Coronavirus: Hilfe für Hinterbliebene mit „emotionaler PSA“

Vor einigen Monaten erklärte Stephen Powis, der medizinische Direktor von NHS England: "Wenn wir die Zahl der Todesfälle unter 20.000 halten können, haben wir diese Epidemie sehr gut gemeistert."

Zum Zeitpunkt des Schreibens dieses Artikels Die Zahl liegt bei mehr als 37.000 Menschen.

Als Palliativmediziner habe ich eine Reihe von Menschen mit Covid-19 behandelt, von denen einige gestorben sind, und ich habe auch Kollegen verloren.

Wir haben eine Vielzahl von Anleitungen und Verfahren geschrieben und umgeschrieben, angefangen von der besten Behandlung von Unruhe und Atemnot in Covid-19 bis hin zur besten Vorbereitung der Menschen auf das Schlimmste und zur Erörterung von Behandlungsoptionen.

Was diese Zeit so schwierig macht, ist, dass viele der üblichen Regeln der gesellschaftlichen Norm und des Verhaltens aufgrund des hohen Risikos, das die Übertragung dieses Virus verursacht hat, aus dem sprichwörtlichen Fenster geworfen wurden.

Wir haben in Krankenhäusern, Gemeinden und Hospizen viele Diskussionen darüber geführt, wie Mitgefühl zum Beispiel mit strengen Besuchsregeln kombiniert werden kann. Als fürsorgliche Gesundheits- und Sozialfachkräfte ist es gegen unsere Natur, zu verhindern, dass Angehörige hereinkommen, um ihre schwerkranken Verwandten zu unterstützen.

Die Menschen haben darum gebeten, mit ihrem sterbenden Partner zusammen zu sein, sogar angeboten, ihre eigene persönliche Schutzausrüstung (PSA) zu finden und das Risiko zu akzeptieren, falls sie sich mit dem Virus infizieren. Andere hatten verständlicherweise Angst vor den sehr realen Übertragungsrisiken und blieben mit gebrochenem Herzen fern.

Der Trauerprozess kann in normalen Zeiten komplex genug sein, aber wir werden in den kommenden Monaten und Jahren garantiert große emotionale Auswirkungen dieser schrecklichen Zeit sehen.

Daher ist es wichtig, dass wir Wege finden, um gut zu kommunizieren und möglicherweise nicht nur physische PSA zu verwenden, um auf diese Pandemie zu reagieren, sondern auch Wege zu suchen, um "emotionalen und kognitiven Schutz" zu suchen.

Eine solche Vorbereitung und Reaktionsfähigkeit wird auf jedermanns Gefahr unterpriorisiert, da die Vorbereitung auf schwierige Gespräche und das Verständnis von Trauer und ihren Phasen hilfreich sein können, um uns selbst und unsere Mitmenschen zu unterstützen.

Eine der ersten Lektionen, die wir aus Italien gelernt haben, wo der europäische Teil der Pandemie sehr stark betroffen war, bevor Großbritannien betroffen war, war die hohe Anzahl von Patienten, die allein in Krankenhäusern starben.

Familienmitglieder und Angehörige mussten sich fernhalten, da das Risiko bestand, dass sie sich selbst mit Coronavirus infizierten und eine weitere Ausbreitung verursachten.

Kollegen aus Italien warnten uns davor, Video-Messaging-Software und Computer bereit zu halten, damit Familien und Freunde zumindest "mit jemandem" aus der Ferne zusammen sein können.

Wir haben dies getan und waren bereit, und viele Patienten waren begeistert von der Tatsache, dass sie ihre Angehörigen von einem Krankenhausbett aus sehen konnten, einige nahmen sogar an normalen Lebensereignissen wie dem Abendessen teil, mit Familienmitgliedern, die den Laptop in ihrem Haus aufgestellt hatten Küche. Es sind oft nicht die komplexen Dinge, nach denen wir uns sehnen, wenn wir wirklich krank sind, sondern die alltäglichen Grundlagen.

Zu wissen, was zu sagen ist, wenn Sie als unterstützender Verwandter in ein Krankenzimmer gezoomt werden, kann entmutigend erscheinen, aber wir haben festgestellt, dass es auf die Anwesenheit ankommt, die am wichtigsten ist, nicht auf die perfekte Formulierung dessen, was Sie dem schwerkranken Freund oder am besten sagen können relativ.

