Ön den letzten Wochen hat eine besonders gefährliche Form der Alarmierung unsere Telefone verstopft. Es ist das Biest mit vielen Köpfen – die alle dazu bestimmt sind, mich speziell anzugreifen – die sich in verschiedene Formen verwandeln und an den am wenigsten erwarteten Orten erscheinen. Es ist das Jahr im Rückblick: die Inhalte, die von unseren beliebtesten und unbeliebtesten Apps verschickt werden, um zu bestätigen, wie sehr wir uns in den letzten 12 Monaten auf sie verlassen haben; wie sehr wir an sie gebunden sind wie traurige Welpen, die auf Leckereien (Benachrichtigungen) von unseren Meistern warten.
Spotify ist der Vorläufer dieses entwürdigenden Trends: Sein jährliches Wrapped begann 2016, als es „Spaß“ war, zu sehen, wie alle Ihre Daten von einem Unternehmen verarbeitet wurden, anstatt „eine eindringliche Erinnerung an den Überwachungskapitalismus“. Mit seiner aggressiven Verrücktheit und dem Versprechen von Personal Branding wurde es zu einem Hit unter denen von uns, die unser ganzes Leben durch Konsum bestimmt haben – nicht das schicke Art das widerfährt einer wächsernen viktorianischen Heldin, aber ein viel prosaischerer Konsum. Plötzlich war das 50-malige wiederholte Anhören deiner Depressions-Playlist nicht nur ein Grund zur Sorge, sondern auch ein Zeichen des Stolzes, das man teilen und genießen konnte.
Leider wurde Spotify zu einem Tor für eine Vielzahl anderer Apps, die mit ihren eigenen jährlichen Wraps nachziehen konnten. Ich bin hier, um zu sagen: genug! Nicht mehr! Zu Grindr Ich erkläre: Ich muss nicht wissen, dass 10.000 geile schwule Männer Sam Smith gehört haben. Zu Strava: ICH bestimmt Ich brauche nicht zu wissen, dass ich im gesamten letzten Jahr insgesamt zwei Läufe gestartet bin und beide zur Hälfte abgebrochen wurden.
Beem It nennt seine Version das „Beem Bundle“. Warum versucht eine App, die ich nur oberflächlich zum Senden und Empfangen von Geld verwende, meine finanziellen Gewohnheiten zu psychoanalysieren? Ich weiß es nicht, aber als ich in der letzten, verschlafenen Woche des Jahres 2022 endlich auf seine Benachrichtigung klicke, rüttelt es mich mit einem überschwänglichen Gruß aus dem Schlaf: „Hey Beemer!“ Das ist definitiv eine Beleidigung, entscheide ich – und das ist, bevor es mir sagt, dass meine „Beemsona“ ein „Beemfluencer“ ist, was zwei Wörter sind, die mich dazu bringen, sofort sterben zu wollen.
Aber weil es ein neues Jahr ist – eine Zeit der Vergebung und des Wachstums usw. – werde ich diese Demütigungen zum Jahresende aus meinem System entfernen und stattdessen diese Gelegenheit nutzen, um über die Apps nachzudenken, die ich habe tun ab 2023 einen Jahresbericht erhalten möchten.
Meine Regierung
Das einzige Mal, dass ich jemals so etwas wie eine nationale Identität gespürt habe, war, wenn Leute darüber gesprochen haben ungezügelt Terror das begleitet ein unerwartet Text Botschaft von MyGov; In diesen Momenten fühle ich mich wirklich vereint mit meinen Landsleuten, einer Nation in Panik. MyGov wiederum sollte sich seines furchterregenden Kommandos annehmen: Wie viele Angstattacken wird es in diesem Jahr bei seinen Nutzern hervorrufen? Als Teil des Jahresrückblicks könnte es mich auch beschämen (wenn Sie ein ATO-Agent sind, hören Sie bitte sofort auf, dies zu lesen), weil ich meine Steuern fünf Monate zu spät eingereicht habe. Ich habe es so verspottet:
Depop
Wenn Sie einen 19-Jährigen in Ihrem Leben haben, oder in der Tat, wenn Sie sind Als 19-Jähriger werden Sie die Macht kennen, die diese Bekleidungs-Wiederverkaufs-App über 25-Jährige ausübt, deren glorreiche Tage sie schon lange hinter sich haben und sich wünschen, sie wären noch einmal 19 (ohne aus persönlicher Erfahrung oder so etwas zu sprechen). Die Statistiken, die Depop in 12 Monaten sammeln konnte, sind sicherlich beschämend – dh wie oft ich von jemandem betrogen wurde, der einen 5-Dollar-Op-Shop-Fund für 70 Dollar feilbietet – aber zumindest ist diese Schande produktiv. Vielleicht werde ich endlich einen Krümel Selbstachtung gewinnen und aufhören, Y2K-Slogan-T-Shirts von versierten Teenagern zu kaufen. Es ist unwahrscheinlich, dass dies geschieht, aber ich zähle dies trotzdem als Gewinn.
