Ich bin eine Frau in meinen 20ern, die darum kämpft, zu wissen, wie sie auf meine reagieren soll jüngere Schwester Gewaltausbrüche. Sie ist auch in ihren 20ern.
Sie kommen ziemlich häufig vor und kommen scheinbar aus dem Nichts. Zum Beispiel habe ich mich einmal mit meiner Mutter im Wohnzimmer unterhalten, während meine Schwester ferngesehen hat. Sie bat uns, die Klappe zu halten. Wir redeten weiter und so kam sie herüber und schlug mir ins Gesicht.
Meine Mama war entsetzt. Ich habe nicht revanchiert – aber ich weiß nicht, wie ich jetzt reagieren soll. Es ist auch nicht das erste Mal. Sie hat mich schon einmal geohrfeigt: am Abend meines Abschlusses und nach einem Krach zwischendurch wir drei. Danach habe ich einige Monate nicht mit ihr gesprochen.
Es ist bekannt, dass sie Streit mit ihren Freunden hatte und auch ihrem Ex-Freund gegenüber gewalttätig war. Meine Mutter und mein Vater Ich denke, ich sollte mit ihr sprechen und ihr helfen, aber ich weiß nicht, wann ihr nächster Ausbruch sein wird. Was sollen die Konsequenzen für ihre Gewalt sein? Ich fürchte, wenn es keine gibt, wird sie es weiterhin tun und ich muss es einfach nehmen.
Ich möchte eine gute Beziehung zu ihr, aber ich möchte keine gewalttätigen Menschen in meinem Leben. Ich finde sie im Allgemeinen egoistisch, egozentrisch und berechtigt und wünschte, sie könnte ein bisschen erwachsen werden. Alles in allem fühle ich mich ziemlich hilflos.
Sie klingen wie Geschwister, die sehr in der Kindheit stecken geblieben sind. Ich möchte damit beginnen, dass ich Gewalt verabscheue, aber ich bin auch realistisch, wenn es darum geht, dass Geschwister gelegentlich aufeinander losgehen – so inakzeptabel das auch ist. Und der Rat, den ich hier gebe, richtet sich an Sie in der Situation, die Sie beschreiben, nicht an irgendeine andere Situation, in der eine Person einer anderen körperlich Gewalt antun kann.
Sie haben, wie mein Spezialist betonte, die „Sanktion, die Polizei zu rufen“ (es könnte als tatsächliche Körperverletzung oder gewöhnliche Körperverletzung eingestuft werden), aber um realistisch zu bleiben, ist dies möglicherweise nicht der Punkt, an den Sie gehen möchten.
War dies Ihr ganzes Leben lang ein Thema, vor dem Abitur? Und haben Ihre Eltern jemals in Ihrer Beziehung vermittelt? Als Sie aufwuchsen, war das sicherlich ihre Verantwortung, und ich glaube, dass Eltern immer noch die Pflicht haben, erwachsenen Geschwistern zu helfen, ihre Beziehung zu meistern, wenn sie dazu nicht in der Lage zu sein scheinen.
Psychotherapeut Henry Adeane (psychotherapie.org.uk) hatte das Gefühl, dass Sie beide auf Ihre eigene Weise aggressiv waren: „Einer von Ihnen ist passiv aggressiv und einer von Ihnen ist direkt aggressiv.“ Natürlich verliert der Täter in dem Moment, in dem es um körperliche Gewalt geht, jede moralische Überlegenheit.
„Ich dulde das Verhalten Ihrer Schwester nicht“, sagt Adeane. „Aber was passieren könnte ist, dass deine Schwester immer als die ‚jüngere Schwester’ gehalten wurde. Und es scheint, dass einer von Ihnen sehr passiv ist und nicht weiß, wie er reagieren soll, und der andere reagiert gewalttätig, was wiederum vom Rest der Familie pathologisiert wird.“
Es scheint wenig Interesse daran zu haben, warum Ihre Schwester so sein könnte. Die Reaktion deiner Eltern ist auch unglaublich passiv. Wenn deine Eltern laut deinem längeren Brief denken, dass deine Schwester größere Probleme hat und dich braucht, braucht sie sie dann doch auch? „Es scheint“, sagt Adeane, „dass deine Eltern dich getrennt haben. Sie identifizieren sich mit einem als erwachsenen Mitmenschen – also sind es drei Erwachsene und ein Kind.“ Das muss für deine Schwester unglaublich frustrierend sein. Adeane fügt hinzu: „Wahrscheinlich ist es deine Schwester, die ihre Eltern noch braucht, aber sie scheinen das nicht zu sehen.“
Irgendwann wurde deiner Schwester nicht beigebracht, wie sie ihre Gefühle zügeln soll. Sie ist jetzt erwachsen, also liegt ihr Verhalten in ihrer Verantwortung. Es kann aber auch ein Kind in der Familie geben, das als „böses“ oder „schwieriges“ abgestempelt wird. Das ist für die anderen sehr praktisch, weil sie nicht auf ihr eigenes Verhalten schauen müssen.
Du kannst natürlich sehr wenig mit deiner Schwester zu tun haben. Und Sie sollten Grenzen setzen, was sie vielleicht will.
Aber Ihre Reaktion auf ihre Ausbrüche – nichts zu tun – ist vielleicht nicht die beste. „Sie und Ihre Schwester scheinen sich nie wie zwei Erwachsene unterhalten zu haben“, sagt Adeane. „Wenn sich die Dinge zwischen euch beruhigt haben, könntest du versuchen, ein Gespräch mit ihr zu organisieren nach dem Motto: ‚Schauen Sie sich uns zwei erwachsene Frauen an. Wir bringen uns in diese Schwierigkeiten, in denen ich nicht weiß, was ich sagen soll, und du mich ohrfeigst.
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Sie müssen Ihre Beziehung als die erwachsene Frau, die Sie sind, neu definieren, nicht als die Kinder, die Sie einmal waren. Es wäre genial, wenn ihr beide hingehen könntet Familientherapie aber das kann ein Weg auf der ganzen Linie sein. Es ist klar, dass Sie beide einander brauchen, aber die Art und Weise, wie Sie sich derzeit ausdrücken, ist nicht förderlich dafür, das zu bekommen, was einer von Ihnen braucht.
Jede Woche spricht Annalisa Barbieri ein familiäres Problem an, das von einem Leser eingesandt wird. Wenn Sie sich in einer Familienangelegenheit von Annalisa beraten lassen möchten, senden Sie Ihr Problem bitte an [email protected]. Annalisa bedauert, dass sie keine persönliche Korrespondenz führen kann. Einsendungen unterliegen unseren Allgemeinen Geschäftsbedingungen.
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