ich entdeckte im November 2019 unerwartet, dass ich schwanger war. Mein Körper machte mir schnell klar, dass meine Erfahrung nicht dem vorherrschenden Bild der Gesellschaft einer strahlenden, glücklichen und entspannten Schwangerschaft entsprechen würde. Nach fast fünf Monaten ständiger Übelkeit – die sich anfühlte, als würde ich jeden Tag meinen schlimmsten Kater verstecken – erreichte ich, was ich für den absoluten Tiefpunkt hielt. Ich wandte mich an Google, um eine Antwort auf meine Frage zu erhalten: „Ist es normal, sich in der Schwangerschaft unwohl zu fühlen?“ und erkannte, dass ich alle Kästchen für vorgeburtliche Depressionen angekreuzt hatte. Es war ein leichtes Gefühl der Erleichterung, dass ich nicht die erste Person war, die sich so fühlte. Aber das Problem fühlte sich für mich zu groß an, um es zu bewältigen, und zu widersprüchlich zu dem, was erwartet wurde – Glück und Lächeln –, als dass ich Hilfe suchen könnte.
Im März ließ die Übelkeit endlich nach, und das reichte mir, um meinen Verdacht auf eine Depression abzuschütteln. Ich kehrte zu meinem wöchentlichen Tanzkurs zurück und hoffte, dass ich endlich wieder ich selbst sein könnte. Dann, am 23. März, traten wir in den Lockdown ein. Ich verbrachte die nächsten drei Monate damit, praktisch niemanden außer meinem Partner zu sehen. Ich bin durch die Tottenham Marshes gewandert und habe mit meiner Mutter zwei Treffen im Garten organisiert.
Im Sommer, als ich in der 35. Schwangerschaftswoche war, ging ich zu einer Routineuntersuchung und mir wurde gesagt, dass die Herzfrequenz meines Babys zu hoch sei. Der Termin war im Stadion von Tottenham Hotspur – sie hatten die vorgeburtliche Abteilung aus dem Universitätskrankenhaus North Middlesex verlegt, um zu versuchen, die Ausbreitung von Covid-Infektionen einzudämmen. Die Hebammen sagten mir, dass sie mich für weitere Untersuchungen ins Krankenhaus schicken würden und dass es eine kleine Chance gäbe, dass das Baby an diesem Tag geboren werden müsste. Ich bot an, zu Fuß zu gehen. Sie tauschten Blicke aus und bestanden darauf, dass ich in einem Krankenwagen fahre.
Ich gehe immer davon aus, dass es mir gut gehen wird, in allen Situationen. Ich wurde konditioniert zu glauben, dass ich eine robuste Person bin, die Krankheit, Schmerz und Unbehagen abschütteln kann. Ich bin gemischtrassig und in einer kleinen, überwiegend weißen Küstenstadt aufgewachsen und ich bin 6 Fuß groß; die zarte weibliche Erzählung wurde nicht auf mich angewendet. Ich bin stark. Ich wurde von einer starken Frau zu einer starken Frau erzogen. Also, im Krankenwagen, während die Sanitäter meine Daten aufgenommen haben, habe ich mit meinem Partner telefoniert und ihm versichert: „Es wird alles gut und ich bin bald zu Hause.“ Ich bin sicher, die Sanitäter wussten, dass ich nicht in Kürze zu Hause sein würde.
Die Herzfrequenz des Babys wurde erneut überprüft. Ein Berater sagte mir, das Baby sei krank, sie wüssten nicht, was los sei, und sie müssten ihn so schnell wie möglich herausholen. Ich rief meinen Partner zurück und sobald er Hallo sagte, fiel meine „starke Frau“-Fassade zu Boden. Ich konnte nicht sprechen. Tränen blieben in meiner Kehle stecken. Die Hebamme erklärte ihm, dass ich einen Notkaiserschnitt brauche und er so schnell wie möglich kommen solle.
Mein Baby wurde innerhalb einer Stunde geboren. Ich sah ihn etwa 30 Sekunden lang und staunte über die wunderschön langen Wimpern, die aus seinen geschlossenen Augen entwichen, dann wurde er auf die Neugeborenenstation gebracht.
