Mein Tanzlehrer hat Schüler im Alter von 90 Jahren, er sollte sich also nicht von einem gebückten 46-Jährigen ohne Rhythmus und knorrigen Klauen für die Hände irritieren lassen
Ich weiß, es ist streng Saison, denn ich sehe es, wenn ich in die Häuser anderer schaue, mein kühles Gesicht gegen das Glas gedrückt, beleuchtet wie das kleine Streichholzmädchen von den glitzernden Szenen des Staunens im Inneren. Zu Hause kann ich nicht zusehen, weil meine Mitbewohner – Männer mit erbärmlich geschlechternormativem Geschmack – paillettenintolerant sind, kaum durch den Vorspann kommen. Meine einzige Hoffnung, eine Staffel zu sehen, wäre, wenn Kevin McCloud und Parasite-Regisseur Bong Joon-ho sich anmelden würden. Und auch, wenn sie, statt zu tanzen, aufeinander schossen. Ich sehne mich nach Spandex, Chiffon und dem Glitzern eines Glitzerballs auf den hervorgehobenen Wangenknochen; Ich bekomme Nazi-Megastrukturen.
Aber wenn ich nicht Streng gucken kann, kann ich es vielleicht erleben. Ich habe nie wirklich getanzt; Ich wurde einmal für einen Auftrag in einen Swing-Dance-Club geschickt, wo ein fehlgeleiteter Kerl meine Inkompetenz-Plädoyers zurückwies und mich zwang, mit ihm Lindy-Hop zu machen. „Du siehst aus, als hättest du eine Kakerlake im Mund“, sagte mein bester Freund über die entstandenen Fotos, die ich verbrannt habe.
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