Ich bin seit 10 Jahren mit meiner Frau zusammen. Vor zwei Jahren wurde ich nach einer Kinderwunschbehandlung mit Zwillingen schwanger, die jetzt 18 Monate alt sind. Obwohl ich überglücklich bin, habe ich das Gefühl, dass unsere Ehe gelitten hat.
Wir lieben unsere Kinder sehr. Aber Zeit und Finanzen wirken sich ernsthaft auf unsere Ehe aus, in dem Maße, in dem die Scheidung eingetreten ist.
Die Kinderbetreuungskosten sind so hoch, und wir mussten beide große Opfer bringen. Ich musste meine Arbeitswoche um einen Tag kürzen – es klingt nicht nach viel, aber ich bin Akademiker und habe meinen einen Forschungstag geopfert, um mich um die Zwillinge zu kümmern. Ich bin traurig und frustriert. Ich bin hauptsächlich in diesen Beruf eingestiegen, um zu recherchieren, nicht um endlose Aufsätze zu korrigieren und dann den Rest der Zeit mit den Kindern zu verbringen. Ich fühle mich ausgeraubt, als hätte ich umsonst promoviert.
Mein gesamter Lohn fließt in die Kinderbetreuung, also fühle ich mich gefangen zwischen dem Zusammenkratzen meiner Groschennie genug Arbeit zu erledigen, und Ich bin verbittert darüber, dass meine ganze Zeit/mein Geld für die Kinder verwendet wird. Verstehen Sie mich nicht falsch – ich weiß, was es bedeutet, Eltern zu sein, und ich verstehe dieses Opfer ist ein Teil davon. Ich habe einfach nichts im Motor.
Meine Frau macht sich derweil an die Arbeit ihren Fünf-Tage-Woche-Job (ihr Job ist nicht so flexibel wie meiner), aber sie ist erschöpft, weil sie im Schichtdienst arbeiten muss. Wir streiten uns um Putzen, Kinderbetreuungszeit, was wir mit unserer individuellen Freizeit machen und um Geld. Sie hat gesagt, dass sie sich in unserer Ehe gefangen fühlt, weil wir die Kinder und das Haus haben.
Ich liebe sie immer noch, sie ist eine großartige Mutter und im Allgemeinen ein guter Mensch, aber ich komme an einen Punkt, an dem ich sie hasse. Ich glaube, sie liebt mich nicht mehr und frage mich: Sollen wir uns scheiden lassen?
Noch nicht. Das klingt alles sehr hart. Ihr beide hattet so eine große Lebensveränderung. Eine Fruchtbarkeitsbehandlung kann anstrengend sein, und wenn Sie schwanger werden und Kinder bekommen, ist der Druck, sich glücklich und dankbar zu fühlen, immens.
Sie klingen, als hätten Sie ein erfülltes (und geordnetes) Leben gehabt, bevor Sie Kinder hatten, und der Wechsel vom autonomen Erwachsenen zur Elternschaft kann einige Zeit dauern, bis Sie sich daran gewöhnt haben. Sie sagen, Sie „wissen, was dazugehört“, Eltern zu sein, aber ich bin mir nicht sicher, ob das jemand wirklich weiß, bis er dort ankommt. Die ständige Wachsamkeit, 24/7 erreichbar sein, ständig unterbrochen werden, der Schlafentzug, die Konkurrenzmüdigkeit mit dem Partner. Sie können die geistige Gesundheit einer Person herausfordern.
Ich frage mich, ob Ihre Frau die Kinder eher als „Ihre“ Verantwortung ansieht – und dass Sie dies spüren, als Sie sie zur Welt brachten? Ich wollte wissen, warum die Kinderbetreuung allein von deinem Gehalt kommt?
Ich habe mich beraten UKCP-Psychotherapeutin Fe Robinson: „Wenn wir unter großem Druck stehen, verlieren wir diese Großzügigkeit, die Dinge aus der Sicht eines anderen sehen zu können.“
Wir glauben beide, dass das bei Ihnen und Ihrer Frau passiert. „Außerdem“, sagt Robinson, „fühlt sich alles wie ein Job an, wenn man müde und überfordert ist – sogar die freudvollen Dinge.“
Robinson fragte sich, was Ihr Unterstützungsnetzwerk war. Wenn wir uns ärgern, möchten wir oft, dass unsere Partner dies erkennen und uns „retten“. Dies wird möglicherweise nicht passieren, da Sie beide unglaublich angespannt klingen.
Es ist nützlich, sich daran zu erinnern, dass diese hyperabhängige Phase – in der die Kinderbetreuung Ihre gesamten Finanzen aufsaugt – nicht für immer ist. „Denken Sie daran, ab dem Begriff, nachdem sie drei geworden sind Sie erhalten eine kostenlose Kinderbetreuung“, sagt Robinson. Aber bevor Sie es wissen, werden sie in der Schule sein. Die Dinge werden sich wieder verschieben.
Auch Robinson spürte einen „Kampf mit der Identität; Sie sind promovierte Akademikerin – vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Sie aufgegeben haben, wer Sie sind, fühlen sich aber mit Ihrer Mutterschaftserfahrung nicht belohnt“. Versuchen Sie, sich daran zu erinnern: Diese Dinge brauchen Zeit.
Robinson empfahl eine Übung, die sie mit Paaren macht: „Ich bringe sie dazu, sich verschiedene Zukünfte vorzustellen, z. B. ‚Wie würde dein Leben aussehen, wenn du in sechs Monaten/einem Jahr/fünf Jahren so bleibst?’ und Sie vergleichen das dann mit anderen Szenarien wie ‚Wie wäre es, wenn wir uns trennen?‘“
Sie haben wahrscheinlich das Gefühl, dass Sie sich eine Paartherapie nicht leisten können, aber sie kann transformativ sein – und eine Trennung ist teuer. Auch die Kinderbetreuung wird nicht einfacher, nur komplizierter. Reicher wird man auch durch eine Scheidung nicht. Die Trennung mag sich wie die einzige Lösung anfühlen, aber nach dem, was Sie gesagt haben, ist Ihre Beziehung immer noch es wert, gerettet zu werden.
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