EINAls sehr kleines Kind kehrte ich von einem Wochenende in Cromer nicht nur mit einer Sammlung von Muscheln und einem neuen Eimer und Spaten zurück, sondern auch mit einem außergewöhnlich breiten Norfolk-Akzent. Anfangs fanden das alle höchst amüsant, aber weniger lustig war es, als ich Wochen später immer noch so redete. Meine Mutter erzählte mir, dass etwas Ähnliches passiert sei, als sie mich nach Wales brachten. Und Nord-Yorkshire. Denn wie ein Schwamm saugte ich jeden Akzent auf, dem ich ausgesetzt war. Es waren auch nicht nur Akzente. Als Fünfjähriger rannte ich bei einem besonders ausgelassenen Gartenspiel mit einer Freundin hysterisch schluchzend und mit umklammerter Hand in die Küche. „Was hast du dir nur angetan?“ meine Mutter sagte. „Ich bin es nicht!“ Ich rieb hektisch mein Handgelenk. „Es ist Susanne! Sie ist umgefallen!“ Denn Susans Schmerz war mein Schmerz, und ich spürte ihn genauso stark, als hätte ich mir selbst Schaden zugefügt. Damals hatten wir keinen Namen für diese unbewusste Aneignung der Emotionen (und Akzente) anderer Menschen, aber heute wird es modisch als Empath bezeichnet. Oder in einigen Fällen ein Hyper-Empath.
Sich auf den Schmerz eines anderen einzulassen, ist eine natürliche menschliche Reaktion; wir sind alle bis zu einem gewissen Grad Empathen. Aber Hyper-Empathen sind anders. Schluchzen Sie, wenn Leute bei einer Quizshow einen großen Geldbetrag gewinnen? Wird Ihnen mulmig, wenn jemand sagt, dass er sich krank fühlt? Hyper-Empathen nehmen alles auf sich (Lärm, Farbe, Konversation) und finden Menschenmassen oft überwältigend.
Natürlich gibt es viele Gründe, warum wir von Emotionen überflutet werden, aber Hyper-Empathen sind so auf die Gefühle anderer Menschen eingestellt, dass das Gefühl, die Erfahrung eines anderen zu übernehmen, unverkennbar ist. Wir tun es jedoch leise, um keine Sympathie zu gewinnen oder „alles auf uns selbst zu machen“. Oft tarnen wir es so geschickt, dass unsere eigenen Kämpfe unbemerkt bleiben. Es ist nicht immer hilfreich, sich selbst ein Etikett zu geben (wenn man es einmal angeklebt hat, kann es schwierig sein, es zu entfernen), aber das Verständnis der Idee der Hyperempathie könnte erklären, warum das Leben einen manchmal emotional erschöpft zurücklässt.
Auf den ersten Blick ist eine Tendenz, sich so stark auf andere einzulassen, durchaus positiv. „Du bist so mitfühlend“, sagen die Leute, wenn ich mich beschwere. Das Problem ist, dass Sie zusammen mit Ihren eigenen Problemen am Ende auch den Schmerz und die Qual aller anderen mit sich herumschleppen, was tatsächlich ziemlich anstrengend sein kann. Mir wurde auch vorgeworfen, ich sei etwas Besonderes, weil ich behaupte, alles sehr tief zu fühlen. Aber Hyperempathie ist so viel mehr als Fürsorge und Gefühle, und die Navigation durch extreme emotionale Reaktionen ist ermüdend. Mitgefühl und Empathie sind positive Eigenschaften, aber es gibt einen Wendepunkt.
Kerry Daynes, beratende Psychologin und Bestsellerautorin, sagt, dass Empathie (wie viele süße Dinge) in Maßen fantastisch, aber im Übermaß lähmend ist: „Als forensische Psychologin, die oft an Fällen mit schrecklichen Taten arbeitet, werde ich oft von Empathie überflutet. Wenn ich es zulassen würde, würde es bestenfalls zu einigen schlechten Praktiken und Entscheidungen meinerseits und im schlimmsten Fall zur vollständigen Entmündigung führen.“
Das ist eine knifflige Balance, mit der ich als Assistenzärztin ständig zu kämpfen hatte. Schließlich spezialisierte ich mich sechs Jahre lang auf Psychiatrie, wo die Balance einfacher war, und obwohl ich jetzt Vollzeitautorin bin, ist die Erinnerung an diese Tage immer noch lebhaft. Ich erinnere mich, wie ich zusah, wie mein Berater einem Patienten niederschmetternde Neuigkeiten überbrachte, und die vielen Notrufe, die ich übereilt anrief, erwiesen sich als vergeblich. Ich konnte nicht mehr schluchzend zu meiner Mutter rennen, also schloss ich mich regelmäßig in einer Toilettenkabine im Lehrkrankenhaus von Staffordshire ein und weinte sehr leise.
