Als junges Mädchen, das in einer sehr traditionellen Familie in Mumbai aufwuchs, wusste ich, dass von mir erwartet wurde, dass ich zu einer bestimmten Art von Frau heranwächst.
Folgendes wurde mir beigebracht. Eine gute indische Frau ist gehorsam und lebt das Leben, das ihre Eltern und die Gesellschaft ihr vorschreiben. Eine gute indische Frau wird früh „verheiratet“ und wird schnell Mutter, denn das ist ihre Hauptaufgabe. Eine gute Inderin gibt keinen Teil ihres Körpers oder ihrer sexuellen Wünsche preis. Eine gute indische Frau ignoriert ihre eigenen Bedürfnisse und lebt ihr Leben im Dienste anderer. Meine Mutter, meine Großmutter und viele Frauen vor ihnen hatten genau dieses Leben gelebt.
Ich wurde unter Druck gesetzt, den ersten interessierten Mann zu heiraten, eine „arrangierte Ehe“, bei der ich so gut wie nichts über meinen „zukünftigen Ehemann“ wusste. Mir wurde beigebracht, alle traditionellen Gerichte zu kochen, denn, um mit den Worten meiner Mutter zu sprechen: „Was wird deine Schwiegermutter sagen, wenn du nicht gut kochen kannst?“ Mir wurde gesagt, ich solle niemals meine Beine oder Oberarme zeigen, um mich zu bedecken und die Blicke oder Hände von Männern um mich herum nicht in Versuchung zu führen.
Ich versuchte, die Frau zu werden, die meine Familie wollte. Ich lernte hart in der Schule, bekam gute Noten. Ich war ein ruhiges Mädchen, die Augen niedergeschlagen, zu schüchtern, um mit Jungen zu sprechen. Ich ging auf keine Partys, durfte nach 19 Uhr nicht mehr draußen bleiben.
Aber ich wurde mit einem Feuer im Bauch geboren. Mit einer Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellte, was mir von Gesellschaft und Familie beigebracht wurde.
Diese Stimme in meinem Kopf verwandelte sich bald in eine laute Stimme, die aus meinem Mund kam. Ich habe Dinge zu meiner Familie gesagt wie: „Warum sollte ich immer still sein?“ Oder: „Warum dürfen Männer das und das und Frauen nicht?“ Das kam natürlich nicht so gut an. Ich hatte mehrere Tanten und Onkel, die meine enge Familie warnten, dass „dieses Mädchen dich ruinieren wird“.
Aber das brachte meine Stimme nicht zum Schweigen. Weil ich gesehen habe, wie schlecht Frauen in meiner Kultur behandelt wurden. Es waren immer die Frauen, die von morgens bis abends kochten, putzten und anderen dienten. Den Frauen wurde immer gesagt, dass sie sich an alles „anpassen“ sollten, von einem Ehemann, der dich verprügelt hat, über eine Schwiegermutter, die dich schlecht behandelt, bis hin dazu, dass du jedes Mal von Männern begrapscht wirst, wenn du das Haus verlässt. Den Frauen wurde gesagt, dass dies ihr Los sei und sie einfach die Klappe halten und sich damit abfinden müssten. Ich wollte nicht die Klappe halten und aufgeben.
Es gab keinen einzigen Moment, in dem ich beschloss, dass ich es aufgeben würde, die „gute indische Frau“ zu sein. Stattdessen führte eine Reihe von Momenten, Tagen und Jahren dazu, dass ich es aufgab, mich diesem traditionellen Ideal anzupassen.
Ich vermute, zu sehen, wie unglücklich das Leben meiner eigenen Mutter war (eine Frau, die einen Abschluss in Literaturwissenschaft hatte, aber jetzt ihre Tage endlos mit Kochen und Putzen verbrachte), hatte viel damit zu tun. Ich erinnere mich, als ich 18 war, beschloss ich, meine Haare sehr kurz schneiden zu lassen, direkt unter meinen Ohren. Das war in den Augen meiner Mutter unverzeihlich, denn die Schönheit einer indischen Frau sind ihre langen, dunklen Locken. Ich erinnere mich auch, dass ich in einem kurzen Rock, der meine Beine entblößte, aufs College ging, und an das donnernde Gesicht meiner Mutter, als ich unser Zuhause verließ.
Mir wurde klar, dass ich endlich die Frau werden konnte, die ich sein sollte, wenn ich aufgab, die „gute indische Frau“ zu sein.
Das war der Beginn einer langen Reise, vieler Schlachten. Ich fand einen Job in Bengaluru, etwa eine Flugstunde entfernt. Und ich erinnere mich, wie ich meine neue Mietwohnung betrat und es genoss, zum ersten Mal in meinem Leben allein zu sein. Ich erinnere mich lebhaft, wie ich mir ein kleines Glas Baileys (damals mein Lieblingsgetränk) einschenkte und in meinen Shorts (etwas, das ich zu Hause nie tragen durfte) saß und mich fühlte, als hätte ich im Lotto gewonnen. Und von diesem Tag an nahm ich so viele Veränderungen in meinem Leben vor, dass ich schließlich 2005 nach Großbritannien zog. Der süße Geschmack von Baileys erinnert mich immer an meinen ersten Geschmack von Freiheit.
Wenn ich heute auf diese junge Frau zurückblicke, bin ich so stolz, dass sie den Mut hatte, diese Vorstellung von indischer Weiblichkeit aufzugeben. Dass sie allein in einer Welt stehen konnte, die ihr sagte, dass sie ihr Leben ruinieren und Schande über ihre Familie bringen würde – und trotzdem den Mut hatte, das zu tun, was sich für sie richtig anfühlte.
Hier ist also der springende Punkt. Das Aufgeben der Idee, eine „gute indische Frau“ zu sein, verwandelte mich in eine „erfüllte, unabhängige indische Frau“. Die Art von Frau, die später den preisgekrönten Masala-Podcast und die Plattform erstellt hat Seelen-Sutras, die Bekämpfung kultureller Tabus und die Infragestellung traditioneller Normen. Die Art von Frau, die vor Publikum auf der ganzen Welt steht und darüber spricht, dass südasiatische Frauen unsere Stimmen, unsere Körper, unser sexuelles Vergnügen besitzen. Die Art von Frau, die Tausende von anderen Frauen inspiriert – sie schreiben mir fast jeden Tag, um mir zu danken, dass ich ihnen geholfen habe, ihr Leben zu verändern.
Ich bin so dankbar, dass ich den Mut hatte, das Ideal der „guten indischen Frau“ aufzugeben. Denn jetzt bin ich genau die Art von Frau, die ich nicht könnte haben jemals vorstellend ich wwäre. Die beste Art von Frau: eine leidenschaftliche Feministin, die für meine südasiatischen Frauen kämpft.
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