Obwohl ich mir große Sorgen um meine Eltern gemacht habe, hat es mich immer getröstet, einfach von London nach Irland zu reisen. Jetzt kann ich nicht anders, als bei dem zu verweilen, was mir fehlt
Ich denke manchmal an die Tatsache, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass ich keine Kinder will, und frage mich, wo die Wurzeln meiner Abneigung liegen. Ich habe immer noch den tief verwurzelten Schwangerschaftsterror der katholischen Mädchenschule, 14 Jahre nachdem ich sie verlassen hatte, und ich habe mich selten finanziell stabil genug gefühlt, um einen ganz neuen hungrigen Mund in die Gleichung zu bringen. Aber was man meine Ambivalenz in Bezug auf Mutterschaft – oder genauer gesagt Abstoßung – nennen könnte, hängt wirklich davon ab, wie ich als Tochter bin. Es ist nicht so, dass ich das albtraumhafteste Katastrophenkind war, das man sich vorstellen kann – obwohl ich es manchmal war -, sondern dass ich immer so ein krankhaftes, mauliges Kind gewesen bin.
Ich habe mich auf den möglichen Tod meiner Eltern fixiert, da sie selbst noch mehr oder weniger Kinder waren, lebhaft und gut aussehend und in den Dreißigern. Als ich 15 war, versuchte mein Vater, mich aus einer hysterischen Spirale herauszureden, in die ich mich eingearbeitet hatte, und als er fragte, was los sei, rief ich: “Du wirst sterben!” wie ein Zwei-Bit-Wahrsager. Kinder agieren bereits als schreckliche kleine Portale in den Abgrund der Sterblichkeit und gedeihen, während ihre Eltern zurückgehen. Daher scheint es besonders übertrieben, dass ich darauf bestand, dies so oft zu formulieren.
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