GAngesichts des Mitarbeiterkalibers und der Fluktuationsrate dieser Regierung ist es immer ein Moment, in dem einem das Herz im Mund zusammenläuft, wenn sie einen zuvor noch nie dagewesenen Minister in den Äther entfesseln. Ähnlich wie der Teil in den Simpsons, wo Mr. Burns die geflügelten Affen mit einem hoffnungsvollen „Flieg, meine Schönen – flieg!“. Als Schläge und blutrünstige Schreie folgen, wendet er sich mit der knappen Anweisung an seinen Gefolgsmann Smithers: „Setzt die Forschung fort.“
Vielleicht fühlten sich die Kommunikationsgenies von Nr. 10 so, als sie die bisher verdientermaßen obskure Sicherheitsministerin Rachel Maclean in den Frühstücksshows am Montag vorstellten, um über die Krise der Lebenshaltungskosten zu diskutieren. Wer weiß, warum die zufällige Dummkopf-Generatormaschine Rachel an die Reihe gebracht hatte? Vielleicht weigerte sich Helen Whately, aus ihrem Wohnwagen herauszukommen. In vielerlei Hinsicht weigere ich mich sogar zu glauben, dass Rachel die Sicherheitsministerin ist – ein großer Teil von mir geht davon aus, dass sie nur eine Figur ist, die hastig aus verworfenen Ideen für einen Urlaub zusammengesetzt wurde und dann eine vorgetäuschte Berufsbezeichnung erhält, mit der es unhöflich wäre, darüber zu streiten. „Sagen Sie einfach, sie ist die ‚Schutzministerin’. Klingt nach einer Sache.“ Wie für Rachels Gedanken wie zunehmend ängstliche Bürger auf vielfachen finanziellen Druck reagieren können, lassen Sie uns sehen, wie sie fliegen. „Wir brauchen einen Plan, um die Wirtschaft anzukurbeln“, wagte sie (kein Scheiß), „und sicherzustellen, dass die Menschen sich besser schützen können, sei es, indem sie mehr Stunden nehmen oder zu einem besser bezahlten Job wechseln. ”
Setzen Sie die Forschung fort.
Wenn Sie in der Zwischenzeit eine Liste der Vorschläge der Regierung zum Umgang mit akuten finanziellen Notlagen in der realen Welt führen, fügen Sie bitte hinzu: „Hatten Sie daran gedacht, mehr bezahlt zu werden?“ zum Haufen. Dieser Stapel enthält auch ähnliche Ratschläge von Thérèse Coffey, mehr Stunden zu arbeiten, während George Eustice kürzlich Käufern das kleine Geheimnis der Supermarkt-Wertbereiche verriet. „Im Allgemeinen“, verallgemeinerte er unaussprechlich, „finden die Leute, dass sie ihr Haushaltsbudget eindämmen und verwalten können, wenn sie sich für einige der hochwertigen Marken entscheiden, anstatt für Produkte der eigenen Marke.“ Erstaunlich, nicht wahr, dass George noch all diese guten Sachen im Tank hat, wie Sparexperte Martin Lewis kürzlich zugab: „Ich habe keine Werkzeuge mehr Menschen jetzt zu helfen … Ich habe den Finanzcrash durchgemacht, ich habe Covid durchgemacht. Das ist das Schlimmste, wo wir gerade sind … Das ist in unserer Gesellschaft einfach nicht tragbar. Es herrscht absolute Panik und sie hat noch nicht begonnen.“ Hat Martin daran gedacht, Menschen aufzuzeigen, wie sie sich im Investmentbanking umschulen lassen könnten?