Die Arbeit mit älteren Patienten empfand ich als besonders belastend, weil sie oft allein waren, und ich fand nichts ärgerlicher als einen leeren Plastikstuhl am Krankenbett während der Besuchszeiten. Hyper-Empathen haben eine starke Beziehung zu anderen Menschen, und vielleicht war die Isolation, die ich so oft bei älteren Patienten sah, etwas, das ich auch bei mir selbst sehen konnte. Medizin war ein unerwartet einsamer Job. Ich beneidete Leute, die am Ende einer Schicht alles am Krankenhaustor zurücklassen konnten, weil ich alles mit nach Hause nahm.
In meiner Familie gab es keine Ärzte, und obwohl meine Mutter und mein Partner mich unterstützten, ist es schwierig, jemand anderem zu erklären, wie es sich anfühlt, auf den Stationen zu gehen. Meine Konzentration brach zusammen und die Dinge, die mir normalerweise Trost spendeten – einen Film schauen oder lesen – wurden unmöglich. Stattdessen würde ich sitzen und grübeln, die Ereignisse des Tages in meinem Kopf durchgehen und sogar an meinem freien Tag die Stationen anrufen, um zu sehen, wie es einem Patienten geht. Meine Hyperempathie war auch außerhalb der Arbeit dabei. In einer Supermarktschlange hörte ich einmal, wie ein völlig Fremder über einen verlorenen Hund sprach. Ich war so verärgert über diese Frau, dass ich fünf Stunden zu Hause damit verbrachte, Internet-Rettungszentren zu durchsuchen, um sie zu finden. (Der Hund kam übrigens nach Hause – was ich Ihnen erzähle, weil ich weiß, dass es andere Hyper-Empathen geben wird, die lesen und sich darüber Sorgen machen werden.)
Es scheint nicht intuitiv, dass Menschen mit Hyperempathie in einem Job arbeiten würden, in dem sie außergewöhnlich viel Leid ausgesetzt sind, aber die Pflegeberufe sind knietief in Empathen. Vielleicht bedeutet die Fähigkeit, den Schmerz eines anderen zu verstehen, dass wir besonders motiviert sind, zu versuchen, ihm zu helfen, Dinge zu reparieren. Aber es dauerte nicht lange, bis mir klar wurde, dass wir viele Dinge nicht beheben können. Es ist eine schwierige Lektion für einen Empathen. Der Wunsch, jemandem zu helfen, ist überwältigend und, auf einer etwas weniger altruistischen Ebene, wenn Sie dafür sorgen können, dass sich jemand anderes besser fühlt, werden Sie sich – standardmäßig – selbst viel besser fühlen.
Das war nie deutlicher als bei einem Palliativpatienten, den ich getroffen habe. Selbst wenn ich jetzt an sie denke, stockt mir der Atem. Wir waren genau gleich alt und im selben Teil der Welt aufgewachsen. Wir kannten dieselben Texte zu denselben Liedern und wir hatten unsere Teenagerjahre mit denselben Postern an unseren Schlafzimmerwänden verbracht. Wenn es jemals eine Patientin gab, die mein Übermaß an Empathie zum Vorschein brachte, dann war sie es. Der Unterschied zwischen uns war, dass sie metastasierenden Brustkrebs hatte und ich nicht. Ich war lange Zeit in ihre Pflege eingebunden und hatte das große Privileg, bei ihrem Tod dabei zu sein. Es war ein Moment, den ich nie vergessen werde und der mir klar machte, dass ich etwas gegen meine Hyperempathie unternehmen musste, sonst würde ich untergehen.
Daynes sagt, es sei sinnvoller, es als „rationales Mitgefühl“ zu betrachten, ein Konzept, das auf den Autor und Psychologen Paul Bloom zurückgeht. Sie sagt, es sei wichtig, „Gefühle zu trennen zum“ (die logische Eigenschaft, sich um andere zu kümmern und sich um ihr Wohlergehen zu sorgen) von „Gefühl mit“ (was Empathie verkörpert und die Komponente sein kann, die uns zum Stolpern bringt). Wenn wir das Gefühl loslassen können, aber das Gefühl für behalten, haben wir es ziemlich geknackt.
Der Trick besteht darin, eine eingehende Emotion zu identifizieren, eine Entscheidung darüber zu treffen, ob sie nützlich ist, und unsere Reaktion entsprechend anzupassen. Wenn Sie sich über Tierquälerei ärgern, melden Sie sich freiwillig als Hundeausführer in Ihrem örtlichen Tierheim (es gibt immer Bedarf); Wenn Sie die Meldung eines schweren Verkehrsunfalls beunruhigt, schreiben Sie an Ihre Gemeindeverwaltung bezüglich Blitzer. „Aber es ist verdammt schwer“, gibt Daynes zu.
