Mein Partner hat E-Mails geschrieben und mit einer ehemaligen Freundin telefoniert. Sie kontaktierte ihn (wovon er mir damals erzählte) und sie haben seitdem täglich E-Mails geschrieben – er hat ihre fortgesetzte Korrespondenz nicht preisgegeben. Ich habe es herausgefunden, weil ich vor ein paar Wochen im Bett auf sein Telefon geblickt und eine Nachricht mit der Aufschrift „Morgen Sweetpea xx“ von ihr an ihn gesehen habe.
Wir hatten in der Vergangenheit schwierige Zeiten, in denen er gelogen und „private“ Gespräche mit ehemaligen Freundinnen, Kollegen usw. geführt hat, aber erst in der Nacht zuvor hatte er gesagt, wie schön es sei, ehrlich und offen sein zu können und nichts zu verbergen. und es war das erste Mal, dass er in einer Beziehung in dieser Position war.
Ich bin traurig und enttäuscht und habe den Respekt vor ihm verloren. Er sagt, dass mein Verhalten (ruhig und zurückgezogen zu sein) mir nur weh tut. Er scheint ein anderes Verständnis von „offen und ehrlich“ zu haben und glaubt nicht, dass er dagegen gehandelt hat, weil es platonisch ist (sie wohnt ziemlich weit weg und lebt mit ihrem Partner zusammen). Aber ich glaube, er hat es behalten ein Geheimnis und wenn es rein platonisch wäre, hätte er es mir erzählt. Bei mir wurde letztes Jahr Krebs im vierten Stadium diagnostiziert (und ich weiß, dass es sowohl für ihn als auch für mich schwierig ist), aber seitdem hat er „platonischen“ Kontakt zu drei Kolleginnen und dieser ehemaligen Freundin. Er ist sehr anhänglich, liebevoll und freundlich. Wie komme ich darüber hinweg und sollte ich?
Eleonore sagt: Als ziemlich gute Regel gilt: Jemand, der nicht weiß, dass er etwas falsch macht, weiß es nicht zu verheimlichen.
Ich erinnere mich Lesen über einen Therapeuten der in einer Karriere, die bis in die 60er Jahre zurückreichte, als die meisten Affären im Büro begannen, mit Hunderten von Paaren nach der Affäre zusammengearbeitet hatte. Sie sagte, der Moment, auf den es sich zu achten lohnt, sei nicht die erste Berührung oder der erste Kuss. Es ist das erste Mal, dass Menschen ein Geheimnis vor ihren Partnern bewahren. Eine Person sagt der anderen etwas, von dem ihr Partner lieber nichts gehört hätte, oder verschwor sich, um zu verbergen, wo sie wirklich waren oder warum sie gegangen sind. Das Geheimnis schafft eine versiegelte Blase, in die ihr Partner nicht hineingelassen wird – eine Beziehung mit jemand anderem, die durch das gegenseitige Wissen untermauert wird, dass der Raum zwischen ihnen geheim ist; Privat. Ob sich diese beiden Menschen jemals küssen oder nicht, es ist bereits etwas Interessantes passiert. Etwas ist erklärungsbedürftig.
Manchmal liegt die Erklärung natürlich nur darin, dass der Partner zu Hause so eifersüchtig ist, dass es sich immer noch als zu riskant anfühlt, offen über unschuldige Kontakte zu sprechen. Aber das klingt nicht nach dem, was hier vor sich geht. Sie sagen, das sei schon mehrfach ein Thema gewesen. Sie wissen, was ich weiß – die Leute sagen guten Morgen, wenn sie in ziemlich ständigem Kontakt sind; Sie verwenden liebevolle Namen wie „sweetpea“, wenn sie liebevoll sind. Das macht Sie so beunruhigt, dass Sie mir schreiben wollen. Für mich hört es sich so an, als würde er auf eine Weise schüren, von der er weiß, dass Sie darüber unglücklich sein würden.
Das bedeutet nicht automatisch, dass er oder die Beziehung deine Zeit nicht wert sind. Konflikte wie dieser passieren und können bearbeitet werden. Aber Sie haben in letzter Zeit eine große Tortur mit Ihrer Diagnose hinter sich und Sie haben das Recht, vernünftig zu sein, an wie viel von allem Sie gerade „arbeiten“. Insbesondere wäre es sehr schade, wenn Sie weiterhin die einzige Person in dieser Beziehung wären, die einen Flirt als das anerkennt, was er ist.
Es gibt alle möglichen offenen Gespräche darüber, warum er das tun möchte – vielleicht mag er die Schmeichelei, vielleicht möchte er sich jung und ungebunden fühlen, um die Angst zu bekämpfen, weder das eine noch das andere zu sein, vielleicht hast du Recht, wenn du eine Verbindung zu ihm bemerkst Ihre Diagnose. Aber – und das ist wichtig – das müssen Sie nicht alleine herausfinden. Wenn du versuchst, das zu verstehen, während er sechs Blocks hinter dir ist und leugnet, dass irgendetwas rätselhaft ist, wird das nicht funktionieren, und es ist nicht fair.
Vielleicht ist ein Anfangspunkt, sich zu fragen: Wenn sich das nie ändern würde oder sich ständig wiederholen würde, würden Sie in der Beziehung bleiben wollen? Wenn die Antwort „nein“ lautet, lautet die nächste Frage: Wird er mit Ihnen zusammenarbeiten, um diese Präferenz zu berücksichtigen?
In einem empirischen Hin und Her stecken zu bleiben, wird keinem von Ihnen helfen. Die Frage ist nicht, was in den Fachbuchstaben der Monogamie genau richtig oder falsch ist. Die Frage ist, ob diese Beziehung eine sein kann, in der Sie sich beide sicher und umsorgt fühlen.
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