Sandy Jörgenson
- Ich bin eine Mutter, und die Erziehung durch eine Pandemie, einen Milchmangel und Schulschießereien ist zu viel.
- Ich sehne mich nach den Tagen, in denen wir uns als Eltern nicht mit all dem auseinandersetzen mussten.
- Ich möchte meine Kinder so gut wie möglich schützen.
„Ich melde mich“, schrieb meine Freundin, wie sie es routinemäßig tut. “Wie geht es dir heute?”
Ein kleiner Teil von mir wundert sich darüber, wie gut wir uns an diese pandemiebedingte Distanz und Isolation angepasst haben; wie wir als Eltern einen Weg gefunden haben, die Linie zu halten – durch die schlaflosen Nächte, das Gleichgewicht zwischen Karriere und Kindern, Verantwortung und Beziehungen, während wir zusehen, wie jede Säule der Sicherheit und des Trostes zu unseren Füßen zusammenbricht.
Der Rest von mir ist jedoch nicht im geringsten zuversichtlich.
“Ganz ehrlich?” Ich antworte. “Ich möchte ins Meer gehen, um nie wieder gesehen zu werden.”
Ich bin nicht ok. Wenn Sie eine Mutter sind, wette ich, dass Sie genau wissen, wie ich mich fühle.
Jeden Morgen wache ich auf und flehe das Universum an, mir das Gegenteil zu beweisen – mir zu zeigen, dass die Dinge nicht schlimmer werden können, dass das Schlimmste vorbei ist und dass es von hier aus nur noch bergauf gehen kann. Aber wie ein Uhrwerk werden meine Ängste auf alle möglichen Arten realisiert, und bei Sonnenuntergang habe ich gesehen, was ich bereits wusste: Die Dinge können nicht nur schlimmer werden, sondern werden, werden und haben es bereits.
Ich wünschte, wir könnten die Zeit zurückdrehen
Wenn also dieses unvermeidliche Morgen kommt und ich diesem Sperrfeuer von Mikrotrauma auf Makrotrauma gegenüberstehe – wie einer weiteren COVID-19-Exposition im Klassenzimmer, aufgeschürften Knien, sinnlosen Tötungen oder Saftkisten-Wutanfällen – sehne ich mich fast lächerlich nach den Tagen von früher, sogar für gestern, als wir nicht mit steigenden Finanzschulden, einem tödlich mutierenden Virus, allgegenwärtiger sozialer Ungerechtigkeit, einer Million Todesfällen durch COVID-19 und den unerbittlichen Versuchen der Regierung rechnen mussten, das Kommen und Gehen im Körper von Frauen zu kontrollieren .
Das waren noch Zeiten, glaube ich. Wenn wir nur zurückgehen könnten – zu der Zeit, als in Uvalde, Texas, 19 Kinder mehr lebten als heute.
Aber wir können nicht. So plötzlich, ohne Vorwarnung, finde ich mich in den Folgen wieder, ohrenbetäubend still, und versöhne diese brutale Gräueltat mit der überwältigenden Dankbarkeit, die ich empfinde, weil ich weiß, dass meine eigenen Babys in diesem Moment sicher sind, zugedeckt unter meinen Flügeln und in ihren Betten; wohl wissend, dass es hätte sein können mein Kinder – aber das war es zumindest diesmal nicht.
Ich möchte meine Kinder beschützen
Ich erinnere mich an die frühen Tage der Mutterschaft, als mir ein gewisses Maß an Kontrolle gewährt wurde; als meine Babys sicher zu Hause waren, an meinen Körper geschnallt, gewickelt und milchtrunken, während mein schlagendes Herz die Kadenz pochte, die sie in den Schlaf wiegte.
Aber ich habe in Echtzeit gelernt, wie flüchtig diese Momente sind, und dass ich, lange bevor ich jemals bereit sein könnte, damit beauftragt bin, sie in die Welt zu schicken, um von Moment zu Moment zu entdecken, was der Akt des Lebens mit sich bringt.
Ich möchte unbedingt meine Kinder beschützen, bis ich es nicht mehr kann. Aber es gibt keinen Pause-Knopf, also kann ich weder eine Verschnaufpause vom Wahnsinn noch einen Moment finden, um meine Gedanken zu sammeln, mich ernsthaft zu fragen: Was mache ich? Soll ich die Kinder heute zur Schule schicken? Werden sie sicher sein?
Und es ist mein Privileg, am Ende des Tages auszuatmen, wenn meine Babys, zerlumpt und schmutzig, ihre schlammigen Fußabdrücke über meinen Boden ziehen. Stell dir das vor. Stellen Sie sich vor zu wissen, dass das fast unüberwindbare Trauma, die unerbittliche Müdigkeit und die Verzweiflung, die wir als Mütter empfinden, nur ein Wunschtraum für die Dutzende von Eltern in Uvalde ist, die für die Monotonie einer solchen Sache alles geben würden, was sie haben.
Ich fühle mich so verloren, während ich im Kielwasser liege. In Wahrheit weiß ich nicht, wie viel ich noch ertragen kann. Und in diesen dunkelsten Stunden frage ich mich, habe ich einen Fehler gemacht?