Vor dreißig Jahren veröffentlichte Gary Chapman, ein Beziehungsberater und christlicher Pastor, ein Buch, das vorgab, das Geheimnis dauerhafter Liebe zu lüften.
Entsprechend Die fünf Sprachen der Liebe, Es gibt – warten Sie mal – fünf „Sprachen“, durch die Menschen ihrem Partner Zärtlichkeit, Zuneigung und Hingabe mitteilen.
Wir alle fühlen uns von Natur aus zu einem davon hingezogen, sagt er, und wenn Sie sowohl Ihr eigenes als auch das Ihres Partners trainieren können, ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie sich beim Abwaschen gegenseitig anschreien, deutlich geringer.
Die Sprachen sind: Diensthandlungen, bestätigende Worte, körperliche Berührung, Qualitätszeit und Geschenke machen. Trotz – oder vielleicht gerade wegen – seiner christlichen, heteronormativen Haltung (ich habe noch nie so viele Anekdoten über das Fahren in die Kirche gelesen) hat es sich mehr als 20 Millionen Mal verkauft und ist jetzt ein eher unwahrscheinlicher Hit Tick Tack – möglicherweise, weil sich der Wunsch junger Menschen, sich selbst einzuordnen, nicht wirklich verändert hat, seit sie über diesen Quiz in Just Seventeen gebrütet haben.
Während viele Leser bei allem mit einem Hauch von Selbsthilfe zimperlich sein mögen, wird dem Buch von mindestens einer Person, mit der ich gesprochen habe, zugeschrieben, dass sie ihre Ehe gerettet hat.
Schließlich ist dies, wie Chapman es ausdrückt, „die wahre Welt der Ehe, in der Haare immer auf dem Waschbecken sind und kleine weiße Flecken den Spiegel bedecken“.
Ich bin nicht verheiratet. Zumindest jetzt noch nicht. Aber wenn man mein Kind und meine Angewohnheit, Handtücher aufzuhängen, nachprüfen kann, bin ich in einer festen Beziehung. Und es ist eines, das die Flecken und Dehnungsstreifen einer Elternschaft, einer Pandemie, finanzieller Unsicherheit und einer langjährigen Meinungsverschiedenheit darüber trägt, ob man ein weiteres Kind bekommen soll oder nicht.
Mein Partner und ich lieben uns, aber wir zeigen es nicht immer sehr gut. Heute zum Beispiel bin ich um 4.45 Uhr aufgewacht und habe ihn dabei gesehen, wie er Wordle im Dunkeln gemacht hat. Ich bin laufen gegangen. Wir haben kein Wort miteinander gesprochen. Könnte ich uns wieder enger zusammenschweißen, indem ich die Liebessprache meines Partners lerne? Nun, es würde nicht schaden.
Worte der Bestätigung
Gemäß Chapmans leicht unglücklicher Formulierung haben wir alle einen „Liebestank“. Wenn wir geliebt werden, wird dieser Tank gefüllt. Als ich das Buch las, wurde mir ziemlich klar, dass es in meinem Fall so ist Worte der Bestätigung Das brauche ich. Sag mir, dass ich gut genug bin, sag mir, dass ich liebenswert bin, und ich werde deine Unterwäsche für den Rest unseres Lebens waschen.
„Es hat damit zu tun, wie einem Liebe gezeigt wurde, als man aufwuchs“, sagt Beziehungstherapeutin Simone Bose. Wenn Sie einen Elternteil oder Betreuer hatten, der Sie mit Worten ermutigte, könnten Sie sich an einen Partner wenden, um dasselbe zu tun.
„Aber es kann auch in die entgegengesetzte Richtung gehen“, warnt Bose. „Vielleicht wolltest du wirklich Zeit mit dieser Person verbringen. Also sehnst du dich nach etwas ganz anderem in deinem Partner.“
Unbeirrt probiere ich es aus. Als mein Partner durch die Tür kommt, sage ich ihm, dass es wirklich schön ist, ihn zu sehen. Später, wenn er arbeitet, sage ich ihm, dass er seinen Job gut macht. Kurz vor dem Schlafengehen sage ich ihm, dass ich ihn liebe. Seiner Reaktion nach zu urteilen, hätte ich genauso gut das Saxophon-Solo von Baker Street hupen können.
„Machen dir Worte der Bestätigung, dass du dich geliebt fühlst?“ Ich frage später.
„Ich glaube nicht“, antwortet er. „Ich bin mir einfach nicht sicher, ob ich den Dingen glaube, die die Leute sagen. Wenn ich meiner Mutter sagen würde, dass ich Premier-League-Fußballerin werden möchte, würde sie mir sagen, dass ich das schaffen kann.“
Das ist also eine Bestätigung von der Liste.
Körperliche Berührung
Als ich meinen Vater frage, warum er sich am meisten geliebt fühlt, schaut er kurz auf sein Fahrradschloss und antwortet dann: „Körperliche Berührung.“ Das ist der Mann, der mich früher mit Filzstiften über seinen ganzen Rücken zeichnen ließ, verloren in einer Träumerei von körperlichen Empfindungen. Als er meinen neugeborenen Sohn zum ersten Mal traf, streichelte er mit Tränen in den Augen seine weiche Fontanelle. Er ist ein Mann, der Liebe in seinem Körper spürt. Vielleicht würde mein Partner etwas davon zu schätzen wissen. Wie Chapman argumentiert, vielleicht nicht überraschend: „Körperliche Berührung kann eine Beziehung herstellen oder zerstören.“
„Mein Partner und ich treffen uns beide in Kontakt“, sagt No More Page 3-Aktivistin Lucy-Anne Holmes, deren Buch Don’t Hold My Head Down aus dem Jahr 2019 das Jahr aufzeichnet, das sie damit verbracht hat, sexuelle Befriedigung zu finden. „Wir haben vielleicht eine Nacht voller Kerzen und Massage und Augenkontakt. Oder die Messlatte könnte viel niedriger sein – und es könnte ein Laptop involviert sein“, sagt sie. „Wir beide drücken unsere Liebe in Berührung aus, und das ist ein großer Teil unserer Beziehung.“
Als ich diesen Artikel schrieb, erkrankte mein Partner an Covid, und so haben wir uns drei Tage lang nicht umarmt. In dieser Zeit fühlte ich mich fremd.
