Ich ließ mich scheiden und traf mich wieder mit einem Freund aus Kindertagen. Wir sind jetzt verheiratet und eine Familie mit drei Söhnen.

• Sara Lyle und ihr Mann mussten beide schwierige Scheidungen durchmachen, bevor sie letztes Jahr gemeinsam eine Patchwork-Familie gründeten.
• Sie ziehen gemeinsam drei Söhne groß – seine Teenager und ihren 8-Jährigen.
• Lyle hat vier Tipps, wie sie eine Familie nach ihren eigenen Vorstellungen unter einen Hut bringen kann.

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass ich kein Experte bin Patchworkfamilien. Klar, ich lese und schaue mir Ratschläge von Leuten an, die sich mit dem Thema auskennen. Aber das meiste, was ich gelernt habe, habe ich selbst gemacht, seit mein 8-jähriger Sohn und ich letzten Dezember bei meinem Mann und seinen beiden älteren Söhnen – jetzt 13 und 15 – eingezogen sind.

Zweitens möchte ich, ohne es zu übertreiben, zugeben, dass sowohl mein Mann als auch ich konfliktreiche Scheidungen durchgemacht haben. Wenn Sie es wissen, wissen Sie es.

Allerdings bin ich ein halbvoller Mensch und eines meiner Mantras, wenn es darum geht, diese Familie zusammenzuführen, ist, dass es nicht einfach ist, aber es lohnt sich. Weil wir beide in unserem zweiten – und letzten! Wenn wir heiraten, legen wir wahrscheinlich noch mehr Wert darauf, gut angepasste Kinder großzuziehen.

Das Schöne daran, das mit ihm zu machen? Wir haben einen ähnlichen Hintergrund und eine ähnliche Erziehung, da wir aus derselben Strandstadt in Florida stammen. Obwohl wir seit der siebten Klasse befreundet sind, haben wir uns in der Schule nie verabredet. Nach dem High-School-Abschluss gingen wir auf verschiedene Colleges, heirateten, zogen um und bereisten die Welt. Zuvor lebte ich als berufstätige alleinerziehende Mutter in Singapur.

Dann, letzten Juni – während ich mich um meine eigenen Angelegenheiten als alleinerziehende Mutter kümmerte und in unserer Heimatstadt lebte – wünschte er mir im Facebook Messenger einen verspäteten Geburtstag. Nachdem ich den Schock überwunden hatte, dass auch er sich scheiden ließ, begannen wir ein Gespräch, das über die Wochen wie von selbst verlief. Wir beschlossen schließlich, das nächste Mal abzuhängen, wenn er in der Stadt war. Zu dieser Zeit war er in Colorado, wo unsere fünfköpfige Familie heute lebt.

Unser erstes Date war das beste erste Date meines Lebens.

Am Anfang wollte ich es nicht als „Date“ bezeichnen – es ging lediglich darum, wieder Kontakt zu einem alten Freund aufzunehmen, den ich seit Jahrzehnten nicht gesehen hatte. Am Ende war es mein bestes erstes Date überhaupt. Als er es plante, fragte er mich, ob ich irgendwelche Wünsche hätte. Ich sagte: „Ein Sonnenuntergang?“ Und er hat geliefert. Nach einigem Erhitzen Axtwerfen Nach einem Spaziergang in der Innenstadt und einem Spaziergang entlang einer beliebten Promenade in den Atlantischen Ozean aßen wir auf dem Wasser zu Abend – wo ich in der ersten Reihe saß und einen Himmel voller Sterne sah.

Keiner von uns wollte, dass das Date endet. Während in seinem SUV ein lokaler Country-Musiksender im Radio lief, fuhren wir den Indian River Drive entlang hin und her, während sich der Mond auf dem Intracoastal spiegelte.

Schneller Vorlauf zu vielen nächtlichen Gesprächen – dank der Zeitverschiebung – und weiteren Treffen und schließlich der Entscheidung für mich und meinen Sohn, nach Colorado zu ziehen. Am Geburtstag meines Mannes haben wir diesen September offiziell den Bund fürs Leben geschlossen.

Ich hätte meinen Sohn nicht aus Florida vertrieben, wenn ich Zweifel an der Stärke meiner Beziehung zu meinem jetzigen Ehemann gehabt hätte, aber ich hatte Angst davor, eine „sofortige Familie“ zu gründen. Seitdem habe ich erfahren, dass es viel mehr Menschen als uns gibt, die sich mit dieser Patchwork-Familien-Sache befassen. Nach neuesten Erkenntnissen Ergebnisse des US Census BureauIn fast 4 Millionen Haushalten in Amerika gibt es Stiefkinder oder Halbgeschwister, im Wesentlichen die Kriterien für eine Patchwork-Familie.

Hier sind meine vier Tipps für die Integration einer Familie nach Ihren Vorstellungen.

1. Beziehen Sie die Kinder in wichtige Lebensentscheidungen ein.

Zur Ehre meines Mannes muss ich sagen, dass er jeden seiner beiden Söhne in jedem Schritt unserer sich entwickelnden Beziehung einzeln um seinen Segen bat, von dem Zeitpunkt an, als wir begannen, uns aus der Ferne zu treffen, bis zu dem Zeitpunkt, als mein Sohn und ich hierher zogen, bis zu dem Zeitpunkt, als mein Mann mir am Memorial Day einen Heiratsantrag machte Wochenende. Für Letzteres sprach er mit allen drei Jungen, die einstimmig ein „Daumen hoch“ gaben.