Google Maps
Ich bin geografisch sehr eingeschränkt, was bedeutet, dass ich mehr Zeit mit Google Maps verbringe als mit meiner Mutter zu sprechen (sorry und ich verspreche, dass ich anrufen werde). Im Jahr 2023 könnte es die ganze Zeit katalogisieren, die ich damit verbracht habe, wie ein Bengel durch die Straßen von Sydney zu wandern, den Kopf um 45 Grad nach oben geneigt, um verzweifelt auf jede vorbeiziehende Hausnummer zu starren und mich zu fragen, warum sie nicht mit der übereinstimmt, die ich in die Suche eingegeben habe Bar. Glücklicherweise wäre dies auch eine wasserdichte Entschuldigung, wenn ich das nächste Mal zu spät zu einer Veranstaltung komme. “Es tut uns leid! Ich habe mich verlaufen!” Ich werde meinen Freund bitten, während ich auf mein Google Maps Wrapped zeige, obwohl es in Wirklichkeit daran liegt, dass ich 50 Minuten ohne erkennbaren Grund auf meinem Bett gelegen habe.
Kreuzworträtsel der New York Times
Vor ungefähr zwei Jahren war ich Teil eines 20-köpfigen Gruppenchats, in dem alle pflichtbewusst täglich das NYT-Mini-Kreuzworträtsel spielten: ein kostenloses 5×5-Raster, das wir am schnellsten beenden würden. Weil ich verrückt bin, habe ich ein Abonnement für den Zugriff auf die Archive bezahlt, nicht aus Freizeit- oder Genussgründen, sondern nur, um so zu trainieren, wie ein Läufer Runden drehen könnte, nur viel, viel nerdiger und ohne körperliche Anstrengung. Ich habe 10, 20, 50 pro Tag verschlungen, bis ich (sorry to demütigend) das Kreuzworträtsel innerhalb von neun Sekunden ausfüllen konnte, wobei ich kaum jeden Hinweis lesen konnte, als meine Finger über den Bildschirm verschwammen. Endlich war mein Trainingsprogramm abgeschlossen.
Leider hatten zu diesem Zeitpunkt die meisten Leute den Gruppenchat verlassen oder, schlimmer noch, aufgehört zu antworten. Jeden Tag schickte ich Erinnerungen ins Leere: Bitte spielen Sie mit mir, das heutige Kreuzworträtsel macht so viel Spaß, hallo hört jemand zu. Aber niemand hörte zu. Ich hatte endlich gewonnen, aber um welchen Preis? Hier gibt es eine Lektion, aber ich ziehe es vor, sie zu ignorieren. Stattdessen möchte ich, dass die NYT-Kreuzworträtsel-App mir eine mathematische Analyse meiner Mini-Kreuzworträtsel-Zeit im Jahr 2023 sendet, damit ich etwas – jeden – von dem sportlichen Stolz zurückfordern kann, den ich einst empfand.
Bildschirmzeit
Hören wir auf zu verschleiern: Letztendlich ist der wahre Grund, warum Jahreswickel so schrecklich sind, der, dass sie uns an die Dummheit unserer eigenen Gewohnheiten erinnern; Sie erinnern uns daran, dass Scrollen nicht gerecht ist Teil unseres Lebens, sondern unser Leben selbst. Also sollten wir einfach auf Hochtouren gehen und von der App einen Jahresrückblick mit den schlichtesten Wahrheiten erhalten: Screen Time, die iPhone-Funktion, die uns auf unsere grässlichsten Weisen als eklige kleine Schwachköpfe entlarvt, die nur vom Schein erleuchtet im Bett liegen unserer Geräte stundenlang. Gehen Sie dann. Sagen Sie uns, wie viel Zeit in einem Jahr wir damit verbracht haben, alle unsere Apps zu benutzen und uns darüber zu beschweren: wie viele Tage, Wochen hätten wir mit unseren Liebhabern kuscheln oder mit unseren Freunden lachen oder unsere Kinder ein letztes Mal abholen können, bevor sie es geworden sind Teenager und gingen zur Universität und bahnten sich ihren eigenen Weg in der Welt, ließen uns allein und unfruchtbar und abhängig von unseren Telefonen als letztes Mittel zur Rettung vor dem elenden Schutt unseres Lebens. Oder vielleicht bin ich dramatisch.