Montag
Während wir mit neuer Hoffnung und Elan auf das nächste Jahr blicken, tue ich das Natürliche und wende mich der Astrologie zu. Ich habe Form in diesem Bereich; Ich bin anfällig für die meisten Arten von Werbung – mit Ausnahme natürlich der Homöopathie – und vereinbare einen Termin mit Dr. Kumar, dem astrologischen Stargast im brillanten neuen Podcast. Skyline-Laufwerk. In der ersten Folge sagt er mit schockierender Genauigkeit einen Einbruch der Gesundheit des Vaters des Gastgebers voraus. Wenn ich jemanden konsultiere, möchte ich, dass es dieser Typ ist.
Ich gehe von Manhattan nach Queens, in Dr. Kumars Wohnzimmer. Er schielt auf meine Tabelle auf seinem Bildschirm. Gleichzeitig bin ich offen für den Prozess und abwehrend sarkastisch gegenüber jedem Aspekt davon, eine Form psychischer Verachtung, von der ich überzeugt bin, dass er sie aufgreift.
Ich habe einige spezifische Fragen im Kopf, in erster Linie, sollte ich umziehen, und wenn ja, sollte ich nach Osten oder Westen gehen? Beide Optionen entsetzen ihn. Nein, nein, nein, sagt er. Ich muss bleiben, wo ich bin, in New York, aber ich muss Wohnungen auf ein Grundstück verlegen, dessen Haustür sich nach Norden oder Nordosten öffnet. Die Eingangstür meiner jetzigen Wohnung öffnet sich nach Westen, was, sagt Dr. Kumar, mein ungünstigster Quadrant ist.
Außerdem werde ich wahrscheinlich im Februar eine Harnwegsinfektion bekommen.
Außerdem – Dr. Kumar sagt das ziemlich ärgerlich und scheint an der Schnittstelle zwischen Astrologie und sozialem Konservatismus angelangt zu sein – meine Kinder werden es „besser machen“ als ich, wenn sie aufwachsen, indem sie tatsächlich heiraten.
Ich würde mich darüber noch mehr ärgern, wenn er nicht einen Moment später und mit meiner absoluten Legitimität behaupten würde, dass ich nach April darin rollen werde.
Dienstag
Ein Team der New York Times begleitet eine Krankenwagenbesatzung in Wrexham, Wales, und das Ergebnis – „Ein Tag mit einem Krankenwagen in Großbritannien: Lange Wartezeiten, steigende Frustration“ – heißt es am Dienstag auf der Homepage der Zeitung. Es löst in mir eine bekannte zweistufige Reaktion aus: erstens, oh, schau! Unser dummes kleines Land hat es auf die Titelseite geschafft! Schnell gefolgt von einer Welle von Oh-du-denkst-unser-Gesundheitssystem-beschissen-hast du? Schauen wir uns Ihr Gesundheitssystem an. Vielleicht brauchen unsere Krankenwagen sechs Stunden, um anzukommen, aber zumindest berechnen wir den Leuten nichts für das Privileg des Wartens.
Die Aufteilung von „wir“ und „dein“ in diesem infantilen Reflex macht angesichts meiner langen Abwesenheit von meinem Geburtsort wenig Sinn. Es ist eine harte Angewohnheit zu brechen. Trotz der Versprechungen der US-Einwanderungsbehörden, dass ich, wenn es hart auf hart kommt, die Waffen für meine Wahlheimat tragen würde, kann ich mich in Wahrheit nicht einmal dazu überwinden, die USA bei einem Sportereignis über England oder Großbritannien zu unterstützen.
Ich möchte mir in der alten Heimat kein Bein brechen, keine Überlandbahn nehmen, keine Stromrechnung bezahlen oder ein Kleingewerbe betreiben, das auf den Export nach Europa angewiesen ist. Trotzdem kann ich nicht umhin, ein schwankendes, schwankendes Gebäude der Überlegenheit auf der Tatsache zu errichten, dass wir besseres Brot und Käse haben.
