ICHna kürzlich virales Video, New Yorker Psychologe Arianna Brandolini wurde als „gefühllos“ bezeichnet von einigen, nachdem sie einen TikTok-Leitfaden zur Trennung von einem Freund gepostet hatte. Während sie behauptete, dass Sätze wie „Ich habe unsere Saison der Freundschaft geschätzt“ und „Ich habe keine Kapazitäten zu investieren“ nützlich sein könnten, waren andere anderer Meinung. Manche fanden ihre Herangehensweise sogar so „kalt und unaufrichtig“, sie sagten, sie würden lieber geghostet werden.
Während der klinische Ansatz eindeutig nicht jedermanns Sache ist, ist es selten einfach, eine Freundschaft zu verlassen, egal wie Sie sich dafür entscheiden. Also, was sind die besten und ethischsten Optionen, um es zu beenden? Kannst du jemals deine Differenzen lösen? Und wann ist es wichtig zu gehen?
Erklären – ohne die Therapie zu sprechen
Wenn es um herausfordernde Gespräche geht, Psychologe und Psychotherapeut Anna Sergent sagt, es sei freundlicher, die Art von Sprache zu vermeiden, die üblicherweise von Therapeuten verwendet wird. „Therapiesprache ist nicht neu. Bereits in den 1940er Jahren Der Kinderarzt Donald Winnicott hat psychologische Konzepte für Menschen im Radio erklärt,” Sie sagt. „Es begann als positive Sache, den Menschen zu helfen, das Verhalten ihrer Kinder zu verstehen. Aber die Verwendung für ein Trennungsgespräch stellt eine Barriere zwischen Sie und sie. Sie könnten sich eingeschüchtert oder unklar fühlen, was Sie meinen. Es ist besser, konkrete Beispiele für Dinge zu nennen, die Ihrer Meinung nach schief gelaufen sind.“
Wenn sich die Person aufregt, sagt sie, dass du wiederholen solltest, dass du nicht verletzend sein willst, während du deutlich machst, warum die Freundschaft einen negativen Einfluss auf dich hat. „Hören Sie sich ihre Argumente an, um zu sehen, ob die Dinge gelöst werden können, aber wenn Sie absolut sicher sind, dass Sie nicht in dieser Beziehung sein wollen, ist es besser, bei Ihren Waffen zu bleiben. Durch Schuldgefühle an einer Freundschaft festzuhalten, ist für keinen von euch ein positives Ergebnis.“
Kognitive Verhaltenspsychotherapeutin Navit Schechter sagt, dass es wichtig ist, die Verantwortung für die eigenen Gefühle zu übernehmen, wenn man seine Sorgen kommuniziert. „Wenn Sie zum Beispiel denken, dass jemand egoistisch ist, machen Sie keine Anschuldigungen und verwenden Sie keine Etiketten; Erklären Sie genau, wie sich ihr Verhalten bei Ihnen anfühlt und dass Sie die Beziehung deshalb beenden möchten.“
Es ist eine Technik, die für Amy, 39, funktionierte, als sie eine sechsjährige Freundschaft beendete. „Meine Freundin rief mich kurz vor der Entbindung an“, sagt sie. „Ihre Eltern hatten ihr eine sechswöchige Auslandsreise bezahlt, und sie beschwerte sich, dass sie ihre Miete nicht zahlen würden, während sie weg sei. Sie hat mich nicht einmal gefragt, wie es mir geht.“ Für Amy schien es typisch für die egoistische Haltung ihrer Freundin zu sein. Ein paar Wochen später schickte sie ihrer Freundin eine Nachricht, in der sie genau erklärte, warum ihr Verhalten sie aufregte, und sagte, dass sie die Freundschaft beenden wolle. „Sie verstand nicht, warum ich es nicht schon früher angesprochen hatte, aber ich glaube nicht, dass ich es bis dahin vollständig erkannt hatte. Dieser Vorfall hat mich dazu gebracht, wirklich richtig über ihr Verhalten in der Vergangenheit nachzudenken.“ Das Paar hat seit Jahren nicht miteinander gesprochen, aber Amy bereut ihre Entscheidung nicht. „Mir war sehr klar, was schief gelaufen ist und warum ich sie nicht in meinem Leben haben wollte. Ich konnte mich einfach nicht auf sie verlassen und das ist etwas, was ich von einer Freundschaft brauche.“
Lass die Freundschaft treiben
In manchen Situationen schlägt Schechter vor, dass es angemessener sein könnte, die Freundschaft einfach „natürlich abkühlen“ zu lassen. „Wir leben in einer emotional meidenden Gesellschaft, in der Menschen ihre Gefühle gerne unterdrücken, weshalb manche Menschen Ghosting leichter finden“, sagt sie. Aber das kann für die Person auf der Empfängerseite schmerzhaft sein und die Dinge in gemeinsamen Gruppen unangenehm machen. „Wenn Sie jemanden komplett geghostet haben, haben andere Freunde möglicherweise das Gefühl, in der Mitte zu stehen oder sich für eine Seite entscheiden zu müssen“, sagt sie. Um den Frieden zu wahren, kannst du dich dafür entscheiden, die Person einfach weniger oft zu sehen.
