big Dog sollte es erlaubt sein, weiter auf den Teppich zu pinkeln, den der eine oder andere Spender ihm gekauft hat. Wie eine Quelle aus der Downing Street LBC heute Morgen mitteilte, haben die Tory-Unzufriedenen „kein alternativer Führer, Plan oder Vision“. Exakt. Warum nicht bei dem bleiben, was sie haben: ein schrecklicher Anführer, der weder Plan noch Vision hat?
Ich scherze, offensichtlich. Der Premierminister, der im Amt bis auf einen schlimmeren Brexit-Deal als den von Theresa May, den er nun zu torpedieren versucht, genau nichts erreicht hat, hat jede Menge Visionen. Unzen davon! Pints! Ein ganzer Scheffel an Telefonkauderwelsch, der ihn durch einen einzigen Nachrichtenzyklus bringen sollte. Zwei, Spitzen. Der Unsinn der imperialen Maßnahmen ist alles Teil des „Lagerfeuers der Bürokratie“, das sicherlich etwas zu sammeln sein wird, damit sich die halbe Nation in diesem Winter eine Zentralheizung leisten kann.
Seit Johnson Premierminister wurde, wurden neun „Lagerfeuer der Bürokratie“ angekündigt, was darauf hindeutet, dass die Polizei diesen Brandstifter wegen Serienversicherungsbetrugs untersuchen sollte. Natürlich wie die Reifenbrand in Springfield (est. 1989) brennt das „Lagerfeuer der Bürokratie“ sogar noch länger, und die Flammen werden jedes Mal angefacht, wenn ein konservativer Premierminister den Bach hinaufgeht. Was in den letzten Jahren überaus oft vorgekommen ist.
Der jüngste Brand scheint Teil der Play-to-your-base-Initiative zu sein, die zuvor beschrieben wurde als „Operation Rotes Fleisch“. Wenn ich darüber nachdenke, hasse ich das nicht als Bezeichnung für das, was mit Johnson passiert. Dieser schmerzhafte Moment, wenn Sie denken, Sie gehen zum Haifischen, aber erst spät erkennen, dass Sie der Kumpel sind. Wie ein Kabinettsminister es ausdrückte, ist die Politik der imperialen Maßnahmen „absolut Banane“, während ein anderer Kabinettsminister anscheinend milde feststellte, „keine Ahnung, welcher Muppet auf diese Idee gekommen war“. Sicherlich nicht Graf von Graf. Das Ganze hat eine sehr starke Elmo-Energie und ist ein Versuch, etwas zu ruinieren, das nicht ruiniert werden muss.
Nicht dass die metrische Revolte die einzige gut durchdachte Initiative des Premierministers wäre. Johnson plant auch, den öffentlichen Dienst um ein Fünftel zu kürzen, da er sich noch nicht bewusst ist, dass sich dies nur auf die Erbringung von Dienstleistungen an vorderster Front vor einer Krise der Lebenshaltungskosten und einer möglichen Rezession auswirken kann. Heute kam der Premierminister endlich dazu, dies dem öffentlichen Dienst mitzuteilen, anstatt den Lesern der Daily Mail, denen er die Informationen zuerst anvertraute. „Da viele Familien und Unternehmen jetzt überlegen, wie sie ihre Kosten in Zeiten höherer globaler Inflation senken können“, Johnson schreibt an alle Beamten: „Es ist richtig, dass wir dasselbe tun“. Merkwürdige Art, es auszudrücken. Werden die Menschen in dieser Zeit der höheren globalen Inflation den Personalbestand ihrer Familien reduzieren? Vielleicht könnte Nr. 10 mit gutem Beispiel vorangehen und ankündigen, dass Johnson die Zahl der Liebeskinder, die er anerkennt, um 20 % reduzieren wird.
Apropos häusliche Angelegenheiten, wenden wir uns den Berichten über Mr. und Mrs. Johnsons „chaotische“ Verwaltung der Kontrolleure, der Rückzugsort des Premierministers auf dem Land. Carries Chatelaine-Fähigkeiten werden besonders in Frage gestellt, da die Times über eine Art Konflikt mit der ehemaligen Haushälterin berichtet, den die Frau des Premierministers bestreitet. Es scheint Disziplinarverfahren gegen diese Haushälterin gegeben zu haben, die jedoch später eingestellt wurden und sie 2020 mit einer Auszahlung und einer NDA ging. Faszinierenderweise scheint alles von ihrem angeblichen „unangemessenen Umgang mit einem persönlichen Gegenstand“ abzuhängen, der in Boris gefunden wurde Johnsons Badezimmer, was sie bestritt. Laut Times ist „die Art des Artikels unbekannt“. Also … ich belasse es bei deinem Unterbewusstsein.