Wegen Covid durfte immer nur ein Elternteil das Baby besuchen. Wir haben Schichten gemacht; meine waren aus vielen Gründen die längsten, die nicht ausgesprochen werden mussten. Es gab keine Chance, dass unsere Familie ins Krankenhaus oder zu uns nach Hause kommen konnte. Also war ich wieder stark.
Wir hatten Glück: Unser wunderschöner Junge kam 10 Tage später nach Hause. Meine Gesundheitsbesucherin kam zwei Tage später vorbei, und das war das letzte, was ich von ihr hörte. Bei meinem Anruf – der Nummer, die ich von der Hebamme der Gemeinde bekommen hatte – ging nie jemand ran klingelte immer. Covid bedeutete, dass mir mein persönliches Unterstützungsnetzwerk weggenommen wurde, aber ich war nicht darauf vorbereitet gewesen, dass auch das professionelle Unterstützungsnetzwerk verschwindet.
Dann kam der dritte Lockdown an Weihnachten 2020. Die begrenzte Verbindung, die ich zu meiner Familie und meinen Freunden hatte, wurde wieder abgerissen. Und damit ging meine Fähigkeit zurecht.
Als Februar 2021 kam, hatte ich das Gefühl, nichts mehr zu geben. Eines Tages, Ich saß auf meinem Bett und wusste, dass ich aufstehen und dem Baby etwas zu Mittag machen musste; Er war ungefähr sieben Monate alt, aber ich konnte mich nicht bewegen. Mein ganzer Körper fühlte sich so schwer an, ich war ein totes Gewicht. Ich wusste, dass ich zu dem Baby im Wohnzimmer gehen musste, aber ich konnte nicht aufstehen. Ich konnte es einfach nicht mehr ertragen.
Die Zwangsstörung (OCD), mit der ich seit meiner Jugend stillschweigend gelebt hatte, war unkontrollierbar geworden. Ich wusste, dass es mir schon lange nicht mehr gut ging. Ich hatte es nicht geschafft, meine Depression abzuschütteln, weil es so nicht funktioniert. Ich habe es beschönigt, aber zum ersten Mal in meinem Leben hat es nicht funktioniert. Das Gefühl wurde schlimmer und beeinträchtigte meine Fähigkeit, Mutter zu sein; es zerstörte meine Beziehung zu meinem Partner; es nagte an mir.
Ich rief meinen Hausarzt an und erklärte ihm, dass ich dachte, ich hätte eine postnatale Depression. Ich wurde zur kognitiven Verhaltenstherapie (CBT) überwiesen. Die Sitzungen gaben mir den Raum, zum ersten Mal über meine Zwangsstörung zu sprechen, und öffneten mir die Augen dafür, dass ich immer mit Angst gekämpft habe und dass ich nicht versuchen muss, sie zu beschönigen. Sie haben mir beigebracht, dass ich meine Denkweise über Stresssituationen rückgängig machen muss. Ich musste feststellen, dass es nicht gesund, aber schädlich war. Wie jede Selbstlernreise ist es ein Prozess.
Ein Baby in einer Pandemie zu haben, hat mich fast gebrochen. Ich musste nicht nur lernen, Mutter zu sein, sondern mich selbst wieder aufzubauen. Aber im Nachhinein könnte nicht nur ich von einem Umdenken profitieren. Wenn wir als Gesellschaft offener für die Nuancen und Realitäten der Schwangerschaft sind, werden Frauen weniger Druck auf sich ausüben, unrealistische Erwartungen zu erfüllen. Sie suchen dann möglicherweise früher nach der Hilfe, die sie benötigen.
Marshalls Hausarzt überwies sie an sie IAPT für Gesprächstherapie und CBT. IAPT ist ein kostenloses psychologisches Therapieangebot des NHS Unterstützung für häufige psychische Probleme wie Depressionen und Angstzustände, Zwangsstörungen und posttraumatische Belastungsstörung. Ein Hausarzt kann Sie überweisen oder Sie können sich selbst überweisen. Hilfe gibt es auch bei der Vereinigung für Post-Natal-Krankheit.
In Großbritannien können Samariter unter 116 123 oder per E-Mail an [email protected] kontaktiert werden. Sie können die Wohltätigkeitsorganisation Mind kontaktieren, indem Sie 0300 123 3393 anrufen oder besuchen mind.org.uk