In der Zwischenzeit, da der Gouverneur der Bank of England am Montag vor dem Sonderausschuss des Finanzministeriums erscheint, um „apokalyptische“ Lebensmittelpreise vorherzusagen, haben Sie das Gefühl, dass die Regierung irgendetwas in derselben Postleitzahl als Plan hat, die Dinge noch ein bisschen besser zu machen? Hand aufs Herz, nein. Ganz im Gegenteil. Tatsächlich hat es zwei Pläne, um sie noch schlimmer zu machen. Der erste ist ein möglicher Handelskrieg mit der EU, der laut Vertragskritiker David Frost eine der guten Arten von Kriegen zu sein scheint. Und die zweite ist Boris Johnsons triumphale Ankündigung über die Seiten der Daily Mail im Gegensatz zu ihren Linienmanagern, dass er 91.000 Beamte entlassen wird.
Lassen Sie uns die Tatsache parken, dass der Premierminister sicherlich durch die alte ahnungslose Technik der Kürzungen auf diese Zahl gekommen ist – indem er an die Gesamtzahl dachte und sie dann durch fünf teilte. Stattdessen konzentrieren wir uns auf das Hauptereignis, das darauf hindeutet, dass die beste Idee für den Eintritt in eine Rezession darin besteht, Kürzungen bei der Bereitstellung von Dienstleistungen an vorderster Front vorzunehmen. Was auch immer auf der Rückseite von Johnsons Serviette steht, es gibt einfach keine andere Möglichkeit, 91.000 Schnitte zu machen. Natürlich erzählt Ihnen Nr. 10 nichts über die Bereitstellung von Diensten an vorderster Front, sondern deutet stattdessen lieber an, dass dies nur eine einfache Reaktion auf Beamte sein wird, die von zu Hause aus arbeiten. Das ist das Schreckgespenst des unverbesserlichen Schreibtischschnüfflers Jacob Rees-Mogg, eines Mannes, dessen eigener Schreibtisch nicht einmal mit einem Computer ausgestattet ist, der aber kürzlich wie der Kinderfänger aus Chitty Chitty Bang Bang durch Whitehall geschlichen ist und Sub- Jodeln Sie „Entschuldigung, ich habe Sie vermisst“-Notizen für Beamte. Mir wurde gesagt, dass Rupert Murdoch davon besessen ist, dass die Leute ins Büro zurückkehren, wo auch immer sie arbeiten, also bringt das vielleicht Blei in den Bleistift von Rees-Mogg.
Trotzdem fühlt es sich für eine Regierung, die bis auf einen Brexit-Deal, den sie derzeit abzufackeln droht, absolut nichts im Amt erreicht hat, wirklich außergewöhnlich an, zu sehen, wie die Johnson-Administration so engagiert gegen diese organische Form der Gleichmacherei arbeitet. Wie immer deutlicher geworden ist, seit der Satz zum ersten Mal ausgefurzt wurde, haben sie nicht die geringste Ahnung, wie man irgendetwas „aufleveln“ kann. Doch auf eine schnelle und elegante Art und Weise ist Telearbeit der Markt, der tatsächlich beginnt, seine Politik für sie umzusetzen – indem es den Menschen ermöglicht wird, Gehälter in Metropolen zu beziehen, sich aber zumindest für einen Teil der Arbeitswoche physisch in weniger wohlhabenden Regionen niederzulassen. Was ist nicht zu umarmen?
Hinüber zu Boris Johnson, einem Mann, der bekanntermaßen von zu Hause aus arbeitet. Tatsächlich haben seine Beamten einen Großteil des Jahres damit verbracht, zu erklären, warum bestimmte Regeln für die Downing Street nicht gelten. „Meine Erfahrung mit der Arbeit von zu Hause aus“, erklärte Johnson am Wochenende, „ist, dass Sie sehr viel Zeit damit verbringen, eine weitere Tasse Kaffee zu kochen und dann aufzustehen, sehr langsam zum Kühlschrank zu gehen und ein kleines Stück abzuhacken Käse, dann gehst du ganz langsam zurück zu deinem Laptop und vergisst dann, was du gerade tust.“ Oh, du hast vergessen, was du getan hast? Lassen Sie sich von uns helfen. SIE SOLLTEN DER EFFING-PREMIERMINISTER SEIN. Naja, vielleicht ein andermal. Tut mir leid, dich verpasst zu haben.