Ich bin die Großmutter von a sechsjähriger Junge. Die Mutter ließ sich vom Vater scheiden vor vier Jahren wegen missbräuchlichen Verhaltens. Obwohl beide Eltern Briten sind, leben die Mutter und ihr Sohn in Großbritannien und der Vater in einem anderen europäischen Land. Das Kind hat eine chronische Erkrankung, was häufige und tägliche Krankenhausbesuche bedeutet Medikation.
Der Vater bleibt der Mutter gegenüber äußerst feindselig. Der Zugang wurde per Gerichtsbeschluss arrangiert, und die Mutter ist sehr bewusst die das Kind braucht Zeit mit seinem Vater, die sie über den Gerichtsbeschluss hinaus versucht zu erleichtern. Bei der Übergabe müssen die Medikamente des Kindes und der aktuelle Stand seines Zustands übergeben werdenaber das passiert nicht wegen die Feindseligkeit des Vaters.
Ebenfalls, der Vater ist ständig erzählen sein Sohn, wie viel besser sein Land ist, und dass die Junge wird schließlich darin leben diesem Land und übernehmen sein Geschäft. Er ist negativ über alles, was mit dem Leben in Großbritannien zu tun hat.
Das Kind wird ziemlich verwirrt und ängstlich, weil es seinem Vater gefallen will, aber es ist emotional sehr an seine Mutter gebunden und in der Schule eingelebt. Der Gerichtsbeschluss für den Umgang mit Kindern besagte „kein Elternteil sollte den anderen vor dem Kind verunglimpfen“, aber dies ist bedeutungslos, da dies die ganze Zeit vom Vater geschieht.
ich befürchten, dass das Kind Gefahr läuft, psychische und/oder andere Probleme zu bekommen, wenn der Vater weiterhin die Sicherheit, das Vertrauen und das Vertrauen seines Sohnes in seine Mutter, sein Zuhause, seine weitere Familie, seine Schule und sein Leben im Allgemeinen untergräbt. An diesem negativen Verhalten des Vaters kann meines Wissens nach nichts geändert werden. Das Kind und der Vater lieben sich eindeutig, Also [helping the situation] könnte etwas Positives sein.
In Ihrem Brief haben Sie nicht gesagt, ob Sie die Großmutter mütterlicherseits oder väterlicherseits sind, obwohl ich vermute, dass Sie die erstere sind – und das ist wichtig, da ich mich frage, wessen „Ohr“ Sie haben. Es war auch unklar, wie oft Sie Ihren Enkel sehen, da Ihr Einfluss und Ihre Liebe hier entscheidend sein werden. Ich kontaktierte die Psychotherapeutin Nicole Addis (psychotherapie.org.uk) der darauf hingewiesen hat, dass Sie Recht haben, Kein Elternteil sollte den anderen verunglimpfen oder eine elterliche Entfremdung hervorrufen.
Ich sprach auch mit der Familienanwältin Karen Dovaston, Interimsvorsitzende des Familienrechtsausschusses der Law Society. Sie sagte, es sei denn, Sie waren „beteiligt an [court] Verfahren” werden Sie nicht wissen, was vor Gericht besprochen und vereinbart wurde, und Sie sollten auch die Gerichtsakten nicht gesehen haben, da sie vertraulich sind.” Sie sagte auch, dass jede Handlung, wie z. B. der Antrag auf Änderung des Gerichtsbeschlusses, (idealerweise) durch die Mutter oder den Vater erfolgen muss. Wenn die Mutter Ihres Enkels der Meinung ist, dass es ein Problem gibt, und den Gerichtsbeschluss abändern möchte (wobei zu beachten ist, dass der Kontakt nicht unter die Bestimmungen des Beschlusses gehen kann, aber nicht darüber hinausgehen muss), muss sie sich erneut an das Gericht wenden.
Hier ist es wichtig, Beweise zu bekommen: alle missbräuchlichen Textnachrichten, medizinische Beweise, dass keine Drogen verabreicht werden, oder elterliche Entfremdung. Wenn Sie diese Probleme bei der Mutter angesprochen haben und sie nicht handeln möchte und Sie glauben, dass das Kind körperlich/emotional gefährdet ist, besteht Ihre einzige Möglichkeit darin, die Erlaubnis zu beantragen, über das Gericht eine Anordnung zur Kinderarrangement zu beantragen; mit anderen Worten, dass das Kind zu Ihnen kommt. Oder Sie könnten die Situation den Sozialdiensten melden, die möglicherweise entscheiden, dass ein Schutzversagen vorliegt. Ich brauche sicher nicht darauf hinzuweisen, dass diese Schritte nur unternommen werden sollten, wenn Sie glauben, dass das Kind ernsthaft gefährdet ist.
Gibt es jemanden, mit dem Sie sprechen können, um eine Art Vermittlerrolle zu spielen? Haben Sie irgendeine Beziehung zum Vater? Könnten Sie mit der Mutter reflektierendes Zuhören üben, damit es weniger darum geht, ihr zu sagen, was sie tun soll, sondern sie vielleicht reden lassen, um zu sehen, welche Möglichkeiten sie ihrer Meinung nach hat?
Addis wollte auch fragen, ob die Schule Ihres Enkels alarmiert wurde, damit sie auf Änderungen in seinem Verhalten achten können. Sie empfahl auch, Zeit mit Ihrem Enkel zu verbringen, um einen sicheren Ort zu schaffen, an dem er frei mit Ihnen sprechen kann (aber stellen Sie keine Leitfragen, da sich Kinder in diesem Alter von ihren Eltern beschützt fühlen). Deshalb habe ich gefragt, wie sehr Sie ihn sehen, da Sie seinem Vater notfalls ein gutes Gegengewicht bieten können.
Jede Woche spricht Annalisa Barbieri ein familiäres Problem an, das von einem Leser eingesandt wird. Wenn Sie sich in einer Familienangelegenheit von Annalisa beraten lassen möchten, senden Sie Ihr Problem bitte an [email protected]. Annalisa bedauert, dass sie keine persönliche Korrespondenz führen kann. Einsendungen unterliegen unseren Allgemeinen Geschäftsbedingungen.
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