Das Dilemma Ich bin eine berufstätige, alleinstehende Frau mittleren Alters und bin seit 12 Jahren in einer Beziehung mit einem verheirateten Mann. Er ist vor kurzem plötzlich gestorben. Er und ich liebten uns. Seine Gefühle für mich waren getrennt und zweitrangig gegenüber seinem Engagement für seine Familie. Ich habe mich in dieser Hinsicht nie von ihm täuschen lassen. Ich ging daher mit weit offenen Augen in diese Beziehung. Doch ich wusste aus meiner früheren Beziehungserfahrung, dass das, was wir hatten, es wert war, in welcher Form auch immer, bewahrt zu werden. Wir waren die idealen Partner des anderen, passten intellektuell, sexuell und emotional zusammen und genossen die Gesellschaft des anderen immens.
Ein kleiner Teil von mir möchte öffentlich verkünden, dass ich mehr als nur ein peripherer Freund war. Ich habe zwei Freunde, die es wussten, aber mit ihm, der es wusste, hatte ich keine gemeinsamen Freunde. Nachdem ich kürzlich meine Eltern verloren habe, kenne ich eine andere Form der Trauer – eine Trauer, die Empathie hervorruftund der Trost, den Empathie bietet. Ich fühle mich verlassen und beraubt in meinem heimlichen Verlust, einer unausgesprochenen Trauer. Dies ist ein intensiv stiller Trauerfall einer der bedeutendsten Beziehungen meines Lebens.
Meine Loyalität zu ihm und zu unserer Beziehung verbietet es mir, dieses Geheimnis zu verraten. Seine Familie war der Empfänger seiner besten Liebe und jetzt öffentlicher Liebe, Beileid usw. Das ist verständlich. Aber Ich kann nicht einmal um Mitleidsurlaub von der Arbeit bitten.
Warum ich eine so unmögliche Situation gewählt habe, überlasse ich der Langzeitanalyse, in der ich mich befinde, aber ich schreibe Ihnen in der Hoffnung, einen Hinweis darauf zu bekommen, wie Sie mit diesem gegenwärtigen Moment umgehen können. Ich fühle mich, als wäre ich null und nichtig.
Philippas Antwort Wer sind wir ohne menschliche Spiegel, um unsere eigene Erfahrung von uns selbst zu reflektieren? Ich nehme an, ein Teil von dir wurde nur von deinem verstorbenen Liebhaber gesehen. Sie verwenden die Worte „null und nichtig“ – ich denke, wir Menschen können fühlen, dass wir nicht existieren, wenn wir unbezeugt leben. Du existierst, du zählst, und ich und alle anderen, denen du es erzählst, werden wissen, wie schwer und schrecklich deine gegenwärtige Situation ist.
Alle Menschen haben aus einem bestimmten Grund Rituale und Zeremonien, um den Tod einer Person zu markieren. Sie strukturieren und geben der überwältigenden, unhaltbaren Unmöglichkeit, Trauer zu bewältigen, einen Sinn. Todeszeremonien formalisieren Trauer. Indem Sie dies im Stillen durchmachen, fühlt sich Ihre Trauer vielleicht noch unbeherrschter an, als wenn Sie bei seiner Beerdigung öffentlich trauern könnten.
Du hast zwei Freunde, die wussten, dass du diesen Liebhaber hattest. Sie müssen um ihre Unterstützung bitten. Sie müssen Ihre eigene Todeszeremonie für Ihren toten Liebhaber entwickeln. Ich weiß nicht, was das sein wird. Vielleicht haben Sie ein Kleidungsstück oder andere Gegenstände, die er bei Ihnen hinterlassen hat. Tragen Sie es mit sich herum, sprechen Sie mit ihm, als wäre er es, und lassen Sie es nach einer Weile feierlich los. Ob es in Rauch aufgeht, oder ob Sie es auf See schicken oder begraben, bleibt Ihnen überlassen.
Du brauchst etwas, das ihn repräsentiert und das du loslässt. Sie brauchen Ihre zwei Freunde, um bei Ihnen zu sein, um Sie dabei zu bezeugen. Denken Sie an die Worte, die Sie verwenden würden, wenn Sie eine solche Zeremonie hätten. Es ist nicht die öffentliche Beerdigung, aber es ist ein Ritual und es kann Ihnen eine gewisse Struktur geben, wie Sie sich fühlen. Es könnte auch hilfreich sein, einen privaten Altar zu seinem Andenken zu haben. Sie, zusammen mit Ihren Freunden, die ihn nicht kannten, müssen, denke ich, dies oder sein Äquivalent tun.
Sie scheinen Ihren Verlust in Beziehung zu den anderen zu setzen, die in der Öffentlichkeit trauern, aber ein Großteil der schrecklichen Isolation und Einsamkeit, die Sie empfinden, ist auf den Verlust dieser großen Liebe zurückzuführen, den Verlust des Hauptzeugen Ihres Lebens. Du wirst die Person vermissen, die du warst, als du mit ihm zusammen warst. Ihre Trauer steht nicht im Zusammenhang mit der Familie und sollte nicht mit ihr verglichen werden – Ihre Liebe zu Ihrem verstorbenen Partner im Tod ist so getrennt von ihrer wie im Leben.
Du bist mit offenen Augen in die Beziehung gegangen und wusstest, dass es immer geheim bleiben würde, aber du warst vielleicht nicht darauf vorbereitet, wie sich das auf dich auswirken würde, wenn er vor dir sterben würde, also ist es verständlich, dass du dich im Moment verloren fühlst, wie zu bewältigen. An Ihrer Stelle würde ich mich auch meinem Arzt anvertrauen, um sich freistellen zu lassen – die ärztliche Schweigepflicht sollte bedeuten, dass der Grund Ihrer Krankschreibung nicht preisgegeben wird.
Sie sind trauernd und haben jedes Recht, diesen Verlust zu betrauern. Du weißt, wie man liebt, und vielleicht liebst du wieder, aber diesen Verlust wirst du immer haben. Mit der Zeit werden mehr von Ihnen daran wachsen, Sie werden sich mehr daran gewöhnen, aber im Moment fühlt es sich unkontrollierbar und roh an, und es tut mir leid, was Sie durchmachen.
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