Inzwischen: Carrie. Eine ziemliche Rückkehr für diesen Charakter. Wie viele in den letzten Monaten bemerkt haben werden, war Carrie komplett aus der Show herausgeschrieben worden – ein bisschen wie Chuck Cunningham, der ältere Bruder von Richie und Joanie, der nach der zweiten Staffel von Happy Days als nicht „gearbeitet“ eingestuft wurde und nie wieder erwähnt wurde. Nicht so bei der Downing Street. Carrie ist in den letzten Tagen zurück in das Franchise gekommen, mit Sue Gray und dem Versäumnis der Met, ihre sogenannte zu erkunden Abba-Party mit „den Schwulen“ Dies markiert eine beeindruckende Rückkehr zur Form für das Establishment. Hut ab vor allen Beteiligten, und ich habe kein Interesse daran, den Moment zu verderben, indem ich suggeriere, dass Checkers immer eine sehr, sehr unerforschte Ecke von Partygate war.
Es wird auch gemunkelt, dass Graham Brady, der Vorsitzende des Komitees von 1922, darauf achtet, die Dinge nicht zu verderben, von dem einige glauben, dass er bis nach dem Platinjubiläum der Königin wartet, um bekannt zu geben, dass die Schwelle von Briefen, in denen Johnson dazu aufgefordert wird, die magische Zahl von 54 erreicht hat. Das bleibt nichts als Spekulation. Nutzen Sie trotzdem die Gelegenheit, sich wieder mit Graham vertraut zu machen, dessen Gesichtsfarbe immer darauf hindeutet, dass er gerade damit fertig ist, einige Jugendliche an einer Bushaltestelle anzuschreien. Als ich heute Morgen durch die Sammlung von Mad Shit We’ve Seen Over The Last Few Years reiste, erinnerte ich mich plötzlich daran, dass Graham 2019 den Vorsitz des Komitees von 1922 niederlegte, um eine eigene Bewerbung um die Führung zu starten. Nach dieser erfolglosen Leihe bei Relevanz wurde er einige Monate später wieder als Vorsitzender eingesetzt.
Bekannte Briefschreiber reichen vorerst von großen Hittern wie dem ehemaligen Generalstaatsanwalt Jeremy Wright bis hin zu Andrew Bridgen, der die Rückzugsmethode der Politik praktiziert, nachdem er einen Brief eingereicht und ihn dieses Jahr bereits einmal widerrufen hat. Meine zwei liebsten Kommuniqués kommen bisher von Nickie Aiken und Andrea Leadsom. Nickies Schreiben fordert nicht Johnsons Rücktritt und schlägt vor, dass der Premierminister stattdessen ein Misstrauensvotum einberufen sollte. Dieses Vorgehen nennt sich Suizid-by-Cop-out. Andreas absoluter Wortsalat hingegen fühlt sich an wie ein Brief, der sich als Aussage tarnt. Sicherlich das größte Chaos im Zusammenhang mit Leadsom-Briefen seit Johnsons Bewerbung um die Führung im Jahr 2016, als er das Schreiben an Andrea tätschelte, das sich in seiner eigenen Tasche befand, und den Adjutanten versicherte, dass „Andrea an Bord“ sei. Leider vergaß er dann, den Brief an sie weiterzuleiten, was zu der urkomischen Kette von Ereignissen führte, die schließlich dazu führten, dass sein Angebot implodierte.
Unnötig zu erwähnen, dass er zuletzt gelacht hat. Oder hat er? Es ist sicherlich zumindest möglich, dass uns eher früher als später eine Misstrauensfröhlichkeit bevorsteht. Aber selbst dann hängt alles allein von den konservativen Abgeordneten ab – der anspruchsvollsten Wählerschaft der WeltTM. Alles, was die große britische Öffentlichkeit tun kann, ist, unsere Nase wieder gegen das Glas zu drücken und den tragischen Konflikt der Illoyalitäten zu sehen, mit denen sie nie und nimmer aufzuhören scheinen.