Im Gegensatz zu romantischen Beziehungen, die oft monogam sind, sagt Schechter, dass es manchmal einfacher ist, sich von Freunden zu entfernen. „Freundschaften können sich im Laufe der Zeit ändern. Es ist völlig in Ordnung, Freunde zu haben, die man ein- oder zweimal im Jahr sieht oder einfach nur in einer Gruppe“, sagt sie. „Du kannst immer neue Beziehungen aufbauen, wenn du das Gefühl hast, etwas zu vermissen, zum Beispiel Freunde mit gemeinsamen Interessen.“
Amanda Major, Leiterin der Servicequalität und klinischen Praxis bei der Wohltätigkeitsorganisation für Beratungsdienste Betreffen, sagt, dass einige Probleme gelöst werden können, indem man eine Beziehung im Bekanntenstil eingeht. „Bei Freunden aus der Kindheit ist es üblich, dass sich das Leben der Menschen in sehr unterschiedliche Richtungen entwickelt. Aber müssen Sie diese Person vollständig abschneiden? Oder könnten Sie in eine andere Position wechseln? Obwohl sie sagt, dass jede Situation einzigartig ist, könnte es auf lange Sicht eine gesündere und weniger reaktive Wahl sein, wenn es Raum gibt, jemanden in Ihrem Leben zu halten, sogar auf Distanz. „Es gibt dir auch die Möglichkeit, diese Freundschaft später noch einmal zu besuchen.“
Scheuen Sie sich nicht, eine missbräuchliche Freundschaft zu verlassen
Manchmal ist es zu schädlich, in einer Freundschaft zu bleiben, und setzt Sie dem Risiko körperlicher oder geistiger Schäden aus. In diesen seltenen Situationen, sagt Schechter, kann es akzeptabel sein, jemanden zu ghosten oder zu blockieren, wenn die Person eine Gefahr für Sie darstellen könnte oder etwas Unverzeihliches getan hat. „Spezifische Situationen, in denen ein abruptes Verlassen die beste Lösung sein könnte, umfassen unprovozierte Angriffe wie körperliche oder verbale Misshandlung, Mobbing oder einen großen Verrat, wie z. B. Betrug mit Ihrem Partner.“
Für Ellie, die Mitte 40 ist, war es schmerzhaft, eine 30-jährige Freundschaft zu beenden, aber sie glaubt, dass es letztendlich die richtige Entscheidung war. „Sie könnte extreme Stimmungsschwankungen haben und besitzergreifend und fordernd sein. Wenn sie zu mir nach Hause kam, blieben entweder mein Partner oder ich nüchtern, falls sie zu viel getrunken hatte und sprunghaft wurde.“ Mit der Zeit verschlechterte sich ihr Verhalten. „Eines Tages wurde sie beleidigend und sagte mir, ich sei eine schreckliche Mutter und meine Kinder und mein Mann würden mich hassen. Sie hatte es schon einmal gesagt, aber dieses Mal war sie nüchtern. Von diesem Moment an wusste ich, dass wir nie wieder miteinander sprechen würden.“
Obwohl sie ihre Freundin immer noch vermisst, sagt Ellie, dass sich ihre psychische Gesundheit seit dem Ende der Freundschaft deutlich verbessert hat. „Ich bereue unsere Trennung nicht, denn ich bin jetzt in Frieden.“
Betrachten Sie die Alternativen