Es ist wichtig, Kinder aus Patchwork-Familien in lebensverändernde Entscheidungen einzubeziehen, da dies ihre potenzielle Angst vor dem Zusammenleben aller verringern, die familiären Bindungen stärken und ihre Bedeutung innerhalb der Familieneinheit bestätigen kann. Ein Artikel über HelpGuide.org wies darauf hin, wie starke Kommunikation und Gespräche Kinder davon abhalten, sich unsicher oder besorgt zu fühlen.

Für uns schien es einfach das Richtige zu sein. Kinder jeden Alters haben Gefühle, Meinungen und Sorgen. Deshalb denke ich immer, wenn ich in ihrer Lage wäre, würde ich auch wissen wollen, was los ist. Natürlich versuchen wir, die Dinge altersgerecht zu halten.

2. Kontrollieren Sie, was Sie können, und lassen Sie den Rest los.

Mein Mann und ich haben viele hilfreiche Ratschläge von erhalten „Die Lösung für parallele Elternschaft: Beseitigen Sie Konflikte mit Ihrem Ex und gestalten Sie das Leben, das Sie sich wünschen.“ ein Buch von Carl Knickerbocker, veröffentlicht im Jahr 2021. Knickerbocker ist Scheidungsanwalt und sein „Unapologetic Parenting“ Podcast, InstagramUnd Youtube Konten sind ebenfalls einen Blick wert.

Er plädiert nicht nur dafür, dass Ihr Haushalt so autonom wie möglich geführt wird, wodurch unnötige Kommunikation und potenzielle Reibungen mit Ex-Partnern vermieden werden, sondern inspiriert die Leser auch dazu, ihrer eigenen Vision und ihren eigenen Werten beim Aufbau eines gesunden Familienumfelds zu folgen. „Als Eltern ist es Gold wert, Ihren Kindern das lebendige Beispiel eines bewusst definierten, gut gestalteten Lebens zu geben“, schrieb er.

Während viele Scheidungs- und Kinderexperten sagen, dass es am besten ist, Dinge wie Zeitpläne und Disziplin zwischen den beiden Häusern so konsistent wie möglich zu halten – insbesondere für jüngere Kinder – hat diese Taktik bei uns bisher nicht besonders gut funktioniert. Stattdessen treffen wir Entscheidungen auf der Grundlage dessen, was unserer Meinung nach das Beste für unsere einzigartige Patchwork-Familie ist. Dazu gehört alles, von dem, was wir zu den Mahlzeiten servieren, bis hin zum Schlafengehen der Kinder. Darüber hinaus versuchen wir loszulassen und darauf zu vertrauen, dass unsere Kinder bei ihren anderen Eltern gut aufgehoben sind.

3. Schaffen Sie Bindungsmöglichkeiten

Meine Mutter und mein Vater legten großen Wert darauf, als Familie zusammen zu essen, und ich kann die Anzahl der Roadtrips, die wir im Laufe der Jahre unternommen haben, gar nicht zählen. Die Kindheit meines Mannes war ähnlich. Auch wenn unsere Jungs darüber stöhnen, dass sie sich am Frühstücks- oder Esstisch versammeln müssen oder sich im Familienurlaub streiten, wissen wir, dass es die Dinge sind, an die sie sich erinnern werden, wenn sie erwachsen sind, und die sie in der Zwischenzeit näher zusammenbringen werden.

Eine Herausforderung, mit der wir konfrontiert waren, ist der Altersunterschied zwischen unserem 8-Jährigen und seinen jugendlichen Stiefbrüdern. Wir versuchen, ihre Gemeinsamkeiten hervorzuheben – unser Jüngster und unser Ältester sind beide Bücherwürmer und mögen den gleichen Humor, während unser mittlerer und unser Jüngster beide gerne Outdoor-Aktivitäten unternehmen – und organisieren verschiedene Familienausflüge, die mindestens zwei gleichzeitig ansprechen. Hey, eine Erfolgsquote von 66 % ist nicht schlecht! Ansonsten erzwingen wir Geduld und Empathie füreinander.

4. Denken Sie daran: Wenn Ihre Beziehung nicht gut ist, ist auch die Familie nicht gut.

Sie haben wahrscheinlich schon einmal das sexistische Sprichwort „Glückliche Frau, glückliches Leben“ gehört. Auch wenn es wahr sein mag, geht es in beide Richtungen. Mein Mann und ich konzentrieren uns in erster Linie auf unsere Beziehung. Sich gegenseitig an die Gurgel zu gehen, macht uns als Eltern angespannter und ist nicht gut für die Kinder. Deshalb nehmen wir uns Zeit füreinander – besonders an Wochenenden ohne Kinder – und versuchen, die schwierigen Dinge zu besprechen, anstatt sie schwelen zu lassen.

Wir wussten, dass ein Zusammenziehen und Heiraten ein Pauschalangebot sein würde – es würde nicht nur für uns beide gelten. Indem wir unsere Kinder in Familienentscheidungen einbeziehen, verbindende Momente schaffen und generell versuchen, ein gutes Beispiel für liebevolle Eltern zu sein, hoffen wir, gute Männer und nicht nur gute Jungen großzuziehen.

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