ÖEine meiner wenigen Meinungen, für die ich eigentlich in den Krieg ziehen würde, ist, dass Weihnachtsfeiern nicht auf Januar verschoben werden dürfen. Die Idee sollte nicht einmal geschwommen werden. Bevor mir eine Reihe von Leuten in Crocs auf allen möglichen Kommunikationsplattformen aggressive Botschaften schicken: Ich werde einen Vorbehalt nur für Leute zulassen, die in der Hotellerie arbeiten, deren selbstloses Opfer bis Dezember, um mich und Millionen anderer zu ernähren und zu tränken, zu Recht sein sollte belohnt mit einer seltsamen Mittagsparty am frühen Dienstag, bei der mindestens eine Person die Schmutzgebühr für ein Taxi bezahlt.
Aber der Rest von uns: Nein. Es ist Dezember oder nichts. „Oh, aber wir konnten es nicht rechtzeitig buchen“ – entlassen Sie also Ihren HR-Mitarbeiter, dessen einzige eigentliche Aufgabe darin besteht, dies zu erledigen. „Oh, aber etwas günstiger ist es, wenn wir es für Januar buchen“ – nein, nicht erlaubt. Wenn Ihre Mitarbeiter die 35 £ pro Kopf nicht wert sind, können Sie sich Ihre Mitarbeiter einfach nicht leisten. Ich will im ersten Monat des Jahres kein Stück Lametta sehen! Ich möchte niemanden sehen, der eine Weihnachtsmütze trägt und so tut, als ob er immer noch einen Mince Pie essen möchte! Der Januar ist für Muschelschock, Nüchternheit und eine seltsame Acht-Tage-Periode, in der Sie sich sagen, dass Sie „jetzt wirklich in Saft geraten“, bevor Sie den Mixer für immer wegräumen. Nichts anderes.
Ich erkenne an, dass diese Meinung absurd, dumm und das Symptom eines gefährlich versagenden Verstandes ist (wenn Sie wenig Zeit haben, können Sie dies auch einfach als “Britin sein”) lesen. Der springende Punkt ist, wie die vergangene Woche der Politik bewiesen hat, dass die Arbeitsweihnachtsfeier in diesem Land seltsam heilig ist. Zusammenfassend, letzten Dezember – ungefähr zu der Zeit, als sich Familien mit sozial distanzierten Beerdigungen von ihren Lieben verabschiedeten, während Großeltern ihren neuen Enkeln durch Fenster und eine späte Nacht zuwinkten abgestufter Lockdown ruinierte Weihnachten für viele – eine ausgewählte Gruppe von Konservativen, die wir jetzt kennen, feierte hart. Verschiedene angebliche Ereignisse enthalten u. a 40-Personen-Shindig in der Downing Street mit einem geheimen Weihnachtsmann und einem Zoom-Quiz, veranstaltet von Boris Johnson.
Wenn ich einschlafe, stelle ich mir oft vor, wie die Hölle (wo ich sicher hingehe) für mich aussehen wird. Die Antwort lautet jetzt: Ich esse mit Rishi Sunak ein kleines Stück Käse, während Boris Johnson unruhig Quizfragen liest, die seine Mitarbeiter für ihn vorbereitet haben. bis in alle Ewigkeit. Dominic Cummings drängelt sich immer wieder heran, um zu fragen, ob ich an einem Geldautomatenlauf teilnehmen möchte. Laura Künssberg lacht immer wieder über ihr Handy. Und, ach, dreh dich nicht um. Matt Hancock hat den ganzen Abend versucht, meine Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Ich habe ihm von Gesichtsfiltern erzählt und jetzt hört er nicht auf, Selfies zu machen.
Wenn wir in einem echten Land lebten, hätte dieser Skandal – die Regierung brach dreist die von ihr selbst erzwungenen Beschränkungen, dann lachten die Helfer ein paar Tage später auf einer falschen Pressekonferenz darüber – aus, um einen Machtwechsel zu bewirken. Aber stattdessen geschah Folgendes: Carrie Johnson brachte ein Baby zur Welt, Allegra Stratton schluchzte kurz vor ihrem Haus und Keir Starmer tat so etwas neugierige Anti-Zinger von ihm, wie ein stellvertretender Schulleiter, der bei einer Talentshow für Lehrer Standup macht und dann nie wieder für das Frühjahrssemester zurückkommt. Jetzt müssen wir bis zum nächsten Skandal warten, den ich auf etwa sechs Wochen eingestellt habe.
Aber das Einzigartige an diesem Film ist, dass die Tories zum ersten Mal seit zwei Jahren der Katastrophe und elf Jahren des Schreckens die Bedeutung einiger der heiligen Kühe dieses Landes falsch einschätzen. Das hat sie am meisten bedroht – nicht etwa die Zahl der vermeidbaren Todesfälle oder die diversen Skandale um die Verträge mit Freunden oder die Art und Weise, wie sich jeder alleinerziehende Elternteil mit einem Kind in der Schule in diesem Winter damit abfinden musste, phänomenal krank zu werden . Also zum Beispiel: Wie bereits erwähnt, ist Fairness in diesem Land die Vorstellung, dass alle gleichzeitig unglücklich sind sitzen Sie zu Hause und sehen Sie sich mit keinem unserer Familienmitglieder die Weihnachtswerbung „Es war ein hartes Jahr“ an.
Und wie die Tatsache beweist, dass selbst die besten Denker des Landes extreme Meinungen über Weihnachtsfeiern haben (siehe meinen vorherigen Absatz über Weihnachtsfeiern), sind sie für das zermürbende Ökosystem des Lebensunterhalts unglaublich wichtig, selbst die beschissenen. Ein weiterer Beweis dafür, dass der Schock wirklich zu spüren war, lag in der Tatsache, dass eine der härtesten Dissens, die dem Premierminister letzte Woche in den Weg kam, von Ant und Dec stammte. Richtig bewaffnet, haben Ant und Dec die Macht, etwa 60 % der des Landes direkt zu beeinflussen Wähler schwingen. Verliere Ant und Dec, dachte ich immer, und du verlierst das Land.
Aber leider denke ich, dass diese Berührung mit der rauen Kante der britischen Psyche auf lange Sicht die Tories aufrütteln wird. Sie können sehen, wie nahe sie daran waren, auf eine kulturelle Landmine zu treten, und sie werden besonders vorsichtig sein, dies nicht noch einmal zu tun.
Ohne diesen Aufruhr wäre Boris Johnson vielleicht blindlings in seinen nächsten Affront gegen das Fundament unserer Kultur gestolpert – er rief eine Pressekonferenz an, um zu sagen, „Blumenkohlkäse gehört definitiv zu einem Bratenessen“ von Tees für NHS-Mitarbeiter und so weiter. Stattdessen wird er sich von seiner besten Seite zeigen, bis Priti Patel ihre Grenzstreitkräfte mobilisiert, um die Tür der Downing Street einzufahren und einen Coup inszeniert.
Es wäre schön gewesen, wenn dieses Jahr damit endete, dass Großbritannien wegen einer Weihnachtsfeier seinen vierten Anführer in fünf Jahren finden musste. Stattdessen sind die Leute einfach unglaublich verärgert und es wird nichts Wesentliches passieren. 2021, ehrlich gesagt, kurz und bündig.