Ist es wirklich. Ich hatte als Arzt keine Bewältigungsstrategien, und deshalb habe ich angefangen zu schreiben. Ich saß in meiner Mittagspause in meinem Auto und begann im Sommer 1976, eine Geschichte über zwei kleine Mädchen zu schreiben, die schließlich zu The Trouble with Goats and Sheep wurde.
Damals war es nur eine Flucht und ich hätte mir nie vorstellen können, veröffentlicht zu werden, aber nach und nach half mir dieselbe Empathie, die mich auf einer öffentlichen Toilette schluchzen ließ, ein besserer Schriftsteller zu werden. Ich kanalisierte meine Emotionen in etwas Positives und fühlte sie so stark, dass ich fand, dass ich in den Schuhen meiner Charaktere wandeln könnte. Mit ein wenig Konzentration könnte ich mich fast in jemand anderen hineindenken. Die Geschichte, die ich als Therapie schrieb, gewann einen Wettbewerb, der zu einem Verlagsvertrag führte, und Empath zu sein wurde sehr nützlich, als ich anfing, meinen Lebensunterhalt mit dem Erfinden von Geschichten zu verdienen. Ich habe mich trotzdem freiwillig auf den Stationen gemeldet. Ich könnte niemals einen Job loslassen, den ich so sehr liebte.
Ein Hyper-Empath zu sein bedeutet nicht nur Schmerz und Elend. Wir können großartige Zuhörer und großartige Freunde sein, weil wir andere verstehen. Wir sind wahrscheinlich die erste Person, die Sie anrufen, wenn Sie einen schlechten Tag haben. Wir haben auch eine hervorragende Intuition: Dieses Bauchgefühl, das wir bei etwas bekommen … meistens ist es richtig. Leute beschreiben mich oft als überempfindlich, aber ich fand das immer eine seltsame Formulierung. Als würde man sagen, dass ein Baum zu grün ist.
Ich habe aber immer noch etwas mit Akzenten. Vor ein paar Wochen klopfte unser australischer Nachbar an die Tür und bat um einen Gefallen. Als sie sich bei mir bedankte und die Einfahrt hinunterging, rief ich: „Keine Sorge, Kumpel!“ aus voller Kehle, als würde ich für eine Rolle in Neighbours vorsprechen. Ich habe ehrlich gesagt nicht das Micky genommen. Ich bin nur … ziemlich aufnahmefähig.
Bist du ein Hyper-Empath? Hier sind fünf Möglichkeiten, die Dinge einfacher zu machen
Treten Sie von der Situation zurück
Egal, ob Sie ein Gespräch verlassen, eine Pause machen oder einfach die Nachrichten ausschalten. Wenn du Zeit hast, erlaube dir eine Tirade oder einen Schrei. „Wenn Sie das nicht wollen/können, setzen Sie ein Lesezeichen für später“, sagt Daynes. „Es kommt nie etwas Gutes, Dinge in Flaschen zu füllen.“
Versuche zu rationalisieren, wie du dich fühlst
Der einfachste Weg, dies zu tun, besteht darin, ein Gefühl zu identifizieren und sich dann zu fragen, ob diese Emotion tatsächlich nützlich ist.
Überlege, ob es etwas Praktisches gibt, das du tun kannst
Wenn Sie sich über etwas aufregen, versuchen Sie, Ihrem Gefühl Taten folgen zu lassen: Teilen Sie eine Petition, spenden Sie oder engagieren Sie sich ehrenamtlich.
Erlaube dir, etwas Angenehmes zu tun, ohne Schuldgefühle zu haben
Für uns alle (Empathen oder nicht) kann sich die Landschaft der Welt fast unerträglich anfühlen – aber Selbstfürsorge und das Finden von Freude sind immer noch wichtig. „Wir sind für niemanden gut, wenn wir ein emotionaler Haufen sind“, sagt Daynes, „und wenn wir auf uns selbst aufpassen, können wir die Welt trotzdem positiv beeinflussen.“ Gehen Sie mit dem Hund spazieren, lesen Sie ein Buch, beobachten Sie den Sonnenuntergang.
Denken Sie daran, dass nicht jeder ein Hyper-Empath ist
Wenn Sie sich also übermäßig Sorgen um jemanden oder etwas machen oder sich zu sehr über die Situation einer anderen Person Gedanken machen, sind die Chancen gut, dass sie in Ordnung sind, als Sie wahrscheinlich denken.
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