Ich erlebe ein Burnout in der Familie. Ich liebe meine Frau und meine Kinder, aber ich fühle mich benutzt | Familie

Ich fühle mich wie in einem Familien-Burnout. Ich habe mich an das anspruchsvolle Arbeitsleben meiner Frau angepasst – lange Arbeitszeiten und mehrfaches Umziehen im ganzen Land (sie ist Geburtshelferin) – seit wir keine Kinder hatten. Sie ist oft spät zu Hause, arbeitet nach Feierabend und telefoniert oder schreibt E-Mails, wenn sie zu Hause ist.

Ich war immer etwas zwiespältig, was das Kinderkriegen angeht – sie wollte sie aber unbedingt. Aber trotzdem habe ich das Gefühl, dass ich die überwiegende Mehrheit der Elternschaft übernehme. Ich habe auch einen Beruf und liebe meine Arbeit – und würde gerne sogar ein bisschen mehr arbeiten können als meine ewige Teilzeitregelung. (Vielleicht ist dies so ähnlich, wie sich Frauen in der Vergangenheit gefühlt haben, wenn sie in häusliche Pflichten gedrängt wurden.)

Ich liebe meine Frau und meine Kinder, aber ich fühle mich benutzt und meine eigene Gesundheit leidet darunter. Ich fange an, es nicht einmal mehr zu genießen, Zeit mit ihnen zu verbringen, da ich immer verbittert über das Ungleichgewicht in unserer häuslichen Situation bin. Alle Versuche, über das Problem zu sprechen, scheinen nicht weit zu führen – meistens, weil sie sich nicht mehr in der Lage fühlt, weniger zu arbeiten. Ich würde nicht in Erwägung ziehen, unsere Familie zu verlassen, aber ich habe das Gefühl, dass unser derzeitiger Lebensstil für uns alle ungesund ist.

Eleonore sagt: Überall dort, wo wir uns mit anderen Menschen teilen, kommt es zwangsläufig zu Meinungsverschiedenheiten über die gerechte Verteilung der Arbeit. Wenn diese Meinungsverschiedenheiten in formellen Räumen wie Büros oder öffentlichen Umgebungen auftreten, gibt es Verfahren, um herauszufinden, was zu tun ist. In Haushalten oder Familien ist es viel schwieriger – wo Liebe das bestimmende Prinzip sein soll.

Da diese Räume des Miteinanders und des Wohlwollens sein sollen, fällt es deutlich schwerer zu erklären, dass man sich um seine eigenen Interessen kümmern möchte: „ich müde fühlen“, „ich will Zeit für mich“. Bei der Arbeit wäre das in Ordnung: Jeder darf auf sich selbst aufpassen. Aber zu Hause gibt es einen gewissen Druck, so zu tun, als ob Ihre Interessen nur die Interessen der Familie wären und es keinen Widerspruch gibt: „Ich bin überglücklich“, „keine Sorge“.

Wie Sie jetzt feststellen, ist das nicht nachhaltig. Familien und Beziehungen sollten Individuen verbinden, nicht die Tatsache auslöschen, dass sie sind Einzelpersonen. Ihr werdet verärgert sein, sie wird es spüren, ihr werdet euch gegenseitig ärgern, weil ihr euch im Verhältnis zu dem, was ihr geopfert habt, nicht umsorgt fühlt.

Eine Frage könnte lauten: Worauf könnten Sie sich beide einigen, ist ein fairer Grundsatz, wie Eltern die Arbeit aufteilen sollten, bevor Sie wussten, ob Sie der überwiegend außer Haus oder der überwiegend zu Hause lebende Elternteil sein würden? Das ist eine altehrwürdige Strategie für faire Entscheidungen zwischen Menschen mit unterschiedlichen Interessen. Versuchen Sie, Ihre Ambivalenz bezüglich des Kinderkriegens hier nicht als Grund zu verwenden. Sie möchten nicht, dass sie herausfinden, dass Sie sich so gefühlt haben, und Sie haben die Entscheidung getroffen, ein gemeinsamer Hausmeister zu werden. Die Frage ist, wie es sich fair anfühlt.

Sie sagen, Gesprächsversuche kommen meist nicht weit. Ich weiß, wie es sich anfühlt, zu hoffen, dass wir uns dadurch nicht mehr unterhalten müssen: „Aha, ich habe es schon versucht, sie haben nicht zugehört, also bin ich entschuldigt, es noch einmal anzusprechen. Wenn ich alleine weiter darüber nachdenke, finde ich eine private Strategie, um ihr Verhalten ohne Konflikte zu ändern.“ Aber realistischerweise besteht die einzige Möglichkeit hier darin, dass Sie weniger Zeit mit der Erziehung verbringen oder dass Sie dies nicht tun. Das erschöpft den logischen Raum. Es hört sich so an, als ob Sie Ersteres wollen (Sie würden gerne mehr arbeiten; Sie haben das Gefühl, dass Ihre Gesundheit leidet; dass Sie benutzt werden). Erstens möchten Sie, dass dies anders wird, und zweitens gibt es keinen Grund zu der Annahme, dass es von selbst anders wird. Es gibt keine geheime dritte Tür – wenn du willst, dass sie sich ändert, musst du sie ändern, und das bedeutet, dass du dich durch das Gefühl kämpfen musst, dass Gespräche nicht funktionieren.

Ich bin beeindruckt von der Tatsache, dass Sie gesagt haben, dass sie sich fühlt unfähig weniger arbeiten. Was ist die Wurzel dieses Gefühls? Ist es finanziell? Liegt es daran, dass die Gesundheit der Menschen von ihrer Arbeit abhängt? Geht es um den beruflichen Aufstieg? Gibt es eine Möglichkeit, dieses Gefühl zu berücksichtigen, während Sie sich Hilfe bei der Erziehung holen – bezahlte Hilfe, Familienhilfe, mehr außer Haus Aktivitäten für die Kinder?

Ein Freund stellte immer dieselbe Frage, wenn ich mich über ein Merkmal einer Beziehung beschwerte: „Würden sie überrascht sein, das zu hören?“ Eine wichtige Frage: Wäre Ihre Frau überrascht über das Ausmaß des Gefühls, das Sie mir beschrieben haben – ausgebrannt, verbraucht, ungesund? Wenn ja, ist es vielleicht an der Zeit, es ihr zu sagen.

Sie dürfen beide Interessen haben, die von Ihrer Rolle in der Familie getrennt sind. Die Frage ist nicht, wie man sie zusammenführt, sondern wie man beiden auf faire Weise Raum gibt, sie zu erkunden.