ich wollte etwas tun, von dem ich wusste, dass es andere Leute ärgern würde. Es war das Richtige; Davon war ich ziemlich überzeugt. Ich war mir auch sicher, dass ich in der Sprache, mit der man unangenehme Entscheidungen durchsetzt, „alle Rechte“ dazu hatte. Wenn ich genau das tun würde, würde es mein Leben leichter machen, aber es würde auch zur Missbilligung anderer führen. Ich kann das, sagte ich mir. Eigentlich nein kann ich nicht. Moment mal, ja ich kann! Warte, nein. Ach! Um Gottes willen. Okay, mache ich morgen.
Aus irgendeinem Grund sehe ich diesen Sommer diese besondere Dynamik ständig hochkommen. Ich lebe in den USA, aber meine soziale Gruppe wird von Briten und Australiern dominiert, die, wie ich vermute, mit bestimmten Arten von Behauptungen mehr zu kämpfen haben als Amerikaner. Die Mehrheit der Amerikaner, die ich kenne, kann ihre Meinung über etwas ändern oder es ablehnen, ohne sich durch einen internen Hindernisparcours im Navy-Seal-Stil zu schleppen. Die Briten und Australier, die ich kenne – insbesondere, aber nicht ausschließlich, die Frauen – finden es fast unmöglich, eine saubere Entscheidung zu treffen, wenn sie wissen, dass dies zu Wut oder Enttäuschung bei anderen führen wird.
Einige Besonderheiten: eine Freundin an der Ostküste, die, nachdem sie Ja zu einer Hochzeit in Kalifornien gesagt hatte, aussteigen wollte, als sich ihre Umstände änderten. Ein anderer Freund, der sich mit ankommenden Mietern befasste, wollte ihnen mitteilen, dass ihre Last-Minute-Anfragen für die Entfernung von Möbeln unvernünftig waren. Und meine eigene Situation, in der ich meine Kinder aus einem Sommercamp holen wollte, das ihnen nicht gefiel, von dem ich wusste, dass es von den Organisatoren als „Aufgeben“ angesehen würde. Unter all diesen Umständen spielte es keine Rolle, ob es sich bei den Gesprächspartnern am anderen Ende um Fremde oder Freunde handelte; wir drei zögerten gleichermaßen, sie zu verärgern.
Diese Situation hat offensichtlich damit zu tun, wie viel Angst wir alle haben, nicht gemocht zu werden, und wie weit wir gehen werden, um ihr zu entkommen. Ich hatte ganze Beziehungen zu Menschen, nur um die Unbeholfenheit zu vermeiden, sie abzulehnen. Ich habe das getan, was man nie tun sollte: ja gesagt, es bereut, wieder reingegangen, um nein zu sagen, auf Widerstand gestoßen, ausgeflippt und gesagt „eigentlich, mach dir keine Sorgen, es ist in Ordnung“. Dies führt zum schlimmsten aller Ergebnisse: Sie bekommen nicht das, was Sie wollen, während Sie wie ein schwankendes Arschloch aussehen.
Wenn ich jetzt darüber hinweg zu sein scheine, sind die Geschworenen noch nicht entschieden. Aber die ersten Anzeichen sind gut, wahrscheinlich teilweise, was mit der Pandemie zu tun hat. Nachdem wir zwei Jahre lang nicht viel gereist oder ausgegangen sind, nehmen viele von uns Einladungen und Gelegenheiten wahr, die anders landen als früher. Erwartungen geändert. Pläne wurden geändert. Wir alle haben uns daran gewöhnt, frustriert und enttäuscht zu sein. Irgendwo da drinnen wurde es einfacher, Nein zu sagen. Angesichts all dessen fühlt es sich jetzt nach einem guten Zeitpunkt für einen harten Reset der Grenzen an.
Ich vermute, dass meine Bereitschaft, das zu tun, was sich schwierig anfühlt, auch nur eine Funktion des Alters ist. Ich habe nicht mehr die Zeit oder Energie, die ich früher hatte, um verschwenderische Fantasien darüber zu entwickeln, wie sehr mich jemand anderes hasst. Wir gehen davon aus, dass andere Menschen zerbrechlicher sind als wir; dass eine einzige Enttäuschung sie brechen wird. Wir überschätzen auch den Raum, den jeder von uns in der Vorstellung anderer einnimmt, sogar unter unseren engen Freunden und unserer Familie. Menschen haben Leben. Sie sind genauso selbstbesessen wie wir. Nicht zur Hochzeit eines Freundes zu gehen, weil dadurch eine wichtigere Priorität verpasst wird, ist eine völlig vertretbare Entscheidung. Wenn die Braut sauer ist, wird sie darüber hinwegkommen.
Also hier ist mein neues Ding: Bevor Sie das sagen oder tun, wovor Sie Angst haben, müssen Sie sich mit den unangenehmen Folgen abfinden. Sie müssen das Recht der anderen Person, sich zu ärgern, respektieren, es als den Preis Ihrer Handlung anerkennen und davon ausgehen, dass es viel schneller vorübergehen wird als Ihre seltsame Qual darüber. Sie müssen glauben, dass das Ergebnis – das zu bekommen, was Sie wollen, von dem Sie glauben, dass es das Beste ist – ein paar Momente des schlechten Gefühls wert ist. Das ist gut.
Ich habe meine Kinder aus dem Sommercamp geholt. Die Organisatoren haben mich gespenstisch gemacht. Niemand starb. Und da ist es. Ich bin 46 Jahre alt und endlich – endlich – der Gedanke „aber was, wenn sie böse auf mich sind?“ könnte aufhören, meine Entscheidungsfindung so stark zu berücksichtigen.