Bevor Sie jedoch eine Freundschaft beenden, ist es wichtig zu erkennen, dass es einen tieferen Grund geben kann, warum ein Freund negative Gefühle auslösen kann. Wie Major sagt: „In 30 Jahren Therapie habe ich nie Wörter wie ‚giftig’ verwendet, um Menschen oder Situationen zu beschreiben“, sagt sie. „Stattdessen versuchen wir, Verhaltensweisen zu analysieren, um festzustellen, warum eine Handlung Aufregung verursacht. Manchmal ist es einfacher, deinen Schmerz auf jemand anderen zu übertragen und zu glauben, dass er der Grund für deinen Kummer ist, wenn Probleme oder Meinungsverschiedenheiten auftreten.“
Sarah, 42, gibt zu, dass sie früher „zu schnell“ war, um Freunde zu verlassen. „Ich hatte viele Traumata, als ich aufwuchs, was zu einem geringen Selbstwertgefühl führte“, sagt sie. „Ich merkte allmählich, dass ich in meinen Beziehungen ein Fußabtreter war und mehr gab, als ich von ihnen bekam.“ Infolgedessen rannte sie in die entgegengesetzte Richtung und schnitt Leute aus, wenn sie das Gefühl hatte, dass sie es ausnutzten. Nach einiger Selbstreflexion erkannte sie, dass ihre Handlungen manchmal eher ein Hinweis auf ihre eigenen Unsicherheiten waren. „Mir wurde klar, dass Menschen unterschiedliche Fähigkeiten haben und das nicht immer an mir liegt.“
Schechter sagt, dass gute Kommunikation helfen kann, das Zerbrechen einer schwierigen Freundschaft zu vermeiden. „Die Trennung von einem Freund, besonders einem langjährigen Freund, fühlt sich wie eine ziemlich extreme Aktion an“, sagt sie. Und obwohl die Leute vielleicht glauben, dass Weggehen der ultimative Akt der Selbstfürsorge ist, argumentiert sie, dass Mitgefühl für sich selbst und andere stärker sein könnte. „Wenn zum Beispiel ein Freund verlangt, dass Sie immer an Orte gehen, die für ihn bequem sind, könnte es eine Idee sein, mit ihm zu sprechen und zu verstehen, warum dies geschieht. Kommunizieren Sie gleichzeitig, warum Ihnen das schwer fällt und warum Sie es lieber ausgeglichener hätten.“
In einer stark polarisierten Welt sind Meinungsverschiedenheiten ein weiterer häufiger Grund dafür, dass sich Freundschaften auflösen. In Fällen, in denen jemand Ihre Lebensgewohnheiten zutiefst intolerant ist, seine Ansichten Sie unsicher machen oder seine Meinung Hass oder Aggression schürt, ist das Verlassen wahrscheinlich die beste Lösung. „Es ist am besten, offen und ehrlich zu sein und der Person zu sagen, dass Sie das Gefühl haben, dass Ihre Werte nicht mehr übereinstimmen und dass Sie die Freundschaft nicht rechtfertigen können“, sagt Sergent. Bei gewöhnlichen Meinungsverschiedenheiten sagt sie, dass ein gewisses Maß an Reibung gesund sein kann. „Manchmal denken Leute, sie müssten mit einer bestimmten Art von Person abhängen und beenden Freundschaften mit Menschen, die andere Überzeugungen oder Interessen haben. Aber man kann neue Dinge über sich selbst entdecken, wenn man mit Menschen zusammen ist, die anders sind.“
Einige Namen wurden geändert