Ryan Neal
- In meinen ersten Wochen an der UCLA besuchte ich Partys und verbrannte mich akademisch.
- Fünf Wochen nach meinem ersten Jahr musste ich nach Hause zurückkehren, weil ich Mono bekam und mich erschöpfte.
- Mir wurde klar, dass ich, um an der UCLA erfolgreich zu sein, authentisch als autistische Person leben muss.
Als ich 18 Monate alt war, wurde bei mir eine Autismus-Spektrum-Störung diagnostiziert, aber ich fand es erst heraus, als ich 13 war. Meine Eltern wuchsen in einer Zeit auf, in der Autismus weniger verstanden wurde, und sie befürchteten, dass das Etikett mich negativ definieren würde.
Als ich von meiner Diagnose erfuhr, versteckte ich sie vor den meisten Menschen und versuchte mein Bestes, mich unter meine Altersgenossen zu mischen. Aber als ich an meiner Traumschule, der UCLA, angenommen wurde und in den ersten Monaten Probleme hatte, wurde mir klar, dass ich mein Leben als authentische autistische Person leben muss.
Ich bedauere, dass ich dachte, dass etwas mit mir nicht stimmte, als ich von meiner Diagnose erfuhr
Als ich aufwuchs, war es eine Herausforderung, mit der Komplexität der sozialen Dynamik Schritt zu halten. Irgendwann habe ich einen Bruchpunkt erreicht. Als ich mit meinem Freund in einen Streit geriet, nachdem ich ein soziales Stichwort verpasst hatte, wusste meine Mutter, dass es an der Zeit war, mir die Wahrheit zu sagen: Ich bin Autist.
Ich bin mit der medialen Darstellung von Autisten als sozial unfähige Genies aufgewachsen. Als ich herausfand, dass ich Autist bin, musste ich im Schatten dieses Bildes leben. Ich verinnerlichte die Idee, dass mein Autismus etwas Schlechtes ist.
Ich versteckte meine Autismus-Diagnose vor meinen Lehrern und Mitschülern, in der Hoffnung, nicht als „seltsam“ angesehen zu werden. Ich lehnte mich in mein soziales Leben und verbrannte mich mit Sport und außerschulischen Aktivitäten.
Als ich meinen College-Aufsatz für die UCLA schrieb, konnte ich zum ersten Mal die Realität meiner Diagnose analysieren. Die Wurzeln der Selbstakzeptanz waren irgendwo da drin. Ich sagte voraus, dass ich es im College schaffen würde, wenn ich versuchen würde, authentisch als autistische Person zu leben – aber wenn ich mich weiterhin maskieren und versuchen würde, mich als „normal“ zu beweisen, würde ich zusammenbrechen und brennen.
Als ich an die UCLA kam, ignorierte ich meinen eigenen Rat – ich stürzte und verbrannte 5 Wochen in meinem ersten Jahr
Meine ersten paar Wochen an der UCLA fühlten sich an, als wäre ich aus einer Kanone geschossen worden. Ich sprach jeden Tag mit gefühlt tausend Menschen. Ich tauschte Schlaf und Selbstfürsorge gegen Ausgehen und Feiern ein – hauptsächlich, weil ich das Gefühl hatte, ich sollte es tun. Es hat nicht einmal so viel Spaß gemacht, weil ich die Hälfte meiner Energie darauf verwenden musste, um 2 Uhr morgens die nonverbalen Hinweise aller zu lesen.
Aufgrund meines Autismus habe ich mich für Vorkehrungen wie Tests in einem privaten Raum, Zugang zu einem Transkriptionstool und Pausen während des Unterrichts qualifiziert. Ich habe sie nicht benutzt. Jeder Weg, der es mir ermöglichte, im Unterricht eine Sonderbehandlung zu erhalten, gab mir das Gefühl, ein Versager zu sein.
Ich entschied mich dafür, mich sozial und akademisch auszubrennen, anstatt mich authentisch auf die Welt einzulassen.
Und dann kam die Rechnung. Ich bekam ein paar Wochen in meinem ersten Jahr einen schweren Fall von Mono. Ich konnte nicht mithalten, also musste ich die UCLA verlassen und nach Hause zurückkehren.
Meine größte Befürchtung, dass mein Autismus zu sozialer Isolation führen würde, hat sich bewahrheitet
Zwei Monate lang sah ich zu, wie die Beziehungen, für die ich so viel von mir geopfert hatte, ohne mich weitergingen. Es war unerträglich, durch die sozialen Medien zu scrollen und zu sehen, wie meine neuen College-Freunde zu Sportspielen und Partys gingen, während ich zu Hause isoliert war.
Das Schlimmste war, dass all dies das Ergebnis meiner eigenen Entscheidungen war. Krank zu werden war eine Botschaft des Universums, dass das, was ich tat, nicht funktionierte. Schlimmer noch, meine Handlungen schädigten meinen Körper. Mir wurde klar, dass das nicht passiert ist, weil ich Autist bin; es geschah, weil ich so tat, als wäre ich es nicht.
Mir wurde klar, dass ich mich entscheiden musste, ob ich an meinem Erfolgsbild festhalten oder an dieser Schule erfolgreich sein wollte.
Als ich im folgenden Quartal an die UCLA zurückkehrte, gestand ich mir ein, dass ich eine akademische Unterkunft brauchte. Ich habe mich auch gegenüber meinen TAs und Professoren für meine Diagnose geöffnet. Ich beschaffte Erweiterungen für einige wichtige Aufgaben und stellte einen Barrierefreiheitsassistenten ein, um mir bei der Verwaltung meines Zeitplans zu helfen. Ich habe eine Produktivitätstechnik verwendet, die als bekannt ist Körperverdoppelungdie mit einem Accountability-Partner zusammenarbeiten.
Mit Hilfe all dieser Dienste habe ich einen kumulativen GPA von 3,8 erhalten und wurde dieses Jahr in das UCLA-Ehrenprogramm aufgenommen.
Ich habe es mir auch zur Aufgabe gemacht, besser auf mich aufzupassen. Ich habe darauf geachtet, mindestens sieben Stunden Schlaf zu bekommen. Ich ging weniger aus und konzentrierte mich auf meine engen Freunde. Ich tat dies in erster Linie für meine Gesundheit, aber letztendlich ermöglichte es mir, mich authentischer – und autistischer – mit der Welt auseinanderzusetzen.
Während ich mein erstes Studienjahr beende, weiß ich, dass meine Reise zur Selbstakzeptanz noch andauert
Ich habe immer noch eine Stimme, die darauf besteht, dass ich mich mehr wie meine Kollegen verhalten sollte, indem ich mich stärker konzentriere und mehr ausgehe – obwohl ich weiß, dass das für mich nicht funktioniert. Aber ich bin stolz darauf, dass ich die Disziplin entwickle, dieser Stimme zu widerstehen, und ich bin stolz darauf, das Image der Normalität für einen gesünderen Lebensstil zu opfern.
Als ich erfuhr, dass ich Autist bin, Ich dachte, das bedeutet, dass ich komisch bin, und komisch bedeutete “falsch”. Ich habe einen Großteil meiner Jugend damit verbracht, mein Bestes zu geben, um es nicht zu sein. Aber als sich meine College-Erfahrung zu entfalten begann, begann ich zu akzeptieren, dass ich Autist bin – nicht komisch. Und mein Leben ist umso besser dafür.
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