Online im Vergleich zur realen Welt gibt es viele neue Herausforderungen. Wie um alles in der Welt verhalten Sie sich bei einer Online-Beerdigung und was sollten und sollten Sie nicht sagen (sagen Sie und sagen Sie nicht)? Ich würde sagen, dass für Online ähnliche Regeln gelten wie für reale Ereignisse.

Viele religiöse Organisationen haben sich schnell angepasst und die meisten Bestattungsunternehmen können jetzt Ratschläge nicht nur zur physischen, sondern auch zur Online-Teilnahme geben. Dies mag die Menschen beruhigen, aber eine kürzlich durchgeführte Umfrage ergab, dass viele immer noch Angst haben, das Falsche zu sagen.

Nach meiner Erfahrung wird die Trauer der Menschen eher durch das Fehlen von Hilfsangeboten der Menschen als durch Versuche, das Richtige oder Falsche zu sagen, verschlimmert.

Das Grundlegende ist also, unsere Bereitschaft zu zeigen, jederzeit ein offenes Ohr zu haben, und dies kann per Video-Messaging, persönlich oder sogar über WhatsApp erfolgen. Wissen Sie, worauf Ihr Freund oder Verwandter am besten reagiert, und senden Sie ihm dann eine Nachricht. Weniger ist nicht unbedingt mehr, wenn es um Trauer geht.

Ich sehe meine jüngsten Streifzüge in Video-Konsultationen als Beispiel, um dies zu veranschaulichen: Für mich und mein Team wurden einige der zuvor vertretenen Vorstellungen ernsthaft in Frage gestellt: Vor Covid-19 hätte ich nie davon geträumt, schlechte Nachrichten wie Fortschritte zu übermitteln von Krebs bei einem Scan oder dem Tod eines geliebten Menschen per Telefon oder Video.

Aber ich musste mich anpassen. Und so haben viele meiner Kollegen, Patienten und diejenigen, die ihnen nahe stehen. Ich habe die wichtigsten Lektionen mit Studenten und Doktoranden geteilt. Einige von ihnen sind jedoch für viele Aspekte des Lebens relevant, in denen möglicherweise schlechte Nachrichten per Videobotschaft weitergegeben werden müssen. Stellen Sie sich vor, Sie müssen die schlechte Nachricht verbreiten, dass jemand in Ihrer Familie gestorben ist.

Oder vielleicht möchten Sie jemandem per Video Ihr tief empfundenes Beileid aussprechen. Wie genau verstehst du das richtig? Vielleicht gibt es keinen perfekten Weg, aber es gibt einige Tipps, die ich teilen kann.

Gespräche mit schlechten Nachrichten

Es ist wichtig, in einem ruhigen, ungestörten Raum zu sein. Warnen Sie die Personen in der Nähe, dass Sie ein ernstes Gespräch führen werden.

Wie viel vermutet die Person in Bezug auf die schlechten Nachrichten bereits? Planen Sie, was als Nächstes zu tun ist, bevor Sie den Anruf tätigen. Wenn Sie beispielsweise können, möchten Sie der Person, mit der Sie sprechen, möglicherweise mitteilen, dass Sie sich morgen wieder melden werden.

Ein guter Tipp, um Ihre "emotionale PSA" aufrechtzuerhalten, ist, Pausen einzulegen: Wenn ich in kurzer Zeit mehrere schwierige Telefon- oder Videogespräche geführt habe, mache ich dazwischen eine Pause, wie ich es bei echten Gesprächen tun würde.

Dies sollten Sie auch tun, wenn Sie der größeren Familie und / oder Gemeinschaft nacheinander Informationen über den Tod eines geliebten Familienmitglieds übermitteln. Vielleicht kann Ihnen jemand helfen, dem Sie vertrauen, damit Sie nicht der einzige sind.

Ich habe auch den klassischen Fehler gemacht, vor einem so schwierigen Anruf keine Toilettenpause einzulegen. Bedenken Sie also, wie lange Sie möglicherweise sind.

Ist es in Ordnung oder sogar sicher für sie, jetzt zu sprechen? Menschen nehmen ihr Smartphone in allen möglichen Situationen ab und Sie müssen möglicherweise angeben, dass Sie zurückrufen werden, wenn sie ihr Auto angehalten haben. Sind sie alleine oder gibt es jemanden in der Nähe, der möglicherweise später unterstützen kann?

