TIn dieser Woche wünsche ich den Leuten so regelmäßig und so ernsthaft ein frohes neues Jahr, dass der Satz in meinem Mund abgeplatzt ist und sich wie ein schlechter Zahn gelöst hat. Ich muss es wieder zusammensetzen, Stück für Stück. Es bedarf der Ausarbeitung, dieses Jahr mehr als die meisten anderen, denn ein frohes neues Jahr kann für mich ein ganz schreckliches für Sie sein, und wenn die Pandemie uns mehr gelehrt hat als die Vorteile des Öffnens eines Fensters, dann ist es klares und gegenwärtiges Einfühlungsvermögen. Also zur Verdeutlichung:
Frohes neues Jahr für Sie, wenn Sie ein Elternteil einer Grundschule sind Kind im schulpflichtigen Alter. Deins hat ein Jahr gelebt, als würdest du mit einer Hand in warmem Wasser schlafen, in regelmäßigen Abständen verzweifelt aufspringen, überzeugt, dass du dich selbst angepisst hast. Eltern eines kleinen Kindes zu sein, ist im besten Fall stressig. Im schlimmsten Fall ist es ein Kampf, als würde man versuchen, nach zu viel Kaffee barfuß eine Autobahn zu überqueren. Im Jahr 2020 haben Sie ihnen Trigraphen beigebracht, während Sie zu einem Zoom-Meeting auf Stumm nickten. Dann sahen Sie 2021, wie Sie die positiven Testergebnisse ihrer Klassenkameraden auf Ihrer WhatsApp aufblitzten, während Sie stumm zu einem Zoom-Meeting nickten. Als Sie dankbar Ihren Arm für einen Impfstoff anboten, dann noch einen, dann noch einen kleinen zum Glück, jeder scharfe Kratzer ein kleiner Krümel Valium, warteten Ihre kleinen Kinder immer noch auf ihren ersten. Traben neben dir, spulten Fakten über Photosynthese ab oder wie man Lila macht, hielten hin und wieder an, um leise den unmaskierten Status eines Fremden zu bemerken. Wachen mitten in der Nacht aus surrealen Albträumen auf, in denen der Tod in einem überfüllten Bus eintraf oder wo sie das Monster waren. Es ging nicht darum, ob Covid Ihr Haus besuchen würde, sondern darum, wann. Wo ist Covid? Ist es hinter dem Baum? Nein! Ist es unter dem Teppich? Nein! Fegt es durch die Schulkantine wie der Geruch von Chips? Am Freitag erfährst du es. Ich wünsche Ihnen ein neues Jahr der Impfungen und kleinen Entspannungen und eine allmähliche Verlangsamung Ihres sehr klopfenden Beins.
Frohes neues Jahr, wenn Sie ein Tory-Abgeordneter sind. Kann nicht schlimmer sein als letztes Jahr, oder?
Frohes neues Jahr, wenn Sie der Besitzer eines Sperrhaustiers sind. Es war eine gute Idee. Nein! Nein, war es, es war eine gute Idee. Sie haben die richtige Wahl getroffen. Du machtest! Du machtest. Es wird gut. In diesem Jahr wird Ihre Katze aufhören, Sie mit diesen „Wie können Sie es wagen?“ anzustarren. Augen. Ihr neues Sofa wird nicht entkernt werden wie das letzte, das Sie eines Morgens ausgeweidet vorgefunden haben, seine schaumigen Eingeweide jetzt über den Teppich verstreut, die Katze, die von ihrem Posten auf dem Tresen die Verwüstung überblickt. In diesem Jahr wird Ihr Welpe zuhören, wenn Sie „Runter! Briefkasten, jault nicht wie Veruca Salt. In diesem Jahr wird Ihre Allergie verschwinden, Ihre Augen werden trocken, Ihr Juckreiz hört auf. Ihr Hund wird sich endlich bei bärtigen Männern wohlfühlen, einfach nur ruhig sitzen und auf der Straße mit Ihnen reden lassen, der Drang, Sie vor ihrer aggressiven Gesichtsbehaarung zu schützen, indem er aufspringt und bellt wie ein Feueralarm, ist Mitte Januar vorbei . Der Druck, sie trainieren und managen zu müssen, wird in diesem Jahr durch den Komfort ihres warmen Körpers und ihres heißen Fleischatems in den Schatten gestellt. Ihre große Liebe wird die Last wie ein Knochen begraben.
Frohes neues Jahr, wenn Sie sich selbst isolieren. Die Stadien der Selbstisolation – Wut, Angst, Langeweile, Käse – verschwammen beim zweiten oder dritten Mal und jetzt, da das neue Jahr wie ein Ei auf der Stirn bricht, ist das Gefühl von kalter, weißer Taubheit. Vor langer Zeit haben Sie aufgehört, mit dem Internet zu streiten, und haben den Premierminister angeschrien, dass es in seiner Verantwortung liegt, sicherzustellen, dass wir die Möglichkeit und Unterstützung haben, bevor wir uns testen lassen und uns selbst isolieren. Dass unsere „Resilienz“ zur Neige geht. Es ist verlockend, in bekannte psychologische Untergangsmuster abzugleiten, in denen Gefühle von Sinnlosigkeit und Angst schlecht über den dreckigen Küchentisch tanzen, aber ich wünsche Ihnen ein frohes neues Jahr, in dem Isolation entsteht, nicht Ruhe, sondern Kreativität. Egal, ob Sie allein oder in einer überhitzten Familie sind, ich wünsche Ihnen… OK, kein ganzes Jahr, zu einschüchternd, sondern eine Reihe von Stunden, die sich auf Tage und dann auf Monate erstrecken, in denen Sie die Unzufriedenheit des Lockdowns durch Momente ersetzen können von meditativer Ruhe, Gemütlichkeit, Zeit damit verbracht zu haben, Ihre verschiedenen und unterschiedlichen Segnungen zu zählen, bevor Sie zu etwas ganz Gutem im Fernsehen zurückkehren.
Frohes neues Jahr, wenn Sie eine neue Variante sind. Ah, komm rein, wir haben dich erwartet. Gute Reise? Entschuldigung – keine Spikes im Haus. Wenn es Ihnen nichts ausmachen würde, einfach den einen abzureißen, und den, ja, alle, Entschuldigung. Verzeihung! Und wenn Sie dann einfach nur zu dem kochenden Bottich mit Drogen durchgehen wollen, treffen wir Sie in einer Sekunde dort. Ja, direkt hinter dir. Wir sehen uns dort.
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