LWie die meisten Menschen möchte ich Intimität. Aber als Entwicklungspsychologe betrachte ich Intimität als ein grundlegendes menschliches Bedürfnis. Gefühle teilen, Umarmungen, intellektuelle Gespräche, Sex – diese intimen Momente sind oft die Prüfsteine einer reichen menschlichen Erfahrung. Dennoch sind Millionen von Menschen weltweit isoliert und einsamdenen es bedauerlicherweise an sinnvollen und vielfältigen sozialen Erfahrungen mangelt, die zur Unterstützung der emotionalen und körperlichen Gesundheit beitragen.
Jugendliche verbringen den größten Teil ihrer wachen Zeit online und vermeiden persönliche Treffen für Online-Chats, Spiele und Netflix. Und selbst diejenigen von uns mit sozial reichen Netzwerken sehnen sich manchmal nach Momenten der Intimität, wie Umarmungen von Freunden oder Sex mit Liebhabern, inmitten der Flaute unseres täglichen Lebens.
Da das moderne Leben durch technologische Innovationen immer distanzierter geworden ist, sind unsere Möglichkeiten für tiefe, intime Momente geschrumpft. Die Pandemie hat diesen Trend nur noch verschärft und viele Arten von Freundlichkeit und Professionalität verboten oder behindert berühren und schickt viele von uns Tiefer in unsere Online-Welten.
Dies hat viele von uns hungern lassen. Wir sind in eine Intimitätshunger geraten.
Wie stark Sie betroffen sind, hängt teilweise von Ihrer objektiven Erfahrung und hauptsächlich von Ihrer Perspektive ab. Welche Wörter beschreiben Ihre letzten zwei Jahre am besten:
1. Nahe, verbunden, geliebt, umarmt und voll oder
2. Distanziert, getrennt, einsam, erschöpft und leer?
Wenn Sie sich für das zweite Set entschieden haben, sind Sie nicht allein. Obwohl die Pandemie unser Gefühl der sozialen Deprivation möglicherweise beschleunigt hat, waren wir bereits auf diesem Weg und starrten auf unsere Telefone, als ob sie die Antwort auf unsere Leiden enthielten. Und ironischerweise tun sie das vielleicht.
EINs Ich habe die Wörter geschrieben, die Sie gerade gelesen haben, ich habe meine Facebook-, Instagram-, Twitter- und LinkedIn-Feeds mehrmals überprüft. Wieso den? Einfach gesagt, ich und die 53 % der Erwachsenen auf der ganzen Welt, die soziale Medien nutzen, müssen glauben, dass die Nutzung dieser Plattformen die Kosten wert ist.
Um es nicht so einfach auszudrücken, meine Beziehung zu den sozialen Medien ist … kompliziert.
Meine Erklärung zu meinem Beziehungsstatus mit Social Media ist mutig: Ich bin tatsächlich in einer Beziehung mit meinem Telefon. Durch seine Lichter, Geräusche und Vibrationen macht mein Telefon Angebote für Aufmerksamkeit und ich antworte. Ähnlich wie ich auf andere in meinem Leben reagiere, die diese Gebote abgeben (z. B. mein Mann und meine Kinder), wende ich mich dem zu, kümmere mich darum und versuche, das Problem zu lösen, das die Warnung ausgelöst hat.
Mein Telefon ist wahrscheinlich das anspruchsvollste Wesen in meiner Welt. Ich habe meinen Schülern beigebracht, dass Reaktionsfähigkeit eines der entscheidenden Elemente der Erziehung und eines der wichtigsten Dinge ist, die Sie als Eltern tun können, um ein Kind zu fördern. Daher habe ich es durch meine Reaktionsfähigkeit auf die Anforderungen meines Telefons auch gefördert. Aber es ist nicht nur die Reaktionsfähigkeit, die unsere Beziehung gefestigt hat. Ich wische vorsichtig über den Bildschirm, um Flecken zu entfernen (soziale Pflege). Ich trage es überall hin mit mir, entweder in meiner Handtasche, Hand oder Tasche (Haut-zu-Bildschirm-Verbindung). Ich werde nervös, wenn ich es nicht finden kann (Trennungsangst). Wir sind verbunden, und ich bin hingerissen.
Diese Beziehung ist von anderen in meinem Umfeld nicht unbemerkt geblieben. Zusammen mit dem Familienwissenschaftler Brandon McDaniel habe ich untersucht, wie Technologie über die kleinen alltäglichen Unterbrechungen unserer Interaktionen, die als Technoferenz bezeichnet werden, in dyadische Beziehungen eingreift. Seit 2016 haben McDaniel und ich zusammen mit anderen Forschern auf der ganzen Welt einige konsistente Trends gefunden.
Insbesondere entscheiden sich Menschen manchmal dafür, mit ihren Telefonen über die Menschen in ihrem Leben zu interagieren, und dies kann zu Konflikten und Eifersucht in Paar-, Familien- und Freundschaftsbeziehungen führen. Dieser Konflikt und diese Eifersucht hängen wiederum mit einer geringeren Beziehungszufriedenheit zusammen und beeinträchtigen auch die Intimität.
Leider betrifft diese Technologiestörung einige von uns fast jeden Tag. In unserer Studie zu diesem Thema aus dem Jahr 2019 haben McDaniel und ich eine tägliche Tagebuchstudie durchgeführt, bei der wir beide Mitglieder eines romantischen Paares gebeten haben, die Technoferenz, die sie erlebt haben, und ihre Gefühle jeden Tag über 14 Tage aufzuzeichnen.
Die Befunde waren frappierend. Die meisten Paare (72 %) berichteten von Technoferenz in ihren Interaktionen mit ihrem Partner im Laufe der zwei Wochen. Noch wichtiger ist, dass die Teilnehmer an den Tagen, an denen sie mehr Technoferenz berichteten, auch mehr Konflikte über Technologie, weniger positive persönliche Interaktionen mit ihrem Partner und mehr Negativität in Bezug auf ihre Stimmungen und Gefühle in Bezug auf ihre Beziehungen berichteten.
Warum fühlen wir uns vielleicht so abgewiesen, wenn ein Partner oder Freund sich dafür entscheidet, mit einem Telefon zu interagieren, im Gegensatz zu uns? Gemäß der Theorie des symbolischen Interaktionismus sind unsere Interaktionen mit anderen von Botschaften durchzogen, und diese Botschaften helfen uns, unsere Rolle im Leben dieser Person zu bestimmen. Wenn sich eine Person dafür entscheidet, sich um ihr Telefon statt um uns zu kümmern, insbesondere wenn wir uns bemühen, sie zu engagieren, sendet dies das Symbol, dass das Telefon wichtiger ist als wir. Selbst wenn dies nur eine momentane Erfahrung ist, kann es sich wie Ablehnung anfühlen und als Beziehungskosten registriert werden.
ÖUnsere Entscheidung, in einer Beziehung zu bleiben, beinhaltet eine ständige Bewertung der Kosten und Vorteile dieser Beziehung. Im Wesentlichen rechnen wir für unsere Partner mit Vor- und Nachteilen – und um investiert und engagiert zu bleiben, muss ein Gleichgewicht gefunden werden.
In meiner Beziehung zu meinem Telefon kippt die Waage immer zu meinen Gunsten. Sicherlich gibt es Kosten: Es ist meine größte Ablenkung von meiner Arbeit, Familie und Freunden.
Egal wo ich bin, wenn eine E-Mail oder ein Text auftaucht, fühle ich mich gezwungen, es zu überprüfen. Ich falle auch in Kaninchenlöcher, die mit der Lektüre eines einfachen Artikels über Fjodor Dostojewskis Konzeptualisierung der Liebe beginnen und zwei Stunden später enden, nachdem ich über die Definition von Liebe nach 20 verschiedenen Philosophen gelesen habe.
Dank des Dokumentarfilms The Social Dilemma und anderer aktueller Kommentare zur Tech-Industrie verstehe ich jetzt, dass diese Zwänge in zielgerichtetem Design verwurzelt sind. Obwohl ich verstehe, warum ich Opfer werde, erkenne ich mich immer noch als Beute, und das macht mich unzufrieden.
Aus einem größeren, gesellschaftlichen Standpunkt können Telefone und Technologienutzung ebenfalls Unzufriedenheit hervorrufen. Zu Beginn des 21. Jahrhunderts wurde viel Medienaufmerksamkeit auf die Forschung des US-Psychologen Jean Twenge und seiner Kollegen gerichtet. Ihre Studien haben einen Anstieg der Rate an Depressionen und Angstzuständen gezeigt, der mit der erhöhten Technologienutzungsrate bei US-amerikanischen Jugendlichen und jungen Erwachsenen im letzten Jahrzehnt korrespondiert.
Das Argument geht ungefähr so: Technologie hilft uns sicherlich dabei, Beziehungen aufzubauen. Doch jetzt sitzen alle in ihrem Schlafzimmer, an ihren Telefonen und Computern, und indem sie sich online mit anderen verbinden, verpassen sie die persönlichen Interaktionen, die uns helfen, glücklich zu bleiben und uns sozial verbunden zu fühlen. Schlimmer noch, online und in sozialen Medien zu gehen, macht uns gestresst, einsam und depressiv.
Der Erwerb von Sozialkapital hilft uns, uns in der Art „Ich konnte diesen Freund/diese Verbindung herstellen und deshalb muss ich gut sein“ gut zu fühlen. Jüngste Studien mit US-amerikanischen Jugendlichen haben gezeigt, dass je mehr soziales Online-Kapital Sie haben, desto wahrscheinlicher werden Sie Stress erfahren, wenn Sie Online-Risiken ausgesetzt sind (z. B. Datenschutzverletzungen und Kontakt mit expliziten Inhalten). Aber dies könnte ein „Alle-Eier-in-einen-Korb“-Phänomen sein; soziales Kapital, das über Online- und Offline-Kontexte verteilt ist, würde wahrscheinlich eine stärkere Schutzwirkung bieten.
TÜber unsere sozialen Netzwerke sammeln wir Informationen über uns. Wie sehr werden wir gemocht? Interessieren sich andere dafür, was wir sagen? Wie lässt sich unser Leben mit dem anderer vergleichen? Plötzlich sind wir zu Wächtern im Zentrum des Panoptikums geworden.
Als Menschen verbringen wir viel Zeit damit, darüber nachzudenken, was andere Leute denken. Obwohl dies keine kontroverse Aussage sein soll, bin ich sicher, dass einige von Ihnen sich sagen: „Nein, das mache ich nicht“ oder „es ist mir egal, was andere Leute denken“. Das ist verständlich. Jeder Widerstand, den Sie gegen diese Aussage empfinden, könnte von wohlmeinenden Ratgebern stammen, die Ihnen versichert haben, dass es nicht darauf ankommt, was andere über Sie denken, um Sie von Selbstkritik und Angst abzulenken, die sich aus den Bewertungen anderer ergeben .
Es ist absolut normal, darüber nachzudenken (und sich darum zu kümmern), was andere Leute denken. Es ist ein Zeichen dafür, dass Sie auf Ihr soziales Umfeld eingestellt sind. Und laut Hypothese des sozialen Gehirns, sind diese Arten von komplexen sozialen Interaktionen der Grund dafür, dass wir größere Gehirne haben als andere Wirbeltiere. Darüber hinaus ist es ein Zeichen dafür, dass Sie Menschen und ihre Gefühle brauchen (und sich darum kümmern). Sie sind verbunden, und die Bindung an andere kann uns helfen, alle Arten von Stürmen zu überstehen.
Aus diesem Grund würde ich niemals vorschlagen, Ihr Smartphone aufzugeben oder eine Telefonentgiftung durchzuführen. Akzeptiere stattdessen deine Bindung an dein Telefon als das, was es ist: du klammerst dich an eine Lebensader, die dich mit wichtigen Menschen in deiner Welt verbindet.
Für einige, wie viele junge Erwachsene, die ich lehre und forsche, verändert sich die Form der Intimität so sehr, dass die Tropfen, die sie durch Texte und soziale Medien bekommen, ausreichen, um die Verbindung aufrechtzuerhalten. Für andere, wie mich, sind persönliche Interaktionen, bei denen wir von Berührungen durchdrungen sind, und Lachen und nonverbale Hinweise das, wonach wir uns sehnen.
Aber für uns alle müssen wir ein Gleichgewicht finden, indem wir unsere täglichen Technologietropfen ergänzen und tiefere, persönliche Momente ermöglichen. Und ob wir unseren Freunden eine SMS schreiben oder einen geliebten Menschen zum Abendessen treffen, es ist unser Wunsch nach Verbindung und unsere Verletzlichkeit, sobald wir dort ankommen, die das Zeug zu einem intimen Leben sind.
Dies ist ein bearbeiteter Auszug aus Out of Touch: Wie man eine Hungersnot in der Intimität überlebt von Michelle Drouin, herausgegeben von MIT Press