ICH lebte 2001 in London und hatte gerade meine Masterarbeit über feministische Performancekunst abgeschlossen. Ich hatte das gedruckte Exemplar in der Mietwohnung meines neuen Freundes gelassen und war auf dem Weg dorthin, um es nach einem Arzttermin wegen eines bizarr späten Falls von Windpocken abzuholen und abzugeben.
Die Wohnung, die mein Freund gerade mit zwei jungen Frauen gemietet hatte, lag im Westen Londons ganz oben in einem alten Gebäude mit einer Wendeltreppe und einem knarrenden Aufzug. Als ich mich mit seinem Schlüssel in der Tasche der Tür näherte, bat mich ein Fremder um etwas Wasser. Meine Nackenhaare stellten sich auf, als er scheinbar aus dem Nichts aufgetaucht war, und ich bluffte, weil ich den Schlüssel verloren hatte, und bot ihm stattdessen eine Flasche Wasser an, die ich in meiner Tasche hatte. Er schien zufrieden und drehte sich zum Gehen um.
Ich machte Anstalten, mich so schnell wie möglich in die Wohnung zu begeben, und als der Schlüssel eingesteckt wurde, spürte ich den kalten Stahl eines Messers an meiner Kehle. In der Annahme, dass er Sachen stehlen wollte, scannte ich schnell den Raum, als er mich hineinschob – Stereoanlage, vielleicht ein oder zwei Laptops oben. Nichts, was nicht zu ersetzen wäre. Aber dann stieß er mich zu Boden und fing an, meinen Kopf zu bedecken, band eine Art Stoff darüber und wiederholte „Halt die Klappe“, als ich protestierte.
Er zog mich mit dem Messer fest an meiner Kehle auf die Füße und sagte, er würde mir nichts tun, wenn ich täte, was er sagte. Wir begannen einen unheimlichen Gang die Treppe hinauf und mir wurde klar, dass dies kein gewöhnlicher Raubüberfall werden würde. Ruhige innere Panik setzte ein.
Später, mit meinen Kleidern auf einem Haufen auf dem Boden und meinem Gesicht immer noch bedeckt, schloss ich mich den Reihen von Menschen an, die sich als Überlebende einer Vergewaltigung identifizierten. Ich hatte auch die Fähigkeit der Dissoziation erlernt – ein Segen und ein Fluch – und von diesem Moment an forderte meine Psyche sie häufig auf. Ich verspürte ein unangenehmes „außerkörperliches“ Gefühl, als würde ich die Welt durch einen langen Tunnel beobachten, desorientiert, abgeschaltet und distanziert von meiner Umgebung und allen um mich herum.
Mein Vertrauen in die Menschen war ebenfalls gebrochen und mein Gefühl für die Stadt als Ort der Möglichkeit und Aufregung wurde durch die Bedrohung durch potenzielle Gefahren überall ersetzt. Schritte hinter mir wurden unerträglich. Kleiderschränke mussten jeden Abend vor dem Schlafen kontrolliert werden, wenn ich alleine im Haus war. Der Anblick eines Messers brachte eine Kavalkade unerwünschter Gerüche und Empfindungen mit sich. Das Kindheitstrauma wurde wiedererweckt und verschlimmert. Mein Körper und die Welt um mich herum waren nicht mehr sicher und vorhersehbar. Ich hatte ein kleines Fenster, wie das Böse aussehen kann, und es veränderte alles.
Meine Reise zurück, Menschen zu vertrauen, mir selbst zu vertrauen und dem Leben im Allgemeinen zu vertrauen, war langsam und nicht immer stetig. „Ich werde dich dadurch lieben“, sagte mein Freund zu mir. Zwanzig Jahre später ist er jetzt mein Ehemann und der Vater meiner drei Kinder und es war wahr, er hat es getan und er tut es.
Ich fing auch an, Yoga zu praktizieren. Ich hatte davon gehört, wie es helfen könnte, Körper und Geist zu vereinen und wie sie sich nach sexueller Gewalt trennen könnten. Ich wollte mein Risiko nicht eingehen, also ging ich zum örtlichen Gemeindezentrum, um es mit einem Kurs zu versuchen. Ich verließ diese erste Übung endlich mit dem Gefühl, mich in meinem Körper wohl zu fühlen, und es war eine Erleichterung und eine Freude.
Ich lebe jetzt in Victoria, British Columbia, und während mein Berufsleben in der Kunsterziehung begann, verlagerte es sich allmählich zu einer langjährigen Tätigkeit als Programmdirektorin bei Yoga-Outreacheine gemeinnützige Organisation mit dem Ziel, den Zugang zu Trauma-informierten Yoga-Programmen zu erweitern.
Wir arbeiten mit sozialen Einrichtungen, Gefängnissen, Teams für psychische Gesundheit, Suchthilfezentren, Gemeindezentren und Übergangshäusern für Frauen und Kinder zusammen, die Gewalt erlebt haben. ich auch Klassen unterrichten für Menschen, die mit komplexen Traumata leben, und Schulung von Fachleuten, Yoga als empirisch validierte klinische Intervention für komplexe Traumata oder chronische, behandlungsresistente PTBS einzusetzen.
Meine Arbeit wird jetzt von der Hoffnung angetrieben, dass jeder, der das Gefühl von Sicherheit und größerer Leichtigkeit in seinem Körper erforschen möchte, das mir die Yogapraxis bei meiner eigenen Heilung gebracht hat, die Gelegenheit dazu hat.
Yoga ist keineswegs das Einzige, worauf ich meine Genesung zurückführe. Heilung ist eine komplexe Reise, die von vielen Dingen beeinflusst wird. Ich habe Privilegien als weiße, arbeitsfähige Cis-Frau, ich habe Zugang zu Therapie und ich habe liebevolle Beziehungen in meinem Leben. Manche Menschen haben diese nicht. Yoga gab mir jedoch die Fähigkeit, meine Füße auf dem Boden zu finden, wenn ich das Gefühl hatte, zu schweben und ungebunden zu sein. Es erlaubte mir, Luft zu holen, wenn ich Luft holen musste. Es hat mir erlaubt, mich hier in der Welt zu fühlen, als es schien, als ob alles, was ich für wahr hielt, auf den Kopf gestellt wurde. Und dafür bin ich sehr dankbar.