Mittwoch
Ich hatte für meine Kinder zu Weihnachten eine Crashmatte bestellt, teils um sie daran zu hindern, sich ihre eigene zu machen, indem sie alle Kissen vom Sofa zogen, teils als eine zunehmend verzweifelte Maßnahme, um sie von ihren Bildschirmen zu holen. Dieses Ding war groß; 5 Fuß im Quadrat und einen Fuß hoch, aber ich dachte, ich könnte es unter dem Bett verstauen.
Als sich das Lieferfenster änderte und es drohte, nach Weihnachten anzukommen, versuchte ich, es durchzuziehen – niemals! – einige schlaue Amazon Jiu-Jitsu. Ich würde eine andere Matte von einem anderen Anbieter mit früherem Liefertermin und großzügigeren Rückgabebedingungen bestellen und sie dann nach Weihnachten gegen die andere austauschen.
Nun, offensichtlich kommen diese beiden monströsen Artikel an Heiligabend an, ich bin 400 Dollar im Minus, und (hmm, hätte das Kleingedruckte lesen sollen) Amazon erhebt eine Postgebühr von 48 Dollar für Rücksendungen. Wo soll ich zwei riesige Crash-Matten verstauen? Warum fühlt sich dieses Problem so unüberwindbar an? Warum habe ich nicht einfach Ja zu Nintendo gesagt?
Donnerstag
Der Preis für die charmanteste Weihnachtsgeschichte der Woche geht an die Washington Post seine Geschichte von Prinzessin Fiona, einem „kahlköpfigen, dickbäuchigen“ Pitbull, mit fehlenden Fellstücken, einer chronischen Krankheit und einem komischen, watschelnden Gang. So oft wurde Prinzessin Fiona im Tierheim in Washington DC zu einer potenziellen Adoptivfamilie gebracht, um sie zu sehen. So oft watschelte sie zurück zu ihrem Pferch – den Bauch über den Boden ziehend; magerer Schwanz, der traurig wedelt; stressbedingte Gesundheitsprobleme, die zu ihren Leiden eine Halbinkontinenz hinzufügten – die rundweg abgelehnt wurde. Und dann, kurz vor Weihnachten, lernte Prinzessin Fiona bei einer öffentlichen Adoptionsveranstaltung in einem Einkaufszentrum die fünfjährige Myami kennen.
Myamis Mutter warf einen Blick auf den Hund und sagte: „Ist sie schwanger?“ Behutsam erklärte die Betreuerin von Prinzessin Fiona ihren Gesundheitszustand und was nötig wäre, um sich um sie zu kümmern, während sie darauf wartet, dass die Familie abzieht. Aber etwas hatte gedauert.
Während Myami Prinzessin Fiona mit einem Käsestick fütterte, betrachtete ihre Mutter den Hund und dachte darüber nach, wie ihr 19-jähriger Sohn von einigen Leuten wegen seiner medizinischen Bedürfnisse abgeschrieben worden war. Am nächsten Tag kam die Familie, um Prinzessin Fiona für immer abzuholen. Als sie gingen, brach der Ort in Jubel aus.
Ich bemühe mich sehr, an die „Gott segne euch alle“-Atmosphäre zu glauben und der Versuchung zu widerstehen anzunehmen, dass sie nach Weihnachten ins Tierheim zurückgebracht wird.
Freitag
Es ist endlich vorbei. Diese Woche hat sich hingezogen wie keine Woche seit meiner Kindheit. Scrooge-like haben die öffentlichen Schulen in New York bis Heiligabend geöffnet und wir sind im Kampfstil in unsere freie Woche gekrochen: auf Ellbogen und Knien, jeden Tag spät, Haare ungebürstet, Hausaufgaben nicht erledigt. Heute ab 16 Uhr bewegt sich niemand mehr vom Sofa – oder dem Teppich aus Crash-Matten, der gerade meinen Wohnraum bedeckt – bis zum zweiten Weihnachtsfeiertag. Frohe Weihnachten.