Diese Art von Gesprächen ist nie einfach. Weder ist Trauer. Trauer um einen verlorenen geliebten Menschen oder die Trauer zu erkennen, dass sich ein Krebs ausgebreitet hat und die Zeit kurz sein wird

Ich neige dazu, eine Warnung zu geben, was kommen könnte: Ich stelle fast immer vor, dass ich einige schwierige Neuigkeiten habe. Ich könnte etwas sagen wie: "Es tut mir leid, aber es gibt einige Neuigkeiten, die nicht gut sind, und ich wollte Sie darüber informieren."

Wenn mich jemand bittet, dort anzuhalten, tue ich dies und biete später einen weiteren Telefon- oder Videoanruf an. Sie sind noch nicht fertig, werden aber wahrscheinlich später sprechen müssen. Sie brauchen Zeit, um sich vorzubereiten.

Erzählen Sie die Nachrichten: Geben Sie eine Zusammenfassung dessen, was Sie wissen. Ich mache das mit Mitgefühl, gehe aber auch ohne zu viel Auftakt (abgesehen von einem Warnschuss) oder Zögern hinein. Nach meiner Erfahrung wollen die Leute es jetzt wissen, deshalb ist es am besten, sie nicht mit zu vielen Plattitüden warten zu lassen. Ich hörte einmal einen Arzt darüber sprechen, wie gut das Wetter war, bevor ich die schlechten Nachrichten überbrachte.

Was ich oft mache, ist, die Nachrichten mit gelegentlichen Fragen zu durchsuchen, zu überprüfen, was die Person, mit der ich spreche, bereits weiß oder ob sie eine Pause braucht, aber dann versuche ich, dies mit den neuesten Informationen in Einklang zu bringen. Ich stelle oft fest, dass die Leute die verschiedenen Szenarien für schlechte Nachrichten bereits vermutet und darüber nachgedacht haben. "Ja, Doktor, das habe ich lange befürchtet."

Verwenden Sie keinen Jargon, seien Sie so klar wie möglich.

Wenn ich diese Gespräche abschließe, versuche ich, die Menschen wieder in das Jetzt und die nächsten Tage zu bringen. Was wirst du jetzt machen? Sollen wir gemeinsam einen Plan machen? Gibt es andere Leute, die du erzählen musst? Wer ist da, um dich zu unterstützen? Ich rufe oft früher zurück, wenn nicht viele Leute zu unterstützen sind. Ich versuche auch, die Person zu bitten, ein wenig darüber zusammenzufassen, worüber gesprochen wurde. Es erlaubt Fragen, aber wir können manchmal auch angeben, wie schwer das alles ist.

Manchmal ist das weiße Rauschen, das nach einem Satz wie "Ihr Krebs hat sich ausgebreitet" oder "Malcolm ist gerade gestorben" in unser Gehirn eindringt, so intensiv, dass nichts darüber hinaus gehört oder verstanden wird. Ich gehe also nie davon aus, dass andere Punkte, die ich zu behandeln versucht habe, in Erinnerung bleiben, aber eine Zusammenfassung am Ende kann es der Person ermöglichen, mit für sie wichtigen Fragen zurückzukommen und die Dinge zu klären.

Abschließend möchte ich oft meine eigene Traurigkeit über diese Situation mitteilen, und manchmal hilft es den Menschen zu wissen, wie sehr uns das interessiert und dass wir alle Menschen sind. Es kann eine Möglichkeit sein, Menschen dabei zu helfen, ihre eigenen Gefühle zu verbalisieren, wenn sie vielleicht weniger daran gewöhnt sind.

"Ja, das ist alles so seltsam und traurig, und ich wünschte, wir wären nicht in dieser schrecklichen Situation", kann eine wichtige Diskussion über Bedauern und Ängste eröffnen.

Diese Art von Gesprächen ist nie einfach. Weder ist Trauer. Trauer um einen verlorenen geliebten Menschen oder die Trauer zu erkennen, dass sich ein Krebs ausgebreitet hat und die Zeit kurz sein wird.

Alles in allem schätzen wir alle die Möglichkeit, Gespräche zu führen, anstatt überhaupt keine. Ich vermute daher, dass Video- und Audiogespräche auch für Beileidsbotschaften bestehen bleiben werden.

Um die beste emotionale und kognitive PSA zu erhalten, müssen wir uns selbst verstehen und die Trauer selbst verstehen, so schwer das auch klingen mag.