TDie heilige Nacht und der Dreikönigstag des folgenden Tages sind eine Zeit uralter Traditionen: das adrenalingeladene Jonglieren mit Überziehungskrediten, ein ritueller Streit mit meiner besten Freundin darüber, ob Frangipane, der Star der französischen Dreikönigskuchen, lecker oder schrecklich ist, und das triste Abziehen von alle verbleibenden weihnachtlichen Bits. Es ist an der Zeit, unsere Favoriten herunterzufahren: die völlig gesichtslose Klorollenröhre (ein Relikt eines gescheiterten „Handwerks“-Projekts), die blaue Pappmaché-Glühbirne, Herkunft unbekannt, die rosa Plastikeule, die in deine Seele sieht, und die unerklärliche Armee von Zier-Scottie-Hunde, von denen keiner von mir gekauft wurde. Mein Mann wird die verworrenen Lichterketten sorgfältig um die angestammte Kopie von Super Picsou Géant (einem französischen Comic über Scrooge McDuck) wickeln, wie er es seit jeher getan hat, und das wird es sein, Spaß vorbei.
Es hat jedoch etwas Belebendes. Sicher, Trost und Freude sind schön, flüstert mein innerer Eiferer, das Haarhemd raschelt, es riecht nach Bicarb und weißem Essig, aber hast du diesen schönen neuen Besen gesehen? Es gibt einige saisonale Dinge, auf die ich mich freue, zusammen mit der Dekoration wegzuräumen, und nicht alle werden nächstes Jahr aus dem Loft gelassen.
Nicht wissen, welcher Tag es ist
Hören Sie, es ist Zeit, sich in den Griff zu bekommen. Heute ist definitiv Mittwoch, oder vielleicht Donnerstag oder Freitag. Ich habe schon eine Recycling-Sammlung verpasst, die meinen ganzen (Dienstag?) Tag ruiniert hat. Von nun an akzeptiere ich einfach das Urteil des Weltkonzerns, der mir das teure Gerät in meiner Hand verkauft hat, obwohl es sich ja schon zum neunten Tag in Folge wie Sonntag anfühlt.
LFTs vor dem Spiel
Natürlich werde ich nicht aufhören, Schnelltests zu machen, vorausgesetzt, sie sind immer leichter zu bekommen als ein Christmas Tickle Me Elmo von 1996. Und es ist eine gewisse Genugtuung, dass ein ganz neuer Teil der Bevölkerung diese besondere Angst erleben kann früher mit der Durchführung eines Schwangerschaftstests in Verbindung gebracht. Aber zu diesem Zeitpunkt brauche ich einen sehr guten Grund, um mit einem weiteren Stock in meine Mandeln zu stechen, anstatt zu Hause zu bleiben und das Waschbecken freizugeben. Ich bin soziale Situationen jetzt so ungewohnt, dass mein stilles Anstarren mit offenem Mund sowieso nichts zur Party beiträgt.
Geschenkpapier
Geschenkpapier steht kurz davor, so verrückt zu wirken, wie in Restaurants zu rauchen oder Abwasser ins Meer zu schütten (oh, Moment – das machen wir immer noch). Du hast Geschenke in Neupapier verpackt (227,00 Meilen davon .) jährlich in Großbritannien anscheinend), dann warf es in die Tonne? Klar, Oma. Ich sagte, dass ich dieses Weihnachten nicht verpacken würde, aber am Ende entschied ich mich, meinen bestehenden Vorrat zu beenden, trotzte Geometrie und guten Geschmack, während die Wurstfinger mit den schwer fassbaren Enden des Klebebands kämpften. Das Endergebnis war erbärmlich, und als ich meine Tüte mit abgeklebten Papieren auf die Müllkippe brachte, wurde ich angewiesen, sie trotzdem auf eine Deponie zu bringen. Nächstes Jahr ist es Zeitung (die einzige Möglichkeit für meine Familie, alles zu sehen, was ich schreibe) oder nichts.
Lebensmittelhorten
Eine Kombination aus Covid/Brexit-Knappheit und saisonaler Hysterie hat mich letzten Monat zu einem beschämenden Monster gemacht, das nicht Essen für meine Familie hortet, sondern von ihnen. Nachdem ich mir drei Tüten meiner Lieblingschips von Lentil Waves geschnappt hatte (ja, das ist alles ungezügelte Dekadenz von Beddington), versteckte ich sie in meiner Sockenschublade. Außerdem versteckte ich die schicken Oliven hinter einem Glas Piccalilli und die einzigen vielversprechenden Clementinen in meiner Manteltasche. Während ich das tippte, fielen mir die Pralinen ein, die in meiner Schreibtischschublade versteckt waren (gerade überprüft – noch da, immer noch lecker). Ich habe keine Ahnung, was mit mir los ist. Ich habe noch nie Knappheit erlebt; Ich bin nur ein egoistisches, gieriges Schwein, das von 20 Monaten voller Bilder leerer Supermarktregale verwirrt ist. Genügend.
Geiles Fernsehen
Ich bin mir sicher, dass viele dunkle, langweilige Stunden zwischen uns liegen und wann immer es weniger düster wird (2026? Nie?), also kann ich das Fernsehen nicht einfach so konsumieren, als ob es eine unendliche Ressource wäre. Ich muss lernen, Unterhaltung nachhaltig zu konsumieren. Für jede neue Episode von etwas Prestigeträchtigem mit Olivia Colman oder der fröhlich-albernen Tina Fey-Sitcom Girls5Eva verpflichte ich mich zu fünf Wiederholungen oder sogar – keuchen – zu einem Gespräch. Reduzieren, wiederverwenden, recyceln.
Dieses beklemmende Gefühl, wenn man hört, dass der Premierminister eine Pressekonferenz abhält
Die klammernde Angst, die Ohnmacht, die Wut – sobald die meisten von uns dieses Rednerpult sehen, werden wir ausgelöst. Ich möchte dieses Gefühl nehmen, es in Zeitungspapier wickeln und in die dunkelste, feuchteste und von Spinnen verseuchte Ecke des Lofts schieben. Aber im Gegensatz zu der geliebten Toilettenrolle und Glühbirne bete ich, dass sie nicht wieder herauskommt.