Als die Infektion vorbei war, fragte ich ihn, ob er das gleiche Gefühl der Verrenkung hatte. Er antwortete: „Ich glaube nicht.“
Als ich noch einmal fragte, etwas direkter, sagte mein Partner, dass Sex ihm das Gefühl gab, geliebt zu werden. Aber es ist eindeutig nicht seine primäre Liebessprache.
Geschenk Geben
Ich bin schrecklich bei Geschenken, aber mein Partner liebt es, sie zu geben. Er verschickt handgezeichnete Bilder an seine Mutter und kauft Buchgutscheine, um sich für das Babysitten zu bedanken. Bei unserem ersten Date (in einer Travelodge in Bethnal Green) kam er mit einer Ausgabe von Out on the Wire, einem Comic über Radioproduktion, vorbei. So nachdenklich.
„Für manche mag es sich unnatürlich anfühlen“, sagt Bose und meint damit mich. „Also müssen Sie darüber sprechen, warum es ihnen unangenehm ist. Was bringt es hervor?”
Für mich ist es der Druck der Situation: Ich finde es unangenehm, Geschenke zu erhalten, und die Auswahl noch stressiger. Ich hasse es auch, dass sie untrennbar mit jeder Feier verbunden sind.
In The Five Love Languages schreibt Chapman, dass jede Kultur das Schenken in den „Liebes-Ehe-Prozess“ einbezieht. Aber diese Geschenke müssen nicht teuer oder sogar gekauft sein. Wie Chapman es ausdrückt: „Sie müssen an jemanden denken, um ihm ein Geschenk zu machen … Es spielt keine Rolle, ob es Geld kostet.“
„Weil du schlecht mit Geschenken bist, fände ich es sogar noch toller, wenn du mir ein Geschenk besorgst“, sagt mein Partner. Also gebe ich am nächsten Tag 12,99 £ für eine Tasse aus, auf der „Silence Please“ auf der Seite aufgedruckt ist. Dann kaufe ich eine Schachtel Kondome und eine Karte. Körperliche Berührung und Schenken in einem. Ich schätze, ich habe das genagelt.
Diensthandlungen
Es gibt etwas, das Holmes als „Grand-Designs-Syndrom“ bezeichnet, bei dem jemand ein Haus für seinen Partner baut, aber deswegen mehr als ein Jahr lang keinen Moment mit seiner Familie verbringt. Ich bin sehr Grand-Designs-Syndrom. Als Mutter drückt sich meine Liebe zu meinem Sohn zu 99 % in Diensten aus: ihm Mahlzeiten zubereiten, ihm die Nase putzen, ihn zu einem Museum voller Insekten radeln. Mit meinem Partner folge ich einem ähnlichen Muster: Abendessen zubereiten und unser soziales Leben organisieren.
Dass die beiden jeden Abend gerne Pesto und Nudeln essen würden und mich stattdessen immer bitten, sich zu ihnen zu setzen, macht keinen Unterschied. Für mich Abendessen machen ist Liebe. Wie Chapman es ausdrückt, erfordern Diensthandlungen „Überlegung, Planung, Zeit, Mühe und Energie. Wenn sie mit einem positiven Geist gemacht werden, sind sie in der Tat Ausdruck der Liebe.“
Dies kann in romantischen Beziehungen ein wenig schwierig sein, denn „Dienstleistungshandlungen können dazu führen, dass Sie sich wie ein Elternteil Ihres Partners fühlen“, sagt Bose und fügt hinzu: „Aber vielleicht wollen sie eigentlich einen sexuellen Begleiter oder einen Mitarbeiter.“
Im Sinne der Übung biete ich ihm an, ihm bei einem Arbeitskollegenproblem zu helfen. Er sagt danke, aber Rosenblätter fallen nicht vom Himmel.
Qualitätszeit
Am Ende macht mein Freund ein Online-Quiz, um seine Liebessprache herauszufinden: „Anscheinend bin ich Qualitätszeit, was unmöglich ist, wenn Sie ein Kind haben.“
Es klingt hart. Wie Bose es ausdrückt: „Qualitätszeit kann eine ziemliche Herausforderung sein, besonders für Menschen mit Kindern, vielbeschäftigten Jobs oder – wie in vielen Fällen – beidem. Aber selbst 10 Minuten zusammen zu sein, sich anzusehen, ist besser als nichts.“
Und so kündige ich in der folgenden Nacht, dem ersten wirklich warmen Abend des Jahres, an, dass wir auf der Wiese hinter unserem Haus Pizza essen werden. Mein Sohn geht an dem kleinen Bach entlang, der an unsere Wohnsiedlung grenzt, und erzählt lebhaft von den alten Ägyptern; er liebt das eindeutig. Wir essen und essen, umgeben von hohem Gras und gefiederten Binsen.
„Ich liebe euch beide“, sage ich. Und ich meine es.