Meine Tochter ist in ihr 30s und führt ein unabhängiges Leben mit einem anspruchsvollen Job, der ihr viel Befriedigung gibt. Ihre Mutter und ich trennten uns freundschaftlich Vor 20 Jahren und meine Tochter lebte größtenteils bei ihrer Mutter. Wir haben uns jedoch regelmäßig gesehen, sind viel zusammen gereist und ich war immer sehr in ihr Leben involviert.
Das Problem ist, dass meine Tochter mir oft Kommentare mit Widerhaken macht, was verletzend sein kann. Sie ist jedoch äußerst empfindlich, wenn die geringste Kritik an ihr geäußert wird, und es gibt Themen, von denen ich glaube, dass ich sie nicht kann diskutiere mit ihr. Es scheint, dass sie mich (und vielleicht auch andere) niederlegen muss, damit sie sich besser fühlt. Sie findet das Leben nicht immer einfach, hat ein geringes Selbstwertgefühl und leidet unter Depressionen.
Kürzlich hat sie ein paar Mal erwähnt, dass die Leute sie nicht sehr zu mögen scheinen;; Das macht mir Sorgen um ihr zukünftiges Glück. soweit ich Ich bin mir bewusst, dass sie noch nie eine andauernde hatte “romantischBeziehung, obwohl sie oft gesagt hat, sie würde gerne Kinder haben. Sie hat jedoch enge Freundinnen, die ihr eindeutig sehr wichtig sind. Auch ihre Beziehung zum Essen ist kompliziert und sie ist ernsthaft übergewichtig. Das ist ein weiterer Bereich, zu dem ich zögere mit ihr reden.
Mein Dilemma ist, ob ich mich entscheiden soll “harte LiebeUnd drücke meine Sorge aus;; ich Angst, die kontraproduktiv wäre und unserer Beziehung schaden würde. Mein übergeordnetes Anliegen ist das Glück meiner Tochter: Ich würde eher war sie Fett und glücklich als dünn und elend. Ich denke, sie braucht wahrscheinlich professionelle Hilfe, aber muss das Problem selbst anerkennen. Anregungen würden sehr dankbar aufgenommen.
Ich frage mich, ob wir das anders sehen könnten. Wie Sie zweifellos wissen, können Sie weder kontrollieren, was jemand anderes tut, noch ihn zur Therapie schicken. Wir können nur unseren eigenen Platz in den Dingen betrachten.
Ich habe den Psychologen und Psychoanalytiker Stephen Blumenthal konsultiert (bpc.org.uk.), der sagte: “Es ist möglicherweise produktiver für Sie, dies als Ihr Problem und nicht als das Ihrer Tochter zu betrachten.” Er fragte sich, wie Ihre Tochter aussehen würde. Wir hatten beide das Gefühl, dass Ihr Brief Ihre Tochter und nicht Sie selbst entlarvte. Ist Ihre Sorge, dass sie etwas versteckt, das Sie vielleicht nicht über sich selbst sehen möchten?
Blumenthal wollte, dass Sie ein wenig zurückspulen und sehen, wie freundlich die Trennung wirklich war, gesehen aus den Augen Ihrer Tochter (oder sogar Ihrer Ex-Frau). “Vielleicht ist etwas für Ihre Tochter noch ungelöst, und vielleicht fühlt sie sich verletzt?” Blumenthal für Ihren Teil wollte Sie sanft einladen, darüber nachzudenken, ob es im Zusammenhang mit der Trennung Schuldgefühle gab. Wir sagen nicht, dass es welche geben sollte, aber Schuld ist eine sehr unterdrückende Emotion. Es kann Menschen dazu zwingen, Zugeständnisse an das Verhalten anderer zu machen, was dazu führen kann, dass sie sich ärgerlich fühlen (ich glaube, dies könnte das sein, was Sie tun, wenn Sie davon sprechen, nicht sagen zu können, was Sie wollen). Oder es kann sie nervös machen, weil sie das Gefühl haben, ihre Gefühle nicht ausdrücken zu können, und die Belastung macht sie defensiv.
Es gibt Möglichkeiten, Ihrer Tochter Besorgnis zu zeigen, die eine Grenze zwischen harter Liebe und dem Nichtstun ziehen. Ich frage mich, ob Sie Ihre Tochter direkt gefragt haben, ob etwas nicht stimmt. Welche Diskussionen gab es um ihre Depression? Verbringst du immer noch eins zu eins mit ihr? Und was würde passieren, wenn Sie, anstatt zu schweigen oder kritisch zu sein, fragen würden, ob es ihr gut gehe oder warum sie diese Bemerkungen macht?
Blumenthal wollte auch, dass Sie bei beiden über Verwundbarkeit nachdenken: „Die Leute haben oft das Gefühl, dass sie kritisiert werden, wenn sie ihre verletzliche Seite aufdecken, anstatt freundlich darauf zu reagieren.“ Ich frage mich, wie verletzlich Sie beide sich erlauben, miteinander zu sein. Es schien ein Mangel an Authentizität zwischen Ihnen zu bestehen: Sie müssen ehrlicher mit sich selbst sein, wie Sie wirklich mit Ihrer Tochter umgehen und was Sie, wenn überhaupt, auf sie projizieren könnten.
Ich kann sehen, dass Sie sich um Ihre Tochter kümmern, aber ich würde davon abraten, jemals ihr Gewicht zu erwähnen. Glaubst du, sie weiß es nicht? Wenn Sie sich um ihr Glück sorgen, beginnt dies mit der Neugier auf sie und der Akzeptanz dessen, wer sie jetzt ist – nicht mit